不貞腐レ
肉体改造、美容、健康についての記事
20代後半で鬱になり、そこから身体の不調が顕著に出てきた。
誰かと一緒に食べた時と かなり満足度が違う気がしてならない。 独りの時は、食べても食べても満足しない。 夫と一緒の時は食べた後は しばらくは食べたくならない。 一緒に何かをしていたり、 暇な時間がないからかもしれない。 独りだとどうしても暇で、 食べることで満たそうとしてしまう。 ずっと独りでいることは 心にも身体にも良くないんだと 身にしみて感じる。
夫はキャンペーンに応募すれば たまに当たるし、 誕生日には彼を祝ってくれるかのように イベントがあったりする。 一方私の誕生日には特別 何かイベントがあることもないし、 夫が一人でケーキなどを 準備してくれるわけでもない。 なぜか考えてみた。 私は自分の誕生日を 大切にしていないから、 との結論になった。 あの親から生まれ育った 自分の存在自体が嫌いだし 親が決めた名前も誕生日も 全部嫌いだわ。 自分は本当に誕生日を 祝ってもらいたいのか 自分自身に問いかけてみたら
今日も独り ずっと独り 旦那は毎日仕事だけして 自分のことで精一杯 私のことを気遣う言葉もない 同じことの繰り返し いつまで待てばいい？ いつになったら引っ越す？ 10年も同じこと言ってる こんな家から早く出て行きたいのに 猫飼いたいって言うくせに 貯金してるわけでもないし 私の考えでは、 本気で考えてるなら すぐに行動して何かしら 変化があるものだと思ってるけど ほとんど変わってない 煙草をやめたと言っていたのに 少なくとも3回は嘘ついて 吸っていたのを確
ものすごい激痛で動けなくなって、 救急車に運ばれた日から約3年経ちました。 昨日から薬を飲まなくてもよくなりました。 左右にチョコレートのう胞7cm程 あったのが今は1cmにも満たないくらい 小さくなりました。 とりあえず毎日薬を飲む 小さなストレスから解放されて 良かったかな。
昨日の夜生理もきたせいか、 心は正常に戻った気がします。 あのパニックはなんだったのか… と思うくらい、今は落ち着いています。 あれから、夫に気が済むまで メールをして感情をぶつけました。 向こうから気づいてほしくて、 向こうからのアクションがほしくて、 メールも顔をみるのも避けていた。 そうして 言いたいことを我慢してしまった結果 感情を抑圧して、 生理前のホルモンバランスが 崩れているのも重なって パニックを起こしたのかもしれない。 ストレスで少し体重落ちました
明け方に突然目が覚めて、 不安と恐怖が襲ってきて そのまま眠れなくなった。 隣で寝ていた夫を起こし 「精神状態よくないかもしれない」 と伝えた。 ものすごい不安が襲ってきて とにかく怖かった。 わけがわからない、 どうしていいかわからなかった。 数日間、夫からの連絡が少なく ずっと孤独で不安だったが 独りで映画を見たりして 気分を紛らわした。 我慢した結果だと思う。 息がしづらい、 深呼吸、深呼吸して… 吐き気もあった。 夫が背中をさすってくれた。 前日は💩が
虐待を受けている子どもは 本当は、誰でもいいから 気づいてほしいと思っている。 お父さん、お母さんに愛されたいがために 我慢してるし、我慢せざるを得ない。 人を助けたいと思っている人がいるなら、 子どもの異変に少しでも違和感を感じたら 声をかけてほしい。 幼少期の私みたいに 保護するまでもない状況の家庭って 周りに気付かれないから すごく多い気がする。 周りもその子自身も気づかず 被害者の体と心は蝕んでいる。 赤の他人でも、 きちんと目を見て話を聞いてくれる、 向き
私がされてきたと思う 虐待行為を箇条書きしていきます。 全て私視点です。 あまりに酷い内容ではないかもしれないけど、 勇気を出して公開します。 父親にされてきたこと ・幼少期から父の気に入らない事をしたらすぐに怒鳴られる ・ビンタ（中学、高校になると体ごと倒すように殴る） ・一方的な長時間の説教 ・膝の上で宗教のお経を一緒に唱えさせられる（父に体を触れられる事が本当に気持ちが悪くて仕方なかったけど怒られるのが怖くて動けなかった） ・幼少期、私はお化け屋敷で怖がって父にしが
