はるすけ

96年生まれ。うつ病で手帳持ち。ニート。ただ考えたことを書くだけです。

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96年生まれ。うつ病で手帳持ち。ニート。ただ考えたことを書くだけです。

衝動それはエネルギー

躁鬱ではないけど、元気になると躁状態に近いものになる。 例えば衝動買い、そして衝動的にものを片付け始める。嫌いだった人間の連絡先を消す。やりたかったことを一気に挑戦する。 全部１００パーセント害のある事じゃないんだけど、一日の終わりにはどっと疲れて、わたし何をこんなに頑張っているのか、という虚無に襲われている。 しかし、そういう時でないと、行動力が爆発しているときでないと、できないことも多くて、そういう自分に感謝する。 今日脱毛サロンを予約した。衝動買いにしても、ずっとした

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    • 真面目にストレス発散はするな

      自分を落ち着かせる方法はごまんと試してきましたが、何も効果はない。 鬱や、たまに起こる異様なハイは、内側から沸き起こるものなので、生産するものに行き場がない限りは、ため込まれていくばかりです。 お前は発散をまじめにやろうとしすぎていないか、と、先日他人にいわれ、図星すぎてなにも返す言葉がなかった。 だってストレス発散は私の生活においては生死に直結するほどの重要事項であり、それをまじめに行わず何にまじめになるのか、と言いたい。 が、息抜きなんだからまずは肩の力抜かないとだめで

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      • はるばる来たぜ函館

        バイトの応募をしました。が、キャンセルしました。はたらきたくない。 わたしの苦しみの大半は、「働きたい」「働かねばならない」「何かに所属したい」「なにか他人の役に立ちたい」です。 帰属意識というか、おそらく本来の意味でこれが承認欲求だよね。だから今回のキャンセルは落ち込みました。 バイトではなく障害者雇用で探すことにより、不安を少しでも和らげようという作戦です。 というか、ですますで文章を書いているな。ですますで文章を書くときは、フォロワーさんへの話しかけというか、ちゃん

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        • アラサー女、エロゲを買う。

          今のPCをWindowsにした理由の一つに、エロゲをプレイしたかったから、ということもありまして、このＰＣを購入した際、ファンザでやりたかった成人向けゲームを片っ端から購入しました。 なんせ、サマーセールなんてやっているものですから、財布のひもは緩みに緩んで、バイトが鬱すぎてエロゲをやりたいがために休んだ日もありました。 ずっと、「グリザイアの果実」というゲームをプレイしていまして、ネタバレを踏まぬよう、内容等は検索せず、完全に前情報なし（暗めの話というのは知っていました）

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          水色

          毎日めまいがするようになり、抗うつ剤が変わった。スルピリド。 吐き気がよくなるらしいけど、食欲が増進するらしくて、ジェイゾロフトで太ったトラウマで、むしろ食べることに怯える生活をしている。 実際気持ち悪いのが治っているわけじゃなくて、どんどん食べることが面倒に、いやになっている。動画サイトでうまそうな料理を見かけるのもしんどくなった。 太るのも嫌だし食べられないのもつらいし、痩せたいわけでもない。食と体型について、これ以上悩みたくない、キャパい。 なにか気分転換になる話題で

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          丁寧に洗われた苺をゴミ箱に捨てた日

          今も、元バイト先で、私が急にやめたことをみんなが話しているのではないかと、考える。 自意識過剰だと思われるかもしれませんが、元バイト先は、数年前に辞めたひとの悪口で盛り上がっていたので、全然ありうる。 本当に誰かの悪口ってつまらない。 偽善ではない。悪口って、結論が出ているのに延々とみんな話すから嫌い。 「あいつは性格が悪い」「仕事が遅い」「気持ち悪い」それはいいんだけど、進展がない。そこに結論は出ない。言いっぱなし。 あいつは仕事が遅い、じゃあどうしようか、とかはない。

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          推しが全員結婚した

          なんとなく今年の上半期を振り返る。 過去を振り返るのにちょうどいいのは、私にとっては写真である。 １月。見返すと、友人のライブの写真が出てきた。そうだ、私はこのライブの後、初めてコロナになったんだっけ。多分ライブのせいではない、会場に向かうときにマスクをしないで電車に乗ったせいである。 元日は大ファンであるヒカキンさんが結婚して、大ショックを受けた。０時の発表のその瞬間まで手汗がとまらなくなり、彼氏にタオルを借りて両手で握りしめながら大みそかのテレビをみて気を紛らわせてい

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          回復してきました

          ２週間ぶりにジムに行けた。非常にうれしい。 うつ状態になると日常生活が難しくなるので、外出はおろか、トイレに行くのも体力を使う。 ジムのスタッフさんは優しいので、わたしの精神的な症状を深堀りして聞いてきたりはしない。 気を使ってくれているんだろうけど、めぐり合うすべての人間に精神疾患の説明をするのは、もうめんどくさくなってしまった。取扱説明書でもつくって、知り合った人たちに配布したい。口頭で説明するのが大変。 だから、あんまり詮索してこない人が好き。もちろん深い関係になれ

