夜中 ふと目が覚めたとき 彼に会いたくって 会いたくって たまらなくなっていました。 どうしたのかな？ 何か夢でもみたのかな？ 涙が止まらなくなり、 リビングのソファで クッション抱いたまんま しばらく 泣いていました 会いたい～ 声にだして ひとしきり泣いて すこし落ち着いたら これは 私の気持ちでもあるけど 彼の気持ちが やってきたんだと 静かに思ってました。 彼の無意識かもしれません。 私の本当の自分が 彼を求めてやまないように 彼の本当の自分も 私を求
信じられないことを 信じてみる！ またまたYouTubeの動画に 感動しておりました。 その方は自分でも とても信じられない道を 好きというだけで選択。 その結果、数年後には、 長年の夢まで いつのまにか叶えてたというお話。 先が信じられなくっても 好きだ！それしかないと思うなら、 信じる力を養って そちらを選んでみて！ そうすれば、 そこに必ず道ができてくると！ それは恋愛もしかりって❣️ 自分の体験から 力強くお話されてました❣️ まさに 今のわたし。 彼との未
コロナ陽性で帰ってきてた息子 私はリビング、息子は自分の部屋で 顔を殆ど合わせない数日間。 有難いことに、私も感染せず、 長男もすっかり元気を取り戻し 無事に帰っていきました。 日中、 お互い自分の時間を自由に (家の中ですが💦) ほとんど干渉することなく 過ごしていました。 それでいて、 私はやはり、 誰かが一緒にいる こんな形でも あまり話せなくても そこに1人でないことへの 安心感を 感じていたりもしました。 少し前、 私自身が身体に不調が出た時に、 ほんとに心
エンジェルナンバーを見たり 彼の名前を見かけたりが シンクロだとしたら ふと疑問に思ったことの答えが なにげなく観た 動画やブログ、 LINEやメールのやりとりなどに あったりして これもシンクロよね！ と本当にありがたく 嬉しくなります。 会えない日が長くなると 彼はどうしているのだろう？ 今、どんな気持ちで過ごしているのだろう？ ってやっぱりどうしても 気になりますよね。。 そうしたら、 先日観た動画に 会えなくって こちらが苦しい時は 相手も苦しい！ それもツイ
コロナ陽性なった💦 今から帰っていい？ 気をつけて帰っておいで！ 陽性が出て シェアハウスにいれなくなった長男と そんなLINEのやり取りをし終わった瞬間 頭の中では段取りを考えていました☺️ OL時代 といっても、むちゃくちゃ遠い昔ですが その頃の名残り。 いつもいつも先の先を見越して 動いてたものですから その癖がこの歳になっても ずっと抜けません。 とりあえず、症状は軽そうだし 食欲もありそうだから 部屋で寝かせて置けばいい。 まずは帰ってきてた次男を下宿に帰ら
先日、夫の命日でした。 7回忌です。 昨日のことのように 当時の記憶は 鮮明だけど もう6年もたつなんて 月日の流れるのが早すぎます。 といっても、 その間には いろんなことがありました。 子供たちはもちろん、 私自身 6年前には 考えられない変容ぶり☺️ 本当の自分を生きる。 そう決めて、 彼と会えなくなってから ここ数が月は 特に本気で私の中の選択肢から 「ねばならない」を 外すようにしております。 命日にあたって、 私の中で結構大きな 「ねばならない」だった
僕が元気でいれるのは Hanaがこうしておもっててくれるからかな？ 最後に会ったあの日 あなたはそう言ったね。 その言葉が私をどれだけ 幸せにしたか あなたは知ってる？ 「時々は私のことも思い出してね！」っていったら 「時々でええんか？」って言ったあなた。 「ずっとがいい」って返した私に 「ずっとに変わったな」って微笑んだ。 何にも言ってくれないけど あなたも 私と同じように ずっと想ってくれてるんだって わかったよ。 ギュッと私を抱きしめて これで頑張れそうな気
明日荷物が届くとのお知らせメール。 亡くなった夫の実家からの届き物。 とたんに憂鬱になる。 届いたら 電話でお礼をしないとあかん 5月の理不尽な電話を思い出す 今は絶対話したくないし 関わりたくないと思ってる。 憂鬱。。 どうしたい？ 電話したくない。 じゃあしなかったら？ お礼を言わな、 それはそれで気持ち悪い でも電話するのは ほんとに嫌。。 そんなところを グルグル回ること 小一時間 憂鬱がマックスに達したとき、 突如、 は が
小さい時、 大好きな人のお嫁さんになる！ それが私の夢だったことを 彼と出会って思い出しました。 好きな子、 好きなタレントさん、 好きな野球選手！ 好きな人ができるたび、 この人のお嫁さんになる！！ そんなことを 妄想している子でした☺️ 夫が亡くなって 少したって、 まだ悲しみも癒えない気持ちの中で これで私、 好きな人と一緒になれる！ そんな想いが 突然沸き上がってきたことが ありました。 そんなこと絶対 誰にも言えなかったけどね☺️ その時、身体が震え
お盆でしたね。 息子たちが帰ってきました。 三人で食卓を囲み、 お酒を飲みながら 亡き夫を偲ぶ。 長男とは4ヶ月ぶり、 次男は1ヶ月ぶりでしょうか。 三人揃ったのは本当に久しぶりです。 次男が就職したら、 ますますこんな時間が少なくなる。 こんな時間があと何回あるのかなと思うと かけがえのない、 それだけで泣けてくるような 有難い時間です。 これも一人になったからこそ感じる 幸せな時間かなあと 思います。 息子たちの 寝具を整えたり、 買い物に行ったり、 夕飯を作っ
窓の外の真っ青な空を見ながら 彼を想う。 空気のように 一緒にいるのが 当たり前の二人になりたい！ お互い自由で ありながら 心通わせ 支えあって 愛しあって そんな二人で 何気ない日常を 共に過ごしたい！ 私の今の 心からの願い❣️ 涙が出てきた😊 それって エゴ？ 執着？ そんなことも 頭をかすめるけど でも、もうなんでもいいか😊 形がどうであれ 関係性がどうであれ 今の状況がどうであれ もっといえば 彼の今の気持ちが どうであれ 関係ないこの想い
ツインレイという言葉を知った当初、 これが当てはまれば ツインレイ確定！という記事や動画を それはそれは見まくりました。 ひとつひとつ自分にあてはめては、 これはそう！ これは違う💦と 一喜一憂😅 先日久しぶりにたまたま流れてきた動画を 見てみました。 手や指が似てるとか 出会った時の衝撃とか シンクロがあるとかなどなど その中に 「素でいられる」 がありました。 素でいられるってなに？ 例えば、 自分の気持ちをそのまんま伝えるとか、 正直な気持ちを話すとか。。
先日の記事にも書きましたが 私を幸せにすること、 私を幸せにする時間について あらためて考えています。 最近 出会った動画が またまたシンクロしました。 「彼と一緒になるから 幸せになるんじゃなくって まずは自分が幸せになる。 幸せな自分の隣に彼がいる感じ。 彼と会えてハッピー！ 彼と会えなくてもハッピー！！ この状態はなに？？」 今なら わかります☺️ そして、 その状態が何なのかを 今、考えています ちょうど彼と出会ったころ、 自分の好きなことで埋めつくそうと
一人でも幸せ 二人ならもっと幸せ！ 頭ではわかってるけど 一人でも幸せってなに？ 心からの願いが叶っていない今、 どうやって一人で 幸せに満たされていくんだろう。。 そんなことを ずっとずっと考えていました😊 彼と出会って、二人で過ごす時間が あまりにも満たされて幸せだったから あっという間に彼軸になり、 今までは 楽しかったこと 幸せだったことが 彼以外のことは、見事に 色褪せてみえました。 そして、私がそうだから 彼にもそうあってほしいと 思ったんですね。
先月京都に一緒に行ったAちゃんと 先日はLINE電話。 いろんなこと話しながら 最後はやっぱり 愛するパートナーと一緒に 愛の中で 生きていきたいよね！ になる。 お互い 母として、娘として、 妻として、嫁として、 精一杯生きてきて、 夫を見送り、 子供を巣立たせました。 あとは、 精神的にも 肉体的にも 女として。。が 残ってる ここをクリアしないと 死ねないよね！ってなる😊 二人とも還暦過ぎて、 Aちゃんには、 可愛いお孫ちゃんもいるけど この思いは譲れません。
「オカン、これからはこんな生き方どうや？」 次男を見ていると いつもそんなこと言われてるように 思ってしまいます。 もともと鉄道好きの鉄ちゃんな次男。 そのお仲間(オタク友達)が、 いつのまにか、あっちこっちにいて。。 思いつくまんま、 思いたったら、 どこにでも あっという間に出かけていきます 旅行先から、 今ここ！って写真が 送られてくるたび、 楽しんでるなあ、 ええなあと思う私。 私も実は 旅行大好き！飛行機大好き！ 暮らすように旅したい！が 夢でも
