眠れないので、日記です。 仕事を辞めることにしました。転職活動をしました。9月のうちは無職です。 主な理由は人間関係と、目の前の仕事に対するモチベーション、この先もずっとこの環境でこの仕事を続けられるか考えた時に違うなぁと思ったからです。 周りの人はすごくすごく優しくて、あたたかく接してくれていました。けど、初めからずっとそうだったんだけど、自分を低く低く見せることが癖になっていて、いつの間にかそこが居づらい場所になっていました。自分がよくなかったなと思っています。 仕事自
(個人的感想)(日記) わたしはあんま人の気持ちや自分の気持ちの伝え方がわからん時があり、細かいことにクソこだわる性格で長いこと大変でした。これはASDという特性らしいです。 接客業はもちろん苦手でした。空気読めないし、ブチギレながら接客してしまうし、こだわって作業してると遅いし。自分が未熟なのももちろんあります。 ライブハウスの仕事もダメでした。周りを見て状況を把握してその場にふさわしい動きをする。苦手でした。 外部の人と関わってお話しして空気を読んで行動するのもと
でんぱ終了かなしい！！！！！！！！！ わざわざ言及するほど自分って発言権ないっていうか、自分がなんか言うことを望んでる人もいないから言ってなかったけど、かなしいー！！！！noteなら言える気がした！日記だから！！ 高校の頃に出会って、アイドルに憧れた。高校の文化祭で人を集めて踊った。楽しかった。ねむきゅんのソロ曲を部室で踊った。大好きだった。 以上。ほんとそれだけ。言うほどのことでもない。けど、憧れたきっかけだった！全てのきっかけだったー！！！ 次の話題。学マス、ヤバい
金曜だし早寝しちゃお！お疲れ様〜 と思っていたがなんとなく眠くならなくて日記。 新入社員が入ってくる季節だったりして、コミュニケーションについて考えてた。わたしは世間話が極度に苦手である。カミングアウトするとわたしは病院で「隠れASD」と言い渡されており、まあ自閉傾向があるというか人の気持ちが分かりにくいというか。そんな感じである。共感能力が低い時もある。というわけで世間話なんて超苦手である。つまらん。興味ない。 最近やっと「とりあえず相槌」と「共感ぽいおうむ返し」というテ
あまり欲しがらずに暮らすのもよかった。けど豊かになるのを諦めたくなかった。 今日はなんてことない日記です。特に書くことがあるとかではないんだけど。 最近実家のことでジワジワと悩み、削られている。この前書いた「実家がなくなる」その時が近づいている。自分は住むところがあるからよいのだけど、親の心配であらぬことばかり考えてしまう。相手も大人だからほっとけばよいのだけど。親を助けるほど余裕がない。自分を幸せにするために使う時間しかない。今月中には片付けに行かなきゃいけない。色々捨て
親の職場から電話かかってきた〜〜〜！！！ せっかく親元離れて一人で頑張ってんのにさ〜……。 前にもお金一瞬貸したことあるし、こりゃもうインターネットに吐き出さないとやってらんないすわ！！！！ 親、仕事を休みがちらしい。たぶん昔メンタル壊してからずっと治ってないんだろうなぁ。 責めるつもりはないって前置きしたうえで長文ラインしてメンタル病院を勧めた。昼休み返上！私の優しさをどうしてくれる。 親のことは諦めてて、対話も説得も諦めてたんだけどわたしにまで電話かかってくるとかさ
生活！労働！アオーン活動！遊び！という感じでなかなか充実しています。 アオーン活動は、 ・downerprismで音楽活動(サブスクがあります！) ・Twitterで自撮りを載せる ・イベントをやる ・インスタでたまにストーリーを更新する ・チェキを販売している って感じです！ 放置アオーン活動はnoteとYouTubeとtiktok。時間が足りなさすぎる！ 生活はね、家具を買ったり家事をしたり！ イケアで真っ白いチェストを買ったよ。そのうち届くから楽しみ。部屋狭いけど
私の人生って面白いかもしれない。 びっくりしたらごめんね、そんなに大したことじゃないから。 最近色んなことがあった。何度も文章を書いては下書きに保存したままにしていた。過去に書いたこと、今は思わないこともたくさん書いてあるけど。 せっかく書いたし、残せたらいいなあ 2023年3月 私はこのまま生きるのがお似合いなんだ、なんて 感じていることすら気づいていなかった。 自分を追い詰めたり苦しい環境で生きるのなんていつからか当たり前になっていて 汚い部屋で昔から過ごし、シャツや
高2〜3あたりからメンタルや体調がどんどん悪くなっていった。もう何もできないと思って高校卒業後は少ししか出勤できないバイトでなんとか生きていた。実家だけどいい環境ではないので毎日自分で買ったパックごはんを食べていた。 あれから何年か経ってやっと、ゆっくり再生できていると感じる。ここ数年わたしはずっと再生のために(人より小さな歩幅だけど)生きている。再生を、している。 前よりもバイトが続くようになった。少しずつお金が貯められるようになった。社会常識も少しずつわかるようになった。
4/21に自分の生誕をやるという告知を、今日出した。 生誕のことはかなり前から考えていた。自分が祝われたいとかそういう気持ちより先に、自分を推してくれている人たちの顔が浮かんだ。やらないわけにはいかないと思った。 まず1か月前までには告知をしたかった。遠方から応援してくれている人、忙しい中応援してくれている人に「告知が早ければ行けたのに…」みたいな思いなんてぜったいにさせたくないと思った。 自分ひとりでやりたいことは特になかった。わたしはずっと音楽がやりたかった。好きな
このまま誰も見てくれなくなったとしても、今の自分が一番好きです。 他人に恨みつらみしかなかった自分がだいぶ遠くに行って、だんだんと薄まってきているのを感じています。たまに顔を出してまた人を恨み始めるけれど。 今は、誘われたものはなるべく引き受けて楽しもうだとか、貰ったお仕事を精一杯頑張ろう、よいものにしようだとか、自分のやりたいことをやっぱり諦めずに自分の力で形にしようだとか、前向きな気持ちで頑張れています。 とはいえ自信もないし、よそから嫌なことを言ってくる人だっていな
定期的にある、スーパー発狂タイムが訪れた。心がおしまいになってしまった。 出勤するため電車に乗ったぐらいでぼんやりと調子が悪いなと感じていたが、乗り換えのため歩いているあたりで脳の大事な物質が全然分泌してないあの感じに気づいた。今日はどうやら、デフォルトで心の調子が悪い日のようだった。ホルモンがカスだ。ふざけんな人間の体と思った。 学校に行けなかった頃と同じ感じがした。重力が強い。定期的にあるから仕方ない。しばらく我慢すれば元に戻るから、我慢して電車に乗る。 今まで学校に行
夜、暇だったので遅めの時間から部屋で酒を飲んだ。なぜか元気が湧いてきたのでバリバリ部屋を片付け、洗濯を済ませた。そういう日ってある。 寝るために暗くした部屋を少し歩いたら花瓶(深めのコップ)をぶっ倒した。オイ！！！！！と一人でブチ切れながら、それから、アー、とうめきながら、また部屋を片付けた。部屋がより綺麗になったのでヨシ。お花を一時避難させた机の上でまた倒してしまったが、それは放置して寝た。そういうこともある。 貰ってから時間が経ちしおれ始めてしまったお花。あんなに元気で
書くの久しぶりでなんか緊張する。ページの感じがちょっと変わってて書きにくいな……それでは、日記、START 今日は金曜日。天気がよいです。 平日ですがなんとなくお休みにしておりまして、なんと午前中に起きて歯医者に行きました。偉すぎるね。 今までも定期的にクリーニングに行っていたのだけど、今回はかなりスパンが空いてしまい……震えながら向かう…… 結果！虫歯はありませんでしたー！！やったー！！！ ついでに言われたのが、「親知らず、元々ないみたいですね〜。埋まってすらない。」
今日のお昼はカレーうどんです。カップの。ちゃんと白いカーディガン脱いだから大丈夫。 わたしは、0から1を産み出すことがかなり苦手である。 美術も音楽もずっと5だったし、アイドルとかやってるし、見た感じ明らかに芸術肌タイプなのに、なぜ？と思うよね。 たとえば音楽、決められた楽譜に沿って上手に演奏することはかなり得意である。他の人より上手くできると思う。しかし、作曲はできない。というか意欲がない。楽譜を完璧に演奏できた方が断然楽しい