がじゅまる
新しい暮らしのはなし
とりあえず読んでほしいやつ
自分の内側を観察してみる。 ひとりごとのような観察日記です。
びんぼう暮らしがはじまった。 月3万以下の畳の部屋に住んで、毎月貯金がちょっとずつ削れるような、そんな暮らしだ。いやはや、これが案外楽しかったりする。 部屋が狭いしお金も無いので、冷蔵庫も洗濯機もない。ゆくゆくは買ってもいいのだけど、今のところ、なんとかなっている。冷蔵品を食べたくなったらその都度近所のスーパーへ行けばいい。洗濯も、元の家に帰った時や、コインランドリーで済ませている。 まだ、車は手放していない。娘の習い事の送迎があるから。本当は自転車とバイクだけで済ませたいの
コインランドリーへ行った。洗濯機はまだ買っていない。乾燥機でふかふかになった洗濯物を畳むのが気持ちよくて、このままずっとコインランドリーで洗うのもいいかなあなんて思っている。 明日はおにぎりランチを出す日なので、スーパーをはしごして材料を買ってきた。予定外に果物を買ってしまった。柑橘が好きなので、これもぜひみんなに食べてもらいたい。こんなことしてるから、原価がどんどん上がるんだな。あら汁用のおいしそうな鯛も手に入って、うれしい。 帰って、エプロンやTシャツにアイロンをかけた。
なんか、胸がいっぱいで食欲がない。 多分、体調が悪いとかではないと思うんだけど。 胸がいっぱいとしか表現できない。 今、私には好きなものがいっぱいある。 ひとり暮らしを始めたアパートもそうだし、いつも暮らす街の風景が、とても愛しい。出会った人や音楽が、ただただ美しくて、ときめいてしまう。苦しいくらいに。これはなんだろう。 うれしい、よりも、くるしい、がしっくりくるような感じ。そんな感じで、食べなくても十分な感じがしてしまう。 今日は市役所に用事があったので、自転車で向かっ
朝、草むしりから1日が始まった。アパートの駐車場の草が茂っていて、きっちり駐車場に車を収めようとすると、草むらに突っ込んでしまう状況だったから。15分くらい草と格闘し、これでなんとか草むらに突っ込むことはないだろうというレベルまでむしることができた。塀の方まで綺麗にしたかったけど、残りは後日。 その後、歯医者の定期検診を予約して、自転車で100均まで買い出しに行き、お腹が空いたのでコンビニでアメリカンドッグを買った。昨日の夜に仕込んだパンを焼いたら、焦げるわスパイスが邪魔だ
ひとり暮らしをはじめたものの、娘の春休みや夫の体調不良で、アパートに帰らない日が続いている。 娘と一緒に友人の家に泊まっていたタイミングで、夫が体調を崩した。風邪がうつっても怖いので、友人に甘えて娘と連泊させてもらっている。 今夜は久々にアパートに帰って、娘とふたりで泊まってみようかな。回遊する暮らしだ。
引越し後特有の高めなテンションも少し落ち着き、静かな気持ちで過ごしている。朝はもっぱら、凍ってしまったホホバイオイルと一緒にヒーターの前で温まっている。 昨日は母と久々に会い、ホルモンを食べに行った。 ひとり暮らしをはじめて、時計をみる回数が極端に減った。朝の支度はのんびりできるし、夕飯の時間や、寝る時間も大して気にしなくなった。お腹が空いたら食べて、眠くなったら眠る。そもそも、前はどうして時間で1日を管理していたんだろう？登校時間を合わせるのは分かるけど、夕飯やお風呂の
ひとり家を出て、小さなボロアパートでひとり暮らしを始めたのですが、これがなかなか楽しくて。図らずも、映画PERFECT DAYS みたいな暮らしになっている。
前例がないというのは、私の中にない、ということであって 怖いというのは、自分で自分にバツをつけてしまいそうで怖いということ こどもは父親と暮らして 母親はひとり暮らしをはじめて でも、子育ては協力する そういう形をとるのが、私たち家族にとっては一番いいんじゃないか、と思ってしまった。
今日は1日、寝たり起きたりしていた。頭が痛くて、やたらと眠い。いま、私の身体や頭の中がどんどん変化していて、その副作用みたいな感じ、な気がする。途切れ途切れで起きては映画をみたり、水分を摂ったりした。夢もたくさん見た気がする。疎外感、身体の痛み、不安。ハッピーとは言えない内容だった。それでも気分が落ち込まないのは、たっぷり眠れたからかな。 3月。これから生活が、がらっと変わる。昨日までは楽しみしか感じていなかったけど、今日はなんだか思考が立ち止まっている。本当に大丈夫かな。
自由でありたいと思う。心も身体も。 縛られたり制約があるのが当たり前になっていたけれど。私はもっと自由でいたい。 どんな自分でも許したいし、どんな関係性でもいいよねって思う。社会がそれを許さないとしても、自分がいいって思えていればいいと思うんだ。 今日は天気が良かったので、バイクで出掛けた。少し寒いけど、田んぼの間を通る時なんか、とても気持ちがいい。 職場にしているアトリエに、占いをやっている方が来ていたので、占ってもらった。私は占いが好きだ。特に何かを決定してもらうとかで
今のところ私が1番大事だなと思うことは、無理をしないということだ。無理をしないということは、自然であるとうことでもある。たぶん。無理をするということは、不自然なのだ。不自然よりは、自然に生きていたい。 私にとっての自然とは、常に心が穏やかで、嫌なことはしなくて、眠い時に寝て、好きなものがあって、やりたいこともあって、つまり、自分のこころに正直であることだ。こころが正常に稼働していることも大事。シンプルに物事をとらえられる。 昨日の朝、とても泣きたい気持ちになっていたけど、人
形式としては夫婦を維持しても、個人としては自由でありたいというのが今の私の望むところだ。そして、それは彼もおおよそ同じ気持ちのようだ。 夕方のガストで小一時間、2人で話をした。 私はチゲうどんをすすりながら、今の心境を話したり、彼の言葉を聞いたり、茶々を入れたりした。話し合いは暗くはならず、無理に明るくしているわけでもなく、終始旧友との会話のようでもあった。 結婚してからの10数年で私はかなり変化したと思う。その期間で変化しない方がおかしいとも思うが、それにしても、考え方
風邪をひいている。 扁桃腺がかなり腫れてしまって、熱がなかなか引かない。 おまけに、3日前に家の中で無くしたスマホが、未だに見つからない。 本当に不思議なことだけど、全くどこを探しても見つからないのだ。スマホを無くした翌日に風邪をひいてしまったので、なんとなくそのままになっている。一体どこにあるんだろう。 風邪をひいて心身友に弱っていると、全力で誰かに優しくされたくなる。優しくおでこに手をあててもらったり、りんごを擦りおろしてもらったりしたい。 それって、小さい頃のお母さん
私は幼い頃から、絵を描くのが好きだった。 もっと言えば、床に寝そべり、肘をついた状態で描くのが好きだった。 紙と自分の目を焦点距離ギリギリくらいまで近づけていたので、母からはよく「目が悪くなるよ」と宣告されていた。しかし、30を過ぎた今でも私の視力は1.5ほどある。母の予言は大抵当たらない。 そして私は今でも、紙と目を近づけ、背中を曲げ、肩凝りも感じないくらいの背中に育て上げ、ちまちまと絵を描いている。 今まで使ってきた紙を積み重ねたら、2階建のおうちくらいにはなるだろうか。
今年の目標というか、イメージしている「こんな1年になったらいいなあ」というものがある。 それは「満たされていると感じる」ということ。 まだまだ成長途中だし、生活の中で欠けていると思う部分はある。でも、それも含めて今の私は「満たされている」と思う。友達がいることだったり、心配事がないこと。だんだん心が強くなっていることとか、朝起きるのが辛くないことも。 だけど、日常の中でその感覚が薄くなったりもする。だから、今年は時々満たされているなあ、と感じたいなあと思う。 ちなみに去年は
ずっと頭の中がもやもやしていて、スッキリはっきりしない日が続いている。 そういえば、前はずっとこんな感じだったな。最近まで調子が良かったんだってことを、調子が悪くなってから気付いた。 自分が楽しいこととか、やりたいことがわからなくて、ぐるぐる考えていた。 今のままじゃいけない感じがしていて、焦っていた。 常にさみしい感じがしていた。 調子が良くなってきていたとはいえ、こういう時もあるんだよな。冬だから、余計かな。身体が緊張してるなあ。思いっきり動いたり、歌ったり、怒ったりし