そう、 私に無関心な人のことなんて こちらもその人の事を考える 必要なんて無かった。 そうだった。 仕事をしてないから 家事くらいはしないといけないと 無意識に考えていた。 流しに茶碗が山積みで 腐敗臭が漂っていても 何もしなくて良いんだ。 だって夫は私に無関心だから。 私自身が流しの腐敗臭に耐えられず 自分のために仕方なく茶碗を洗うんだけど、 その度夫は「ありがとう」と言ってくる。 私はその「ありがとう」に 物凄く嫌悪感を抱く。 貴方のためじゃないのに喜ばれる
今日も今日とて独りです。 毎日一日中独りで過ごしています。 一昨日、昨日の２日間はほとんど 連絡はありませんでした。 今日は電話だけ。 遅くなるとだけ言いたかったそうです。 昨日も遅かったですが 電話すら無かったです。 私はこのまま独り淋しく 毎日を過ごさなければいけないのか。 子供のころに両親には放ったらかされて 今は同じ事を夫にされています。 特にお土産や手紙があるわけでもなく 山のようになっている茶碗を 洗ってくれるわけでもなく。 ただただ仕事をして寝に
2024.8.30 30代後半 153cm/51㎏ 痩せたけど、筋肉があまりないので とにかく全てがまだまだ垂れ気味。 細いだけだったり、 たるんでる身体には なりたくないと思っていたので 筋肉と脂肪を増やして むちむちボディーを目指します。 少しずつ負荷もかけられるように、 有酸素運動も増やせるように、 ご飯もたくさん食べられるように、 地道にやるしかない。 過敏性腸症候群もあるから 食べすぎないようにしないといけないし、 心と身体の不調と向き合って 試行錯誤しなが
デパートのインフォメーションに行ったら テレビ関係らしき人たちがいて そのうちの一人が 綺麗なお姉さんだったんだけど めちゃくちゃ不機嫌そうにしていて、 ふとこちらを見て 目があったと思ったら 睨むように流し目された。 私はポーカーフェイスで 内心「うわぁ…」と思いながら 気にすることなく その人達の受付が終るのを 夫と待っていました。 夫も彼女の異様な雰囲気に 気づいていたらしく 様子を伺って見ていたようで、 後で聞いたら、 私の後ろ姿をじろじろ見ていたそうです。
思い返すと私は （性格や虐待の影響もあるからかもしれないけど） 昔から人との距離感が分からなくて、 接し方、話し方、敬語の使い方に自信がなかった。 誰も私を大切にしてくれないのに 友達を大切にしなさいと言われ続けてきた。 ずっと一人一人を大切にする、 ということの本当の意味が 分かっていなかった。 無意識に上から目線で、 聞かれてもいないのに アドバイスしていたりしていた。 そして、色んな人に生意気だと 誤解されたりもよくあった。 子は親の姿を見て育つので、 私は親と
肉体改造宣言をしてから8ヵ月経過。 体重59㎏→51、52㎏ 食べても太らなくなってきた。 食べ過ぎが続いたら 胃腸炎や過敏性腸症候群になって 身体が教えてくれます。 最近食べることが好きになってきた矢先で 胃腸炎になったから すごく残念ではあったけど…。 それに伴い 胃腸に優しい生活をするために 一日のルーティンができ始めました。 【10:00】起床 ↓ 横になったまま全身伸びをする （血行が良くなる気がするのと、 身長が伸びるのを期待している） ↓ 【10:10
40代目前に迫ってきたこの頃は 若作りに真剣な私です。 やっぱ女としては ずっと綺麗でいたいもんです。 心は子供だけど、 見た目は綺麗なお姉さんでいたい。 自分自身が、 なりたい自分に向かって ちゃんと努力してるから 地道に続けていれば いつかは必ず綺麗になれる。 途中でやめてしまっても また再開すればいい。 一度諦めても、 また心に火が灯れば その瞬間から始めればいい。 それの繰り返しで、 本当に自分がやりたいことだったら 続けていけるんだなぁ。 人生ってそん
共感してもらおうなんて考えないほうが良い
