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休職経験のあるOL / 好きな曜日は金曜日、嫌いな曜日は火曜日 毎日を振り返りながら感…

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休職経験のあるOL / 好きな曜日は金曜日、嫌いな曜日は火曜日 毎日を振り返りながら感じたことを文章にしています

自分が嫌になってしまう日が続いた　#復職OL

新生活おつかれさまです。 わたしも存分に新生活味わっております。 といっても自分は部署も立場も変わらないけれど、 上司と同僚が変わってしまったことで、 仕事の心理的負荷が増えている。 環境のせいかもしれないけれど、 思うように仕事が回せてない自分に、 腹が立ったり、嫌になったり、心が忙しい。 とにかく無事に1週間を終えているんだけど、 また来週も忙しいのが分かってるから憂鬱だ。 やり切ることでしか成長できないから、数打ちこなすしかない。そうは思っていても不安だ。失敗す

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    • 休日に呼吸を整える　#復職OL

      昨日久しぶりに心が折れてしまった。 仕事が忙しくなり、仕事で嫌だったこと、苦手だと感じたこと、あの時ああすればよかった、そんなことしなければよかったとか、最近の出来事が走馬灯のように頭を占領し心が沈んだ。 なんなら、久しぶりに涙も出た。 ただその時、ふと我に返って「なんで泣いてるんだろう、そもそも何でわたし泣かないといけないんだろう。」と思った。 だって所詮仕事だし、出来なくて当たり前の内容をやってるし、誰かにすごく迷惑をかけている訳でもないし、迷惑かけても次がんばれ

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      • 自分を信じてあげること #復職OL

        長らく自分の気持ちを文章にできていなかった。 今すごく仕事が忙しい。1年の中での繁忙期にある。 そして、今週には自分が苦手とする大勢の前での発表がある。怖い。 ただ、以前のように恐怖に四六時中支配されていない。泣いたりはしない。それは復職して自分なりにコツコツ努力ができていたからかもしれない。 人前に立つ恐怖を乗り越えられたようには感じてないのに、なぜか心は安定している。 でもね、どうせ直前になったらパニックに陥るんじゃないか、緊張で声が震えるんじゃないか、そんなこと

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        • おじさまに乗せられて今年の抱負を考えてみた#復職OL

          新年あけましておめでとうございます。 それも大きな声でいえない状況が続いていて、 暗いニュースに心が疲れないようにNetflixに逃げて過ごしている。 昨日は夫と寿司屋にでかけた。 離れた向こうの席には親戚の集まりなのか、一人の声の大きいおじさまを中心に会話が進んでいる。 おじさまは「おまえの今年の抱負はなんだ？」とひとりひとりに問いかける。自分がきっと会話の中にいたら「おじさんうざいな。」と思いながら、誰の心にも残らない抱負を適当に考えて答えるんだろうなと思う。 夫とた

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        自分が嫌になってしまう日が続いた　#復職OL

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          正しい恐怖との向き合い方#復職OL

          いつからだろう、わたしが人の目を異常に気にして、生きづらさを感じるようになったのは。 失敗したらどうしよう、嫌われたらどうしよう、仕事できないって思われていたらどうしよう、こんな場面ではこの振る舞い方でいいのかな、いやもっとこうすべきなのかな？ 1日生きているだけで、あらゆる目を気にして、あらゆる考えに囚われている。毎日毎日そんなことを考えているうちに、いつしか人前に出ていくことに恐怖さえ感じるようになった。 歳を重ねれば、心も成熟してもっと生きやすくなると思っていたの

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          正しい恐怖との向き合い方#復職OL

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          自分がちっぽけな存在に感じる日　＃復職OL

          お疲れ様です。 今日も1日乗り切りました。 でもなんだか晴れない、ネガティブが渋滞する１日でした。だから、今日考えたことを清算したいと思ってここに来た。 復職して２か月が立ち、年末に差し掛かって訪れるのは、今年１年を振り返る上司との面談。 面談に先んじて目標や到達度を自分で振り返る。まあどれもこれも出来ていないのが現実。 休んだからしょうがないとは思うものの、この１年は人間としての成長はあったかもしれないが、 社会人としての成長は果たしてどのくらいあったのだろうか。 転

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          自分がちっぽけな存在に感じる日　＃復職OL

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          ネガティブな自分さえも愛おしく思いたい　#復職OL

          在宅勤務が多く、すっかり調子良くなったと思ってた。ただ久しぶりに出社した今日は、体調が芳しくなく、疲弊した。 大人数で集まる会議があり、周りの言動に一喜一憂してしまった。転職してすぐ休みに入ってしまったため、まだ気楽に話せる人も少なく、誰と話すのも気疲れする。私ってこの人にどう映ってるんだろうかとか、生産性のないことをついつい考えてしまって、、。 周りがみんな仲良い同僚と話しているのを見て羨ましく感じたり、1人の自分が惨めに感じたり。 休んだからしょうがない。 転職して

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          復職後は思ったよりも疲れているって話　＃復職OL

          今のところ１日も休まずに仕事できています。 定時で在宅勤務もさせてもらいながら復職していて、本当に環境自体には恵まれています。 こんなに恵まれてるのに、なんで病んだのっていう話ですよね、、。 自分が病んだ原因は、 ①仕事がうまくいかなかったときに自分を責めたり追い込んでしまう癖があること ②絶対に失敗しちゃダメだと0-100思考であること ③心配ごとがあると自分の中で”恐怖”として最大に膨らませてしまうこと こういった考えが自分にあることを休職中に自覚できたことで、極端

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          復職するか転職するかで迷ってた時のこと　＃復職OL

          復職して1か月は定時勤務で仕事させてもらっていて、今は体調もよく仕事ができています。 ２か月前の今頃は休職して１か月経ったころでした。 休職して１か月は本当につらかったなと思います。思い出すと心がぎゅ～っと苦しくなってしまうほど。休職してすぐコロナにもなり、体も心も死んでいたあの時、大人しく休んだらいいのに復職するか転職するか決断を焦っていました。 早く決断しなきゃ、、、と色んな動画や本を見て、どこかにヒントがあるはずだと探し続けていました。無職になることも考えたけど、そ

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          雨にも負けて風にも負けて　#復職OL

          曇っている朝。風が寒く肌は乾燥している。休日の朝が来た。 休職している時は、毎日が休日だったからなんのメリハリもなかったけど、今は違う。金曜日になると、明日何しようかななんて考えたりして。昨日は仕事後にトイレで鼻歌を歌ったり、映画に集中できたり、久しぶりに元気な自分に出会えた気がした。 dodaのTVCMに「働いてわらおう」なんてセリフがあって、そんなの無理だろって突っ込んでいたけど、昨日は働いているということに喜びさえ感じていた。 ただ、仕事後にも先輩からのメールが入

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          雨にも負けて風にも負けて　#復職OL

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          こんなにも長い一日　#復職OL

          いろんなものに頼りながら、復帰ができて数日経った。 病院の先生からは、復帰後1ヶ月が1番再発しやすいので、まだ通院は続けてくださいとお達しがありました。 仮釈放みたいな身で、自分の様子を自分で注意深く見ながらゆっくりした毎日を過ごしています。 ありがたいことに職場の理解もあり、今はかなり業務を調整してもらっています。まぁ、人の目が気になるとか、人と比べて出来てないとか落ち込むことはありますが、もうしょうがないかと上手く諦めてやり過ごしています。 仕事を調整してもらって

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          未来は環境も自分も変わっている

          朝起きて寒いと感じるとともに、自分の体温で温まった布団が気持ちいい。 昨日は変な夢をみた。仕事の夢だったと思う。失敗を責められて、起きたときに目にうっすら涙がたまっていた。 でも、そんな夢も時間とともに忘れていき、窓をあけ冷たい風を感じるとすっきりした。 心の奥底ではまだ仕事に対する恐怖感があるのだと思う。これはすぐには消えていかないだろう。 わたしの悩みはいつも将来のこと。 昨日、兄の奥さんに会った。まだ子供も小さいから仕事との両立が本当に大変そうだ。朝早く起きてご

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          復職後は自分との戦いがつづいている

          復職して数日たった。 かなり業務量を調整してもらっているので、今はストレスも少なく仕事できている。それでも、やっぱりすごく疲れているようで、休日の今日はほぼ横になっていた。まだ薬は飲み続けているし、病気を患っていることにはかわりない。 社会にでると、やはり周りの目が気になる。誰かを通して自分を見ることが多くなり、どこか人と比較してみじめな感じがしたり、何か不安ごとが生まれると、うっ、となって苦しくなる時がある。 ただ、休職中に”自分を楽にすることができるのは、自分しかい

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          復帰の日に感じたこと　

          前夜は、胸がドキドキして眠れなかった。 怖い、ただただ怖い。 “どんな目線を浴びるんだろう” “どんな声をかけられるんだろう” “明日やっぱり行けないかもしれない” “行けなかったら何が起こるんだろう” そんな不安が浮かんでは、自分の恐怖は現実的なものなのか、歪んでいないか見直して、理性を取り戻した。 そんなに怖がる必要もないし、その恐怖はなんの根拠も妥当性もないものだと、自分に言い聞かせながら、電車にのり、オフィスのドアを開けた。 結論、良い意味で何も変わっていな

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          ひょんなことから再会した昔の曲に涙があふれた　＃休職中OL

          昔、友人に教えてもらって、”ハンナモンタナ”というディズニーチャンネルを見ていた。 ざっくりいうと、平凡な女の子が、みんなには内緒にしつつ、学生と大人気歌手の二足の草鞋を履きながら生活している話。 歌手であることに誇りを持ちながら、周りからは普通に見られたい、普通に扱われたい、ただ歌手という正体がばれてしまえば普通ではなくなってしまうという少女の葛藤、恐怖のようなものが描かれている。主役はマイリー・サイラスが演じている。 当時このTVドラマは映画化もされていて、その映画内

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          身体が軽くなった感じがする　＃休職中OL

          休職初期には、なかなか休むことが出来なかった。 仕事のことを忘れることもできず、一回真っ白になってしまった将来をどうにか繋いでいくために、復職か退職か、退職したらどこに転職しようかという迷いに頭を悩ませて、何もかもがしんどかった。 考えるのを辞めて休みたかった。でも自分が自分を縛り付けていた。 「悩んで早く結論を出せ」と焦られるように。 こんな話をカウンセリングの先生に話すと、「会社から休みを貰っているのに、休まないのは怠慢です！」と言われた。まさにその通りだった。次の日

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          身体が軽くなった感じがする　＃休職中OL

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