続・娘の結婚で気が付いた「あれ、わたしだけ 幸せじゃなくね???」モラハラ彼氏、編
この note は
始まりは、編
の続きです。
よく怒る恋人は本当に、よくよくよーく!!怒っていた。
今思い出そうとしても、その動機はわからない。
もっと言えば
怒られているとき(こちらは喧嘩という意識ではない)ですら、はて・・この人は、結局なにで怒ってんの?
と思っていた。
その怒り方はネットに書かれた「モラハラの特徴」に完全に一致していた。
ー なにで怒っているのかわからない ー
というのは、まずひとつに
彼の中のきっかけが、そもそもわたしに伝わっていないということ。
そしてもうひとつは
話していくうちに、こちらが正しい または 彼が主導権を握れなくなると「責めるための記憶力」と「まくしたてるようにしゃべる饒舌さ」を駆使していつの間にか論点をずらし、気付けば怒りのきっかけ・・を掴もうと思っていたことすら遥か彼方。
説明を求められ答えれば
「っていうことはこの前もらったメールと話が矛盾している。そのメール探してみようか?確かあのメールには〇〇とも書いてたよね。それってもしかしてこういう意味?」と解釈を変えてこちらの意図を捻じ曲げる。
こちらが正しいとなればあっさり
「うん、わかった、それはそれでいいよ。」と受け入れたかと思えば、「じゃぁこの間のアレはどうなの?」と瞬時に切り返す。
思考や時空をコロコロと変えられ、あっちへこっちへ散々引きずりまわされ疲れ切ったわたしは、怒りのきっかけどころか、彼が今問題にしていることも見えくなる。
急いで答えれば「もっと考えろ。思い付きで答えるな。」と言い、じっくり考えると「嘘を考えているんじゃないか?」と言う。
時間すらコントロールされ、自分の居場所が分からなくなって「なんでこの話になったんだっけ?」なんて聞けば、大きなため息とともに「だからお前はダメなんだ。だから俺は怒っているんだ。」
こうやって少しずつ 怒らせてしまうわたし が出来上がる。
こちらの説明が正当であると今度は「みんなはそう思っていないと思うけど、ibitsuだけはそう思うんだね?」と架空のみんなで攻め立てる。
そして「もういいよ」と仲直りのきっかけを自ら作り「責めるための記憶」にインプット。
後日「いつだって仲直りは俺から。ibitsuはそんなことしてくれたことがない。」とまた怒るのだ。
こう書けるのも今だからこそ。あの時はこんな風に冷静に分析することなんて、とてもとてもできなかった。
ただただ、もう怒らないで欲しい。怒られたくない。
だから怒りのきっかけを探して、想像して謝ったり反省して見せたりした。
いやーーーー!!
二度と会いたくないっすねー!!
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でも、会えてよかった。
今はそう思う。
モラハラ彼氏は
わたしの母、そのものだったから。
そして、わたしだった、と気が付いたから。
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