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          INTJの子。ESFPの母。

          暑くて苦しい。自律神経がおかしいのか、手のひらがずっと熱くて、首に巻く冷たいやつを握りしめて生活している。 私の父と母はいつもテンションが高くて、うらやましい。 MBTIの話をするんですけど、わたしはINTJで、母はESFPというとんでもない真逆っぷりです。父はINFJで、私に近いのですが、感性に全振りしたような性格（だと私は思っている）なので、会話がかみ合わない。 というか、INTJの子と、ESFPの親っていうご家庭、ありますか？ 逆もしかりですが、MBTIは遺伝しない

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          正しいメンヘラ

          ジェイゾロフトを朝に７５ｍｇ飲むと、エンジンがかかる。 やらなきゃいけないことができるようになる。 すっかり、薬がないと生きていけないからだになった。 アモバンがないと、ねむれないし。 ついに、大事にしていたデパスが底を尽きた。 多めに飲みたい日もある、それが定義としてＯＤだったとしても、どうしてもそんな日があるものである。 いろんなことを忘れて眠りたい日がここ最近多すぎた。 普通に飲む分はあるけど、ストックがなくなったという感じ。 昔からわたしは、正しく治療を受けている

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          陰湿と自己嫌悪

          嫌いなあの女の猫、癌になったならはやく死んだらいいのに。 目の前を走る自転車、あの車とぶつかったらいいのに。 あなたのお気に入りのキーホルダーにカッターで傷をつけたり、靴を裏返したり、飲み物に石鹸混ぜてたのも、ぜんぶ私だよ。みんな、漠然とした不安だけ抱えて、私のように苦しんで生きていけなくなればいいのに。 みんなが不幸になりますように、ばっかり祈っている私って普通ですよね。みんなそう祈って生きてますよね。私だけだと思いたくないです。みんな誰かを呪っていますよね。そこにあるの

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          消えたくなった

          運転免許を取得する許可が、主治医からおりませんでした。 うすうすこうなるのはわかっていたけど、意外としんどいです。 夏は教習所に通って毎日を過ごそうと思っていたので、予定が狂いました。 運転免許がほしかったです。 今の自分になにができるのか、正直全然わからない。 またバイトでもしようかな、とかは思うけど、なんのために人生頑張るのかわかりません。 ずっとひとりがいい。 なんで精神疾患になっちゃったんだろうな。 インターネットにはわたしと同じ境遇の人がたくさんいて、日本では

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          あせ

          朝のウォーキングをはじめました。 朝日を浴びたら、体調がいいほうに変わっていくんじゃないかなという期待。 最初はあんまりたくさん歩かないほうがいいから、２ｋｍとか３ｋｍとかにとどめている。３０分くらい。 朝早い時間はホームレスのおじさんと野良猫が近所で寄り添っていて、かわいいなと思っていたら、公園でおばあさんが地べたに座ってなにかのお祈りをしていた。こわい。 もう体に変化はでていて、汗が止まらなくなった。 もともと基礎代謝が高いほうだったけど、よけいに汗っかきになった。普

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          ストレス発散を模索

          胃痛がおさまらず、消化器科に行きました。 ずっとキリキリしてしんどかった。 ストレスが原因でしょうと言われました。 今まで何回、ストレスが原因の病気になっただろうか。 うつから始まり、突発性難聴、帯状疱疹、離人にかなり悩まされている時期もあったし、喉がずっと痛いこともあった。 のどが痛くて内科に行って、たぶんストレスの神経痛です、考えすぎです。と言われて帰されたときはさすがに自分のストレスがどこから来るものなのか、真剣に考えないときりがないと思った。 最近ジムに行っていて

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          天空の抹茶シロノワール

          ひとりでじぶんと会話をする。 湯船につかっている時間、だれでもない人にじぶんの感覚の説明をしている。 見えない医者に体調不良を訴えている。 犬と猫が無条件に愛されることに異常にむかつくようになった。 動物に感情はないと思っているから、みんなご飯のために人間になつくだけなのに、 無駄に高いお金をはらって、どうせすぐに死ぬ命をはぐくんでいることに意味が見いだせない。 でも本当は、犬も猫も、かわいい。 今日は新作のシロノワールが食べたくて、コメダ珈琲に行った。 玄関開けた瞬間か

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          映画映画

          映画「missing」を見た。 石原さとみが嫌いだったバイトの先輩にそっくりで、石原さとみまで恨みそうになった。 ヒステリーな女は怖い。思考回路が予測できない。じぶんにはヒステリックな部分がないか不安になった。 もっと深みのあるキャラだけどね。ぜひみんな見てね。 鬱映画とか、胸糞な話とかは結構好きで、吉田恵輔監督はそういうのが多いから、今までたくさん見てきた。 今回も期待を裏切らない？感じで、非常に好きだった。 わたしは憂鬱な作品が好きなわけではなく、憂鬱な展開、胸糞な展

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