出来ないんでも仕方ない

３月がいつのまにかもう終わろうとしている。
思えば今年度は密度が濃かった。私が苦手だと思っていたことを体験し、改めて自分が自分らしくいれる環境が限られていることを再認識した一年だった。

同世代の間で人気なMBTI診断をしてみたところ、INFPだった。つまり、内向的で、直感を信じ、感情に身を任せるタイプである。正直なところ全然魅力的ではない性格だと個人的に思う。だってMBTIをアニメキャラクターに

こうありたいはダルいから捨てる

自分は今まで自分の見せ方にこだわっていた気がする。自己呈示した自分だけを見せたいと思い、色んな言葉や態度で表そうとしていた。でもそんな自分の多面性を表しても、なんかよくわからない妙な女だと周りから思われるだけで接しにくいだろうと思う。

たぶんそれは発達障害なのもあると思う。仕事などで自分の失態を見せてしまうと信頼を失うので、できる限り自分をよく見せようと繕ってしまう。100点の自分を見せようと振

テレビ番組で情報を得る

自分の家には姉にもらったテレビがある。が、繋ぐのがめんどくさくてクローゼットにしまっている状況だ。自分は自称ミニマリストなので、まず無い状況から始めて、必要だと判断をしたときにはじめて物を日常に取り入れたいと思っている。だからテレビが家にあるだけで繋ぐ気にはならないのだ。

今朝久々に実家でサンデーモーニングを見ていた。その体験がすごく自分の中でいいものだった。

普段自分はYahooニュースと、

健康的な関係

最近、対人関係を続けることへの怖さみたいなのがあることに気づいた。

誰かと何かを一緒にすることは感情を伝え合えるから、私が楽しいのと同時に、相手が楽しんでいることへの嬉しさがあって、相乗効果でいい経験になる。けれど、自分は長い時間を友人と過ごすことが苦手だ。それは私は友人という関係性では人と素でいられない、底意地の悪さや自意識過剰さがあるからだ。

高校生の頃、バイト先で出会ったとても可愛い女の

SNS、最近生身の人間が減って、人間に見せかけたコンテンツばっかりになってないか

朝、久々にすごく満たされていて、自分の選択肢に美術があって良かったと思った
アイデンティティが明確にあって良かった

結婚しないなら別れる！とは言えど

　最近異常に結婚願望が強い。安定を求めているから好きな人と結婚したいのだと思う。
　しかし、俯瞰した私がこの結婚願望について疑念を抱く。結婚をするってそんなに大事なことなんだろうか。

　恐らく自分はやっぱりまだ古い価値観に囚われていて、若い女性であるということが婚活市場の売れ筋であると思い込んでいる。いくら時代が変わろうとも個人の価値観はそうアップデートされるものではないと感じているからだ。それ

なんにも出来てない自覚

最近、軽度障がい者の方々が暮らすグループホームで世話人をやっている。

きっかけは自分の美術制作にある。
私は人との関わりにくさみたいなものに焦点を当ててそれに対する自分の考えを美術作品として表現していた。
例えば自分や友人のHSP的な気質や、外的ストレスによる過剰な他人への拒否反応など、私にとって、人と関わることは難しくて、それをどう捉えるべきか考える必要があった。

人と関わる上でコミュニケー

日々のしわ寄せ

久々にしっかりとPMSの症状が出ている。
無駄にマイナス思考になっていて、今日が始まるのが憂鬱だ。自分に自信が持てない。原因は確実にホルモンバランスの乱れだと分かってるのに精神的な安定は図れず、なんか妙に涙が出るし、将来が不安すぎる。私が私で生きていける気がしなくて絶望感が胸の中に沈澱している感じがする。

PMSへの対応は大学に入ってからずっと悩んでいる。その度対策として命の母ホワイトや当帰芍薬

制作の変移

自分はとても臆病で、人に対して自分の本心を伝えることを恐れている。

例えば友人が対人関係における悩みを持っているとしたら。
個人的でナイーブな問題に対して、共感できることが多く、自分ならどう捉えるか考えてみる。しかし、それはあくまで自分だったらの話で彼女がそうしたいかなんて分からない。直接思ったことを伝えたら良いのだろうけど、私はそこで人とぶつかってまで自分の意見を伝えたいとは思わない。

だか

自分が自分らしくあればいいと言われるからそうすることは結局他人軸、でもそれが自分らしい気もする

私はロマンティックラブイデオロギーに対して疑念を抱いていた。恋愛なんて一時的な性欲で、一生涯を共に歩む相手を決断するなんて間違っている。もっと合理的な方法で決めるべきだと思っていた。

しかし、今の恋人が出来てからというもの、そんな主張をしていたのが嘘みたいに、どっぷりと恋愛をしている。日ごとに脳みそが溶け腐る一方で、一週間離れていただけで寂しがって、会えた日にはつい自分のわがままで恋人の家に連泊

根底にある悪

人と関わると内面性を見て軽蔑することが多い。この気持ちを持つ自分に非があるんじゃないかという気持ちと、その人への懐疑心が高まり、Googleに聞いてみる。
孤独なので頼れるのがGoogleしかいない。

そしたらyahoo知恵袋に同じような質問があり、加藤諦三さんの著書はネガティブな人間関係に対して言及してるよ！と回答者が言ってたのでそれを鵜呑みにしてKindleに入れた。
「めんどくさい人の心理