共感が出発点

先週からコロナに罹り、望まない9連休を得た。
今日が8日目でそろそろ社会復帰の準備を、と料理教室に行った。料理教室は5人の生徒と指示役の先生で上手くひとつのメニューを完成しないといけない。ある程度はコミュニケーションも要るし、協調性が必要な作業が多く、自分にとっては仕事前のステップとしてちょうど良かった。

社会人になってからは随分人と上手く関われるようになったとおもっていた。しかし、数日だれとも

理想を語らずに今の暮らしを最大限良くしていきたいな

習慣化するには

健康に対して意欲的な方だ。
基本的には自分が良いと思う方を、気持ちがどっちでもよければ体が健康になるようなことを選びたい。

私の生活面での課題はストレスが溜まりやすいことだ。
ストレスが溜まると、自己否定的な気持ちが強く自責傾向に陥りやすい。気持ちがダメになってる時は生活も仕事も人間関係も全て自信が持てない。そのために頭が回らなくなり、また失敗し、ストレスが溜まって負のループに陥る。

また、ス

急にこの先誰と一緒にいようが、この孤独感と空虚な気持ちはずっと消えないんだろうなと思うことがある
結婚しても、子育てしてても、きっと1人みたいで誰と繋がった心地もしないんだろうな

消耗しない自分の使い方

社会人、こんなに疲れるのか！なめてたな、学生の延長だと思っていた。
心身共に消耗する毎日をいかに快適にいきるかは、自分の行動次第ではないかと考える。
自分の使い方を改めて考え、パフォーマンスをあげられたらと思う。

○狭くてあったかい居場所を作る
・家族と過ごす時間を作る
・無理しなくても関係を続けられる恋人をみつける
・友人に会う時間を作る
・1人の時にリラックスできるルーティンを作る

○外交

この桜は自分のため

ジムの帰りにせっかくだからと、ちょっと遠回りして川沿いを歩いた。
川沿いにはちょっとした桜並木がある。昨日はすこし雨がぱらついたりしたけれど、あまり強くは降らなかったようだ。雨で花が散ることはなく、夜桜がとても綺麗にみれた。
川のすぐそばには公園もあり、そこにもかなりの数の桜が植えられていて、私の視界は奥の奥まで桃色になるくらいに満開の桜に囲まれていた。なんだか一人で見るのは勿体無いと思ってしまう

情動型ストレスコーピング

社会人になって3日目、早くもまだ来ない明日にため息をつきたくなる様な日々になろうとしている。
仕事で大きい失敗をしているわけではないけれど、すごく小さいけれど自分ができてないことが気になる。また、同期の子達と自分を比べて出来ないことをチクチクと思ってしまう。一人暮らしになってなおさら無駄に考える時間が増えた。何だか自分が不安になる。無駄に考えてないで趣味とか作った方が良い。仕事のない時に私はどんな

出来ないんでも仕方ない

３月がいつのまにかもう終わろうとしている。
思えば今年度は密度が濃かった。私が苦手だと思っていたことを体験し、改めて自分が自分らしくいれる環境が限られていることを再認識した一年だった。

同世代の間で人気なMBTI診断をしてみたところ、INFPだった。つまり、内向的で、直感を信じ、感情に身を任せるタイプである。正直なところ全然魅力的ではない性格だと個人的に思う。だってMBTIをアニメキャラクターに

自分じゃない誰かの為にゆとりを設けることが思いやりだと思う。そう思うと今の私は自分本位に暮らしてるな。

祖母を抱きしめる夢

私が今いる状況しか変えられないし、その状況だってたいていなにしても変わらないし、ましてや私自身の嫌な性格だって変わらない
でも私の今の行動だけは変えることができるから、ベストな自分でいられるようにコンディションを整えることだけ頑張っていよう

今年は崩れたジェンガみたいに失われた信頼関係とか社会性を一つ一つ丁寧に積み上げて、崩れにくい自我を形成していきたい

1/30の日記

最近は受験生なので一番風呂に入らせてもらっている。お風呂から出たらすぐに寝るので、寝床でこれを書いている今も足がぽかぽかしている。小さいことだけど凄く幸せなことだなとしみじみ思う。

例えばおやつを買って帰ることとか、あったかいお茶を入れることとか、外が晴れてることとか。
そういうことをもっと小さくても良いからもっと増やしていけば楽しくなるだろうな。アドベンチャータイムのこっそり出てくるカタツムリ

悪夢だった。姪がずっとどうぶつの森？のハッケミイ？の言葉しか言わなくなってしまう夢(実際どんなのかは知らないけど不気味なことばっか言っていた)それとあたしンちの意味がわからない回。家族の4人の顔がぐにゃぐにゃしたりするアニメーション。悪夢なのか？

国試へのモチベーションを上げるための日記

いよいよ精神保健福祉士の国家試験が近づき、私は完全に挫けている。
年末ようやく色々あったことへの気持ちの整理がついたと思ったのに、またも学校で多数の人との関わりにぐったりした。誰も悪くない。ただ私の加害者意識と誰かへの否定的な気持ちで頭が他責と自責とでいっぱいになる。無駄な時間だ。

そんな無駄なことを考えていて、どうしようもなく自己否定的な気分になる。
なんかもう資格取得出来ないかも。引っ越して

それだけでしか満たせない状態、状況になるのが怖いんだと思う。味の濃いスナックでしか満足できなくなると、美味しいと感じる幅が狭くなっちゃう。同じ理由で生活水準を上げることも慎重になってしまう。自分が幸せと思えるハードルが高くなって元に戻れなさそうだから