休みたい!!けど、こだわるデザイナーでいたい!!けど、休みたい!!けど…

タイトル、そのまま今の私の感情です。笑
最近の仕事、会社に対する想いです。

1年前くらいまでは、すべての仕事に前向きでした。全部が成長と受け止めて、カツッカツの納期でもやり遂げる意欲と責任感がありました。

それが、最近の私はそういうモチベーションがほぼ0。
代わりに「休みてえ！！」「早く帰りてえ！！」で仕事中も頭がいっぱいでした。

そう思うようになったきっかけは定かではないけど、多分、疲れてたんだと思います。

先月末、会社でコロナが3人出ました。それも一気に。それも1人は上司。
月末納期の案件が一気に重なり、主戦力が突然いなくなり、前代未聞です。
それでもその時は逆に「なるようになれ」精神で、なんとかいなくなった3人の仕事も私含め残りのメンバーで肩代わりして終わらせました。
でも、それが終わった直後…お盆を明けてもなお「休みたい」という気持ちが収まりませんでした。むしろお盆休みで実家に帰省したことにより、のんびり過ごしたいという気持ちが強くなりました。

そんな気持ちでお盆明け出社しても、いい気分なはずがなく。
朝起きるのも億劫だし、仕事をしていても「何でこんなに頑張ってるんだろう」なんて考えてしまう。
そんな折、上司から超タイトなスケジュールで案件を任されました。
私のスキルというより分量的に、どう見積もっても残業確定です。それどころか日を跨いでも仕事が終わってるか怪しいレベルです。
加えて厳しい社長チェック付き。時間にルーズな社長。レスポンスが遅く、それもイライラ。
上司も私のタスクの全体像を把握してないことにイライラ！！

もう！！！！何で私こんなことしなくちゃいけないわけ！？？

こんな自分を犠牲にしてまでデザインしたくない。残業の無い別の仕事をしたい。デザイナー、辞めちまいてえ！
こんなことも思いました。

でも、昨日の夜遅く。
上司が私のデザインの最終の詰めを担ってくれました。

正直、21時を回った時点で心は荒んでやる気も何もあったもんではなかったですが、そんな私の気持ちを知ってか知らずか、上司は一緒に最後まで残って、私1人では詰めきれない部分を詰めてくれて。
社長も直接会社に来てデザインの確認をしてくれました。

絶対に日を跨ぐ。間に合わない。そんなことばかり考えながら仕事をしていた私は、ボーゼンとしてしまいました。

私が今持ってる不満って、単なるわがままだよなって。

休みてえとか帰りてえとか、別にその気持ちを上司も社長も邪魔はしていません。確かに時間にルーズだったりするのは不満に思いますが、そういう欠点を許せず、こうあってほしいという思いだけ強くて、自分で解決する行為を捨ててました。

疲れてて、荒む自分の気持ちももちろん分かります。でも、
上司に仕事を肩代わりしてもらい、自分1人では到達出来なかったゴールまで一緒に走ってもらって、
不甲斐なさでいっぱいになりました。

確かに仕事でプライベートの時間が短くなるのは嫌だし、体調が悪くなったり、疲れてしまうのは良くありません。
仕事はほどほど、効率よく終わらせて私生活を充実できたらそれは何よりです。
でも、デザインの仕事ってそれだけじゃないよなあ。
考えて考えて、チームメンバーと一緒になっていいものを作るのって、嬉しいし面白いよなって。
忘れかけてた気持ちを思い出しました。

社長は上司は純粋に、デザインはこだわるものだということを信じて実行してるだけです。
それに私が賛成するか否かは自由ですが、私は昨日の夜、その姿勢に素直に尊敬しました。

私もデザイナーの面白さを分かっている証拠だと思いました。自分で選んだ道だと。

上司は何回も「(この案件)良くなりそうだね」と言ってくれて、不甲斐なさを感じつつ、嬉しいと思いました。
良いデザインが出来る幸せ。

改めて考えると、「今の会社でデザインをやる」以外にやりたいことが特に無いんです。楽な仕事したいとかは思うけど、それはやりたいことではなくて、思考を停止したい、というか。

デザイナーって大変だ。それも同じ会社でずっと働き続けるなんて。
文章を書きながら、私の意志はなんて弱いんだろうと感じつつ…ポンコツ社会人の気持ちの整理なので、同じデザイナーという職業の方、社会人の皆さん、多めに見てください…。頭の中だけで考えてるとついついネガティブになってしまうので。

疲れをきっかけに、自分が何もしたくないことを盾にして、今やれること、私がやってる仕事の本質を捨ててました。

まあ疲れてるのは事実だからそれはゆっくりお休みしなくちゃいけないんだけどね。

自分のスキル不足とかを考えもしないで、なんでだーッてダダこねてる部分はありました。

高校時代からずっと憧れてて、目指して勉強してたデザイナーという役職。
今もまだ名ばかりの未熟な自分。

私の仕事を肩代わりしてくれた上司に、改めて憧れました。

長文乱文すみません。こんなnoteを、もしここまで読んでくださった方がいらっしゃれば、心から感謝します。ありがとうございます。

改めてタイトルを振り返ると、私の気持ちはまだ複雑です。笑
パニック障害を発症してから、本気を維持するのがしんどいんです。怖いんです。
でも、仕事は面白い、それも本音です。

友人にも言われましたが、何も考えず休む必要がありそうです。あと真面目すぎると。
優しい言葉。
でも確かに、「こうでなくちゃいけない」と正論だけ考えてると、今の私は壊れてしまうから。
無理せず、考えすぎず。
つらい時はこうしてたまに振り返って。ちゃんと悲しんで。自分はえらいと言ってあげよう。