ずーっとそう。 誰と居ても、心の深い深い所にある寂しさは埋まらない。どんなに楽しくても、どんなに愛しくても、結婚しても。親に愛されなかった子の呪いは一生解けない…
絶対に、どう考えても守らなきゃいけないものが目の前に現れた時、迷い無く手を握れた。多方面のしがらみも、どうでもよかった。ここであの子の手を握ることが出来ていなか…
3日間くらい、うまく眠れずにいた。目を閉じればすぐさま闇が回りだして、よからぬことばかりを浮かべてしまっていたから。瞼が決壊して涙が滲む時、私は私が思っていたよ…
こんな時、誰をどれを優先すればいいのか分からないけれど、何よりも自分の心が壊れないようにするのは間違いじゃないと思う。耐えられなかったことへの不甲斐なさ、向き合…
夏が始まる前に、私はここを離れる。 長くて短い目まぐるしい日々はもうすぐ終わる。 行く末も知らずに。 初夏のおはなし。 悲観しがちな私に、あなたは間違ってないと …
夜の海は空と海の境界線がほとんど見えない。 浮いているような、死んでいるような感覚になる。 意識をしっかり保たなければ、そのまま潮になってしまうんじゃないかとさえ…
体の中がすっと冷えて、次の瞬間かっと熱くなる。これは、私の中でよくない感情が昂った時に起こる。焦りとか、怒りとか、悲しみ、とか。最近はこれを感じることが増えた。…
近しい人の輪郭が思い出せなくなる時が恐ろしくて、ぎゅっと目を閉じる。黒目の真ん中を泳いで、泳いで、泳いで、それでも思い出せない。目を開けるより少し前に目尻が濡れ…
三谷
2024年6月5日 17:14
ずーっとそう。誰と居ても、心の深い深い所にある寂しさは埋まらない。どんなに楽しくても、どんなに愛しくても、結婚しても。親に愛されなかった子の呪いは一生解けない。人一倍寂しがりなのは、この呪いのせい。許してもいい、と許せない、が交互に来る日々。私がいなくなってからあの人は変わったそうだけど、また信じてまたやっぱだめでしたを体感するのはもう嫌なの。許してしまったら、過去の私を置いていってしま
2024年5月31日 01:29
絶対に、どう考えても守らなきゃいけないものが目の前に現れた時、迷い無く手を握れた。多方面のしがらみも、どうでもよかった。ここであの子の手を握ることが出来ていなかったら、私は過去の私までも再度傷つけてしまっていたんだろな。私が色んな人から教わったことを、好きな人達に繋いでく。寂しい夜には寂しいと言っていいこと、頼ることは甘えではないこと、叱るのと怒るのとは違うこと、ここにいていいこと。歳だけ
2024年5月20日 11:20
3日間くらい、うまく眠れずにいた。目を閉じればすぐさま闇が回りだして、よからぬことばかりを浮かべてしまっていたから。瞼が決壊して涙が滲む時、私は私が思っていたより悲しかったのだと気づく。血を見て痛みが増すように。でもふしぎなの。つらいことには変わりないけど、沈んでおしまいじゃなかった。腫らした目で最後に見えたのは、あなただったよ。きっとこれからの日々は、第3章目になる。1章目で、生きてるの
2024年5月17日 15:50
こんな時、誰をどれを優先すればいいのか分からないけれど、何よりも自分の心が壊れないようにするのは間違いじゃないと思う。耐えられなかったことへの不甲斐なさ、向き合い続けられなかったことへの情けなさは掘り出せばきりがない。誰のことも責めたくなくて、傷つけたくなくて、だから言葉が何も出てこなくて。感情のままに言葉を発しても、何もいいことないし。けど言われっぱなしでむかつかないわけないし、悲しくないわけな
2024年5月15日 16:10
夏が始まる前に、私はここを離れる。長くて短い目まぐるしい日々はもうすぐ終わる。行く末も知らずに。初夏のおはなし。悲観しがちな私に、あなたは間違ってないと言ってくれる人達がいなかったら。きっと今頃ひとりで自滅してたろうな。ありがとうあの時は、って言える日が来るかな。愛したこと、憎んだこと、忘れないでいよう。望むなら、きっとどこかでまた繋がるだろうし。悪い話にはしたくないし、
2024年5月13日 03:59
夜の海は空と海の境界線がほとんど見えない。浮いているような、死んでいるような感覚になる。意識をしっかり保たなければ、そのまま潮になってしまうんじゃないかとさえ思うほど。底無しの寂しさは奈落そのもの。今もきっとその穴で落ち続けている。誕生日をスケジュールに入れる。会いたくなって連絡する。会えない日々がつらくて泣いてしまう。好きだと言っていたものに興味を持つ。毎日でも会いたい。
2024年5月13日 03:21
体の中がすっと冷えて、次の瞬間かっと熱くなる。これは、私の中でよくない感情が昂った時に起こる。焦りとか、怒りとか、悲しみ、とか。最近はこれを感じることが増えた。落ち着け落ち着けと深く息を吸っても何の効果も無くて、むしろ拍車がかかってしまう。ここ1年2年は緩やかになったけれども、これはたしかに、発作の前触れ。視界がざわざわとフェードアウトしていく、息が浅くなって吸えなくなって、心音が早鐘のようにうる
2024年5月4日 23:33
近しい人の輪郭が思い出せなくなる時が恐ろしくて、ぎゅっと目を閉じる。黒目の真ん中を泳いで、泳いで、泳いで、それでも思い出せない。目を開けるより少し前に目尻が濡れる。そんなことがもう、無ければいいのにね。だいすきって言ったらだいすきが返ってくる。会いたいって言ったら会いたいが返ってくる、あわよくば会ってくれる。こんな人たちと紡ぐ生活が、どっかなんか寂しいのは、己の影が私をずっと見つめているから。
