助けて！と身体が心が叫んでいる。
気がする。だれか助けて〜と言ったところで、助けられるのは自分自身なんだ。時＝命をだれのために使いたいか。問うてみる。

あなたのために言ってあげるわ。の裏には…

「言ってあげた方がいいと思って。
あなたのために言ってあげるわ。
私は、言いたくはないんだけどね。」

って思ったら
言わないでくれたら嬉しい。
と思った。

私のために言ってくれる人がいる。
でも、初対面か会って2回目くらいの人。
何がわかるのか？
なぜ、私のために？

ふと思い出した。
介護の仕事の勉強をしていた時
講師の介護士が

「介護中ってね
介護してる人に
介護してない人が口出しして

頑張ることが負のサイクルを生む。

頑張る。
後から、私がそこ頑張らなくてもいいところ〜と
気づく。
あぁ、またやっちまったと思う。
身体が疲れているし、時間も限られているから
帰宅してからも寝落ちしながらもまた頑張る。
でも、ミスばかりする。
生産性上がらないから、寝てみる。
朝起きられず…落ち込む。
重い体を引き摺りながら
現場に出る。また頑張る。
そして同じことを繰り返す。

負のサイクルを止めようと思うが
止まらない。
バカ

今の世の中
老若男女に関わらず
死は隣にいる。
まぁ、今に限ったわけでもないのかも
しれないけれど…。
だからこそ
8年無事に育ってきたことに感謝しかない。
おめでとう。
ありがとう。

いつか、今の状況を
ひどかったねー私。でも頑張ったよね。と言える日がくるようにやることをやる。
周りはどうでもいい。自分が好きでいられる自分でいよう。

だから主婦は…

バカなのか
と言われたら
バカですと
答えるしかない。

できないこと。
わからないこと。
何度言われても理解できず
できないことを「バカ」と呼ぶなら
バカで間違いない。

今ここでバカでも
他ではバカじゃないのだけど。
と、なれば
バカと言われない場所に行く方が
全体的にwin-winなのでは？
と思うときもある。

主婦は
狭くて限られた世界で生きている…のか？
そうかもしれない。
そういう場

くたばれ専業主婦！

っていう本が
専業主婦の時にベストセラーになっていたことを
思い出す。

その本をパラパラと本屋でよみながら
あぁ、私はなんで専業主婦を
選んだんだろ。と後悔していた。
くたばれって…寄生虫って
ひどい言い方しなくても…。

そんな時代だったじゃないか。
お母さんは家を守るのよ。
結婚してから仕事するにしても
子どもが生まれるまでよ。
三つ子の魂100までって言うんだからね。
先生になって人の子ど

文章が書きたい。でも、頭の中がとっ散らかっていてまとまらない。
睡眠不足だからなのか、脳が危ないのか。🤔

告知を書こうと思い、昔の日記(ブログ)を読み直した。いいことかいてるじゃん。私。自画自賛した土曜日。

ラストオーダーまで15分ですけど大丈夫ですか？(圧)

そう聞くということは
もう、入店して欲しくないってことかな？
大丈夫ですと答えても
もう一度聞かれ
一瞬イラッ💢としたが
その後なんだか悲しくなった。

お金を払って
ごはんを食べる。
たくさんの店の中から
ひとつの店を選んだ。
これって、すごいことなんだと
思うんだけど。
どうですかね。

何度も聞くのは
入って欲しくないから？
それなら、はっきり断ってくれた方が
よっぽど気持ちがいい。
もう

添乗者なしでハイエースでの送迎に出くわした。介護業界人不足だな。事故のないことを願うばかり。

母の一周忌。クリスチャンだったから法要はない。母を想っていたら、父も出てきた。😌

施設に入れたことの罪悪感

罪悪感は捨てた。
はずだった。
でも目の前で、在宅で看取ったことの素晴らしさを…さらには施設での生活は心理的拘束の何物でもないと情熱的にそしてキラキラとした瞳で語られて…昨年の明日亡くなった母のことを想った。
そしたらむくむくと、捨てたはずの罪悪感やら、なんやらいろいろな複雑な気持ちが湧き上がってきて、涙が溢れた。
介護や看取りに正解はない。
それぞれの家族に必要なことが起こるだけなのだ。ただそれ

はじめての投稿
今話題の⁈市川市で
今日もプチ介護相談会を開催中。

それにしても…
いいお天気だ。

見えないものを怖がって
右往左往。

いいたいことは
山ほどあるが
今はこの静かで優しい時間を
味わい尽くそう。