高血圧の原因

私の母が高血圧だ、それで病院に行っていて薬ももらってるのに
一つ気を付けなければならない事があるんだがそれを毎日やっている
それは怒鳴ること、何か気に食わない事があれば怒る、血圧上がる。
まーいつかプツンと行っても見て見ぬふりで終わる。だって自業自得だもん
助ける理由など何もない。心臓が止まって１時間経ったら救急車でも呼んでやろう。さーいつ血管が切れるか見どころだ。楽しみー

一週間で結果はいかに

今日の晩からダイエットを始めてみた。一日の摂るカロリーは８０カロリー
食べ終わったら少し休み２時間の運動。そして半身浴１時間。
これらを一週間続けてみようと思う。結果は一週間後にまた投稿いたします。
頑張ります！もうデブとは呼ばせません！

あの子は誰？

私の日課は寝る前にSNSをチェックする事だ。
皆の投稿を見るが滅多にいいねはしない。
気になるのは彼が私の投稿にいいねを一度もくれた事がない。一人のある女性の投稿にコメントやいいねをしているのを良く見る。
私よりその子なの？私の投稿にはコメント、いや、いいねすらくれない癖に。裏で連絡を取り合っているのは知ってるがあえて言ってないだけ、気付いてないでしょ？私は気付いてるよ、だって同じ写真送ってるでし

モヤモヤな気持ち

昨日から連絡がない彼氏をずっと待ってる私
何してるんだろう、気になるけど聞いても返事は来ないのわかってる。付き合った当初は優しかったのに時が経つにつれ冷めた感じにも見えてきて私はどうしていいのかわからなくなった
私は好きなのに相手はもう好きじゃないと思っている。このまま連絡なく自然消滅で終わるのかな？来週に来る、信じていいの？どうせまたドタキャンされるのはわかっているから期待はしていない。もういっ

恋人関係

2年前に彼女ができた。俺は今年29歳になる会社員だ。彼女と出会ったのは俺の働いている職場だ。彼女は会社の受付をやっている
俺の一目惚れだった。思い切ってアタックしたら渋々OKをくれた。
彼女の名前は千穂、最初は千穂さんと呼んでいたけれど付き合い始めて半年呼び捨てで呼ぶようになった。千穂は俺の2個下だ。俺は千穂からたけるさんと呼ばれている。そろそろさん付けはやめて欲しいがなかなか慣れないようだ。付き

毒親

こんなに殺したいと思ったのは初めてかもしれない。
私の親は毒親だ。親なんて思ってないけど考え方、行動が子供以下過ぎて
自分の思い通りにいかないと怒鳴り殴る蹴る。これが親だと思うのが恥ずかしいくらいだ。
夢を見た、あいつの手足を拘束して爪を一枚ずつ剥し痛いだろ？と言いながらも拷問をやめない、実に夢でも楽しい光景だった。痛がってる顔が今でも思い浮かぶ、あーなんていい光景だ。是非リアルで見てみたいものだ

夢の中

夢を見た。お父さんが家に帰ってきて猫が増えてることに驚いていた。
「お前また猫飼ったのか！？」って驚いてたね。
私は誤魔化しながらも「気付いたら増えてた」って言ってた
いつものようにソファーに座りテレビを見ながらビールを飲む父親。
それをいつも通り見て今日もお父さんが居る安心感を持って部屋に戻る私
夢だって感じなくて元通りの生活に戻ったんだなって実感した。

でも目が覚めたらソファーにお父さんは居

これが自分の母親なのか？

毒親

親ガチャ失敗。お父さんは優しかったのに先に亡くなってしまった。
くそばばあが残った、先に死ねばよかったのに、やっぱりいい人が先に死ぬんだね。悪い人は長生きするってどこかで聞いたことがある。
うちはもう母親なんて思っていない、あかの他人
口では母さんと言ってるけど全然思っていない。
呼んだだけで怒鳴る、トイレに行こうとしても怒鳴る。寝てても怒鳴る。
この先このままの状態で生活していかないとい

嫌味ったらしく、誰かさんみたいに楽したいなーとか寝ていたいなーとか言われるけど、じゃー精神疾患変わってくれません？そしたらうちは何も助けないよ？嫌味言いまくるよ。これだから健常者は嫌なんだ

最悪な年末

12月も終わろうとしている中、私の厄年は続いている。
まず、家庭環境が変わった為母さんからの罵声、怒鳴り声がひどい
それに毎日奴隷の様にコキを使われる。
気に入らない事があれば私の事を怒鳴ってくる。私が何をしたと言うのだろうか。
先ほどトイレに行こうとしたら「トイレなんかいい！皿を洗え！」と怒鳴られ大便を漏らしてしまった。女の私からしたらすごくショックだ。
腕に蕁麻疹が出た時も怒られ、「すみません

厄年は怖い

２０２３年の振り返って

今年は最悪な１年でした
１月→プリウスに激突され怪我を負う
２月から５月→むち打ち、腰痛症になり病院通院
６月→当たり屋に車をぶつけられ人身事故扱いにされ４点引かれる
７月→姉からお金を抜かれ貧乏生活
８月→お父さんが体調が悪くなり救急車で運ばれる
９月→誕生日だったけどお祝い、彼氏からのプレゼントももらえず
１０月→お父さんが亡くなる
１１月→インフルにかかる、そしてお

はいはい、なんでもうちが悪いです。すみませんでした。インフルでしんどいのに迎えに行けば良かったんですね、移っても私の責任ではありません。無駄に怒られるとか意味不過ぎてこっちも具合悪化するわ

忘れられない

今でも元彼から連絡が来る度、思い出してしまう。愛していたのに既婚者で捨てられた事。

なのに何故連絡してくるの？寂しい時にかまって欲しいだけ？都合のいい女にはなりたくないの。あれだけ愛し合ったのに最後はあっさりポイ捨て信じられなかった、依存するくらい愛していたのに。いっそ愛してくれてるなら私の最後のワガママ聞いてくれてもいいよね？

ねぇ、私の事本当に愛してくれてるなら

死んで？

嘘までついて自分を大きく見せなくてもいいと思う。自分が持モテるとか声かけられたとか顔知ってるからまず声かけられないのは確実。そこまでして嘘をつくのが理解できない。やっぱり勘違いブスって見てて痛い

なんでもうちにやらせやがって何が怠けてるだけだよ、こっちだって眠剤残ってるんだよ。それすら理解してくれない母さんじゃこれから不安だ。唯一の理解者の父さん戻ってきてよ。父さんが居ないとやっていけないよ。

父が天国へ旅立ちました。

１０月１５日安らかな顔で息を引き取りました。
お父さんの希望していた楽に亡くなりたいと言う願いが叶いました。
苦しまずに逝けて良かったです。

亡くなって２時間、未だ実感沸かず、まだ病院で寝てるんではないんだろうかと思ってしまう自分も居るが多分それはお父さんは望んでいない事、お父さんなら現実を受け止めなさいと言うと思う。

しんみりした空気にはならず甥っ子達の元気な声に励まされてる感もある
今お父