子供の成長と不安 子供が徐々に大きくなって 言葉も増えて お話してくれることも増えて 反抗してくることも増えて 着実に大きくなっているということに 喜びを感じつつ 学校にきたくない、勉強したくない うちにいたい お母さんと話したくない かまわないで こういわれると 悲しい・腹立たしい だってあなたの今後が不安になるから ついつい口調が強くなってしまう ついついそんなんじゃいけないよって 指導したくなっちゃう 苦しい でも見てごらん こんなに大きくなって 考えもし
抵抗するかしないかで、その後の自分の在り方やパフォーマンスが 違う。 例えば、長座で前屈のストレッチの際 筋肉が固まっていて、「あいたたたた💦」というとき 自然と体が力み、前屈することに抵抗しようとする その時に、その抵抗しているまま続けると、 やわらかくなるまでに時間がかかる、または、前屈をあきらめる だけど、「あいたたたた💦」を感じたら、前屈することに 抵抗せず、体の力を抜いてやってみると、案外体のロックが 外れて、前屈がスムーズにできるようになる 他の例でいうと
なぜか人は、今できていることより できていないことに気を向ける。 全然できてない自分。。ダメや。。 10できなくても、２ぐらいはできたことがあるのでは？ 2できたことをちゃんと確認して、またそこから繰り返すんだ。 いったい、どこまでいったら自分に合格点をあげるのか？ 多分、いつもできなかった！と自分を責める人は いつまでたっても、何かを成し遂げようとも、 できんかった！あの人はもっとすごいことやってるのに！ やっぱり自分じゃダメなんや と思い続けていくでしょう！ それっ
エモい！っていうのは、なんだか恥ずかしいいんだけど すごくいい言葉だなと思う エモい！＝めっちゃエモーショナル！ ってことだよね？ エモーション＝感情 情緒 気持ち 感動 感動した！気持ちが動いた！感情があふれた！ みたいなことを言うのかなと思ううんだけど すごい！綺麗！良い！最高！ではすこし足りないというか、 もう少し、包み込んでくれているような、あったいような感じがする エモい。 私は、もっともっとエモく生きたい！と思ったんだよね。 自分の豊かさを感じるときって、
こころの安定とは何か？ ということを今日は書きたいなと思う。 【こころのこと】を学んで、今私の中にある答えを。
本当は、私はエビデンスが大好きだ 人から聞いた話は 証拠はあるのか？ 実績はあるのか？ 本当？自分でやってから判断したい！ そんな考えがある。すぐに裏どりしたくなる 以前はその考えしかなかったので、 きっとほかの人の意見を受け入れがたかったのだと思う。 素直に聞き入れられない、プライドが見える自分に げんなりしていた 今は、エビデンス大好きだけど それがなくても本当だ！！とこころから受け入れられるようになった。 エビデンス基準な自分は 評価を気にしたり、他社との比較ば
続ける、継続、、毎日やるって難しい。。 すっごく単純なことなのに、難しい。 でも息を続けることは簡単 簡単というか、意識していなくても、している ということは、続けるには意識しなくてもできるくらいに 頑張らなくてもできる、簡単なことに 落とし込んでいけばいいのではないか！と 自分がやりたいことを探して それを細かく、どうするとできるか、を洗い出す そして、もうその下はない！くらいのいちにある、 どうすればできるか、をまずはやる いっちばん下のもうこれ以上簡単なこと
人が生きる意味を考え始めたのは小学生のころだったか なんで人類が生きているのか？ポツンと自分に浮かんだ疑問だったと思う。 いろんな生きる意味が自分の中にあって 逆に、これ！っというものはなかった 子どもを出産したときには、この子を育てるために私は生きてきたんだ！ と、なんだか確信のようなものがパアっと全身をめぐった 出産はとても感動的で、使命感もわいたし、自然と目標もできた。 それを得て、今は、生きるに意味なんてないんだと思ってる。 出産は全人類に起こることではないから
何をやるにもやる気が大事だと思う やる気とは やらされる状況ではなく、自分がやりたい！という気持ち そのやる気の中には やらねばならない、隠れていることもあるから注意だ その隠れやらねば！は、 しばらくすると、自分を苦しめることになる。 結果続かない、あきらめてしまう、達成できない、思い描いたようにならない だから、やる気には、大きく余裕をつくっておかないといけない 余裕をつくっていくためには 自分の意見（感覚）を知っておくことと 達成したい山を大きくしないこと 自
やっと自宅のネットがうまく使えるようになって noteをかけるようになりました！ 今まで置き型wifiを使ってて 毎年冬になると調子が悪くなるなあと思っていてのだけど、 なぜか、それは仕方のないことだと思っていた（笑） みんなのおうちもそうなんだと思っていた。 今年に入って仕事でzoomをたくさん使うようになって、 zoomをしている途中に切れちゃう・・・ インターネットが不安定ですとメッセージが出て 画面が止まってしまう・・・ こりゃいけないと思ってネットで検索したけ
ひとから評価を受けた時に よかったこと、改善の必要があることが得られる ときとして、批判・・・（辛い感じ）を受けるときもある。 もっと言うと、自分が批判ととらえるものの中に、 相手からすればアドバイスだけど、自分で批判に変換している場合と 相手は自分を本当に傷つけようとして言葉を投げてくるときもある 自分が人から評価を受けた時には ある程度、自分に余白がある状態でないと 相手が自分に渡したい評価を正確に受け取ることが簡単ではなくなる気がする 余白は、時間的余裕、自信の大
旦那が落ち込んでいる 大丈夫？と聞くと） 全然大丈夫、通常運転と返事が来る うん、いつものことね。 自分の気持ちに鈍感だから、自分では気づいていないのだ そんなことある！？と思うのだけど 旦那あるある。 一度、お説教したときに 人の気持ちわかってる？子供の気持ちもわかる？（わかろうとしてないな、と思うことが多かったから聞いた） てか、自分の気持ちわかってる？（まさかわかってないんじゃ・・） 返事は、『あんま考えたことないかも。』（大真面目に言ってた） ああ、そうだよ
先日、小学校のころからの友人の恋愛話を聞いていた。 まだ恋愛に発展していないけど もっとあいてのことを知りたい だけど。相手がどう思ってるかわからないから、連絡とるのやめようかな。恋バナあるある。 その話をしていて、自分のことを思い出した。 学生時代に付き合っていた人とのこと 何食べたい？ どこ行きたい？ どうする？ の問に、わたしは ん～どこでもいいよ。なんでもいいよ。 逆にどうしたい？ 自分の意見を言わなかった。 なぜか。。 その時は、相手に合わせてあげたい
自分の中にある本当の気持ち 笑った顔をしているけど心では怒ってたり 怒っている表情をしているけどほんとは悲しかったり 本当はどうだった今？ 自分はどんな風に感じていたの？ 自分の違和感を気づくことにとても重要性を感じます。 その違和感を感じながらも、気づかないふりをして蓋をしたり、 あまりに急ぎすぎてじっくり気持ちを味わう時間が無かったり それが続いて、積み重なって いつの間にか、人とのコミュニケーションが嫌になって 辛くなって、面倒になって 平気なふりして なんかも
自分が考えたことについて 何が正解？ 人はどう思う？ 常識的にはＯＫ？ この方向にすすんでいくと なかなか自分の考えを発したり、実現するのは難しくなってしまうように思う。 自分が考えたことについて 自分が感じたことを形にしている、感じることはもうすでに形になっている 人それぞれの感じ方はさまざま。同じような感覚の人も、違う人もいる 暴力的ではない範囲での想像は無限 この方向で気持ち、意識をむけていくと なんでも正解だし、なんでもできる。 もちろんＮＯというひともいる、とい
生きていくことは今が続いていくことで 1秒1秒の積み重ね。 だから今の自分は過去１秒前、１日前１年前・・・前々からの積み重ねでできた自分 何か自分が変わりたいと思うなら、今から積み重ね、続けること。 少し時間がかかるということ。 当たり前なんだけど、時間がかかることに気づいて途方にくれたり、取り掛かりに時間がかかったりしてしまう だから、私は、どれだけ自分が続けやすいかを重視して積み重ねを始めることにしている。 無理せず、頑張りすぎず。生活の中にとけこむような、まる
