出来ないんでも仕方ない

３月がいつのまにかもう終わろうとしている。 思えば今年度は密度が濃かった。私が苦手だと思っていたことを体験し、改めて自分が自分らしくいれる環境が限られていることを再認識した一年だった。 同世代の間で人気なMBTI診断をしてみたところ、INFPだった。つまり、内向的で、直感を信じ、感情に身を任せるタイプである。正直なところ全然魅力的ではない性格だと個人的に思う。だってMBTIをアニメキャラクターに当てはめたまとめ画像をみるとINFPにあたるのはドラえもんののび太だったし。文字

自分じゃない誰かの為にゆとりを設けることが思いやりだと思う。そう思うと今の私は自分本位に暮らしてるな。

祖母を抱きしめる夢

私が今いる状況しか変えられないし、その状況だってたいていなにしても変わらないし、ましてや私自身の嫌な性格だって変わらない でも私の今の行動だけは変えることができるから、ベストな自分でいられるようにコンディションを整えることだけ頑張っていよう

今年は崩れたジェンガみたいに失われた信頼関係とか社会性を一つ一つ丁寧に積み上げて、崩れにくい自我を形成していきたい

1/30の日記

最近は受験生なので一番風呂に入らせてもらっている。お風呂から出たらすぐに寝るので、寝床でこれを書いている今も足がぽかぽかしている。小さいことだけど凄く幸せなことだなとしみじみ思う。 例えばおやつを買って帰ることとか、あったかいお茶を入れることとか、外が晴れてることとか。 そういうことをもっと小さくても良いからもっと増やしていけば楽しくなるだろうな。アドベンチャータイムのこっそり出てくるカタツムリみたいにさりげない感じのが良い。 最近見つけたちょっと嬉しいことを発表したい。

悪夢だった。姪がずっとどうぶつの森？のハッケミイ？の言葉しか言わなくなってしまう夢(実際どんなのかは知らないけど不気味なことばっか言っていた)それとあたしンちの意味がわからない回。家族の4人の顔がぐにゃぐにゃしたりするアニメーション。悪夢なのか？

国試へのモチベーションを上げるための日記

いよいよ精神保健福祉士の国家試験が近づき、私は完全に挫けている。 年末ようやく色々あったことへの気持ちの整理がついたと思ったのに、またも学校で多数の人との関わりにぐったりした。誰も悪くない。ただ私の加害者意識と誰かへの否定的な気持ちで頭が他責と自責とでいっぱいになる。無駄な時間だ。 そんな無駄なことを考えていて、どうしようもなく自己否定的な気分になる。 なんかもう資格取得出来ないかも。引っ越して一人暮らしなんて、できないかも。なんでなろうとおもったんだろう、と、一番考えては

それだけでしか満たせない状態、状況になるのが怖いんだと思う。味の濃いスナックでしか満足できなくなると、美味しいと感じる幅が狭くなっちゃう。同じ理由で生活水準を上げることも慎重になってしまう。自分が幸せと思えるハードルが高くなって元に戻れなさそうだから

脱スナック

ファミマのサワークリームオニオンのポテチ、めちゃ味が濃い。味が濃くて止まらなくなる。怖い。1日で袋が空になった。もう絶対買わない。 確かに頂き物の鎌倉のしょっぱいクッキーもすごく美味しい。ドライトマト、ゴーダチーズ、ジェノベーゼ、レッドチェダーチーズの４種の味が、白い品の良い缶に入っている。 甘いものが苦手なひとにぴったりなおやつだ。食べるのは2度目だったのでもらった時はかなり嬉しかった。自分でもお土産に買いたいくらいに気に入っている。 でもこの素敵なクッキーを数枚いただ

2023年は高く掲げた理想から自分が程遠いことがわかり、自分の弱さで周りを翻弄し自分自身も傷ついた1年だった 2024年は等身大の自分をどう最適化するか、弱い自分であることを自覚して、誠実且つ前向きに環境に溶け込めるように努めたいと思う

なんか、ふと何もかも失っても自分ひとりでも立ち上がれるような気がして好きなようにすることにした