はじめまして。nu(ぬー)と申します。 26歳、独身、女性。 趣味は映画鑑賞やカフェ巡り。KPOPアイドル(今は特にnctというボーイズグループ!)にもハマっており、ひとりで没頭して何かすることが昔から好きな人間だ。 特に結婚願望があるわけでもなく。一人暮らしのマンションでシングルライフを謳歌している。 そんな私は、基本的に「細かいことは気にしない」タイプ。ざっくばらんなテキトー人間だ。 仕事や人間関係でなにかストレスがあっても、部屋で好きな音楽をかけたり、趣味に没頭でき
今年の私が掲げた目標は 「きれいな色の服を着ること」だった。 基本的に私の服はいつも黒か白。たまにアイボリー。 洗濯物を並べて干した時、余計に色数の少なさを実感する。 特に靴は9割黒だ。汚れが目立たないしどんな服にも合わせやすい。なにより、黒と白が好きだ。 けど、街中で「あ、すてきな服だな」と思うような人が来ている服の色はたいてい有彩色だ。 私は黒と白が好きだけど、カラフルな色を着こなすことに憧れている。 そうやって自覚して掲げた今年の目標 「きれいな色の服を着ること
私はデザイナーだ。 新卒でデザイン会社に入社して、今年で5年目。 5年目ともなると、見た目をつくる制作者としてだけでなく、コンセプトやターゲット設定など、案件の企画から担当させてもらえることも増えた。 むしろ、今ではそっちの方が主戦場だ。 そんな私がここ最近思うこと。 仕事以外で「表現」してないなあ。 映画とか、本とか、新しいお店に入ることとか、いわゆる「インプット」は大好き。ただ、そういった「経験」を「自己表現」にまで昇華しきれていないのだ。 noteは、どちらか
私があまり好きじゃない人のタイプ。 かまってちゃん。 最近そういうかまってちゃんの傾向が分かるようになった。 自分のこと…努力や気持ちをわかってほしいから、すぐ愚痴を言う。 愚痴を真っ向から否定したいわけじゃない。人間だもの。愚痴くらい出る。 ただ、その頻度と、向けられる周りの気持ちにもなっていただきたい。 どうしてもそういう人と距離が置けない仕事環境だと、こちらにもストレスがかかる。 そういう人はだいたいテンションに波があって、愚痴っぽくなったり、表情が暗くなることが
最近、ふと思うこと。 食う、寝る、スマホ触る以外の習慣を作りたい。 ここで重要なのは、「趣味」ではなくて「習慣」だということ。 「これやりたい」とか「よーしやるぞ」とか、わざわざ意気込んでやるようなものが「趣味」だとすると、もっと、日常の中でふと取り組んでいるような作業を増やしたい。それが個人的な「習慣」の定義。 今年の春から夏にかけては精神的に弱っていたため、生きるのに精一杯だった。けど、秋になり心療内科も一旦卒業。心に余裕が出てきたため、何か新しいことをやりたいなと思
今週の金曜日、ふと「本を読みたい」と思う。 それも、小説とかエッセイとかがいいなと。 社会人になってから、たまに読む本のほとんどは自己啓発とか、デザインに関する資料集とか、ビジネス関連のものばかりだった。頭をフル回転させて、たぶん私の苦手な右脳を使うような、そんな思考で読まないと理解できない難しい本。そういうのではなく、自分に合った感性の、心で読めるような本を読みたいと思った。 思い立ったが吉日！仕事終わりに書店に寄る。家の近所にある小さな書店だけど、行ったことがないお店
こんばんは。 今日はタイトルにもある通り、心療内科受診を終了したことをここに書き留めにきました。 あとは細かなできごとを少し。 8月の下旬頃から、ふと、「最近ずいぶん(気持ちが)楽だな？」と思いました。 過呼吸はもうずっと無いし、気圧や疲れによる体調の大きな浮き沈みもない。 ちょっと仕事で頑張って居残りした夜も、ぐったりすることがなくなりました。 ひどい時はあれだけ自分の身体が気になってたのに、よくなると気が付かなくて忘れちゃうなんて皮肉だなあと思いつつ。 そろそろ、
2日前、39度の発熱。 幸いpcr検査は陰性だったけど、お腹の調子が一向に良くなりない。 胃腸風邪なのかな… 病み上がりはお腹を壊しやすいから、回復の兆しへと向かっているのかもしれないけど。 嫌なのが、体調が悪くなると不安になりやすいこと。 人から言われた何気ないひと言が頭の中で繰り返されて膨らんで、色んなことが不安に変わる。 パニック障害になってからこんなことばかりだ。これまでの私は、結構意志が強い方だと思い込んでいたけど… 大事なものは自分で選べると思ってた。 でも、最
タイトル、そのまま今の私の感情です。笑 最近の仕事、会社に対する想いです。 1年前くらいまでは、すべての仕事に前向きでした。全部が成長と受け止めて、カツッカツの納期でもやり遂げる意欲と責任感がありました。 それが、最近の私はそういうモチベーションがほぼ0。 代わりに「休みてえ！！」「早く帰りてえ！！」で仕事中も頭がいっぱいでした。 そう思うようになったきっかけは定かではないけど、多分、疲れてたんだと思います。 先月末、会社でコロナが3人出ました。それも一気に。それも1
こんばんは、nuです。 いま、なんだか気分が優れません。 日中は元気だったのに。憂鬱な気持ちは夜に出やすい。それが原因でしょうか。 会社について少し考えていました。 仕事は好きだけど、職場の人間関係があまりかんばしくありません。良い人たちばかりだけど、今はいい気分で考えられません。 今月、先輩が1人退職します。 お互いKPOPが好きで、プライベートでも遊びに出かけたりするような人でした。 その寂しさからでしょうか。会社のこれからに対する不安からでしょうか。 私、これか
先日、5回目の心療内科に行ってきた。 この春、突発的に起こった過呼吸を機に通院し始めたが、ずいぶんメンタルも安定するようになり経過は良好だ。 せっかちな私は、今回の受診で「今飲んでる薬をやめようと思います！」と伝えることにした。 正確には漢方だが。 実際、最近は体調も落ち着いてきて、漢方の存在を忘れることも多くなった。それだけ自律神経を整えることができてきたのだろうか。 最初の頃に比べ、飲んでもそんなに変化を感じない。薬のおかげ！と思うことが減った。 いざ、受診。 「先
こんばんは。ただいまの時刻21時24分。 前回から、ちょっと間をあけて ひさしぶりの投稿です。 今日の話題は、タイトルのとおり 「久しぶりに会う友人からの連絡がおっくうに感じるわたし」について。 言葉にするとよりいっそう感じられる、出不精感、心の狭さ…笑 不遜に思う方もいらっしゃるかもしれないが、どうか優しい気持ちで読んでいただきたい。 最近、友人からLINEで連絡があった。 「やっほー！元気？」 という、シンプルな一文。 彼女は大学時代の友人だった。 同じ学科で4年
今回のタイトルは、会社の上司から最近言われた言葉だ。 みなさんはつらいことがあった時、どう対応されることが多いだろうか。 つらいことの度合いにもよるだろうが、 つらい出来事と向き合って、どう解決したらいいか、もしくはどういう捉え方をしたら傷が癒されるかを考えるだろうか。 それとも、 おいしいものを食べたり、趣味に没頭したりして、なるべくつらい出来事を早く忘れることができるように努力するだろうか。 私は断然後者だ。 趣味が多いからかもしれないが、 つらい出来事を早く忘
5月後半のnoteの特集は「多様性を考える」らしい。家族やパートナーシップのあり方、自分のこと、何でもいいそうなので、私は自分のセクシュアリティについて、心の整理もかねて少し文字にしようと思う。 私は、おそらくアセクシャルだ。 他者に対して性的欲求をほとんど抱かない。恋愛感情…も、あるかどうかちょっと微妙なところだ。 おそらく、と言っているのは、もしかしたら今後新たな出会いをすれば価値観が変化するかもしれないし、まだ自分が何者なのか決めつけすぎたくないから。 ただ、現時点で
こんにちは、nuです。 noteをはじめてから、はや5投稿目。 自身の心の病気を中心に、思うままに心のうちを書き殴っている私のnoteにも、「スキ」をつけてくださる方々がいて、とても嬉しい気持ちになりました。 私の気持ちに共感してくれたり、応援してくれているような気がして心があたたかくなりました。本当にありがとうございます。 noteに文章を投稿しつつ、他の方々が書かれる文章も閲覧させていただいています。 「いいな」とか「応援してます！」って思った文章には、私も「スキ」を押
※見出し画像はあくまでイメージです。本文とは大して関係ありません。 今日は心療内科に行く日だ。 受診は4回目になる。 パニック障害による過呼吸や息苦しさはずいぶん少なくなった。ちょっと気分が悪くなって呼吸が苦しくなっても、「どうしよう！」と慌てることがなくなった。 これは心療内科の先生から 「過呼吸で亡くなった人はいませんので」「息苦しいって思い込んじゃってるだけなので」と あっけらかんと言ってもらえたのが大きかった。 あとは、初めて過呼吸になって救急車を呼んだ時、ゼ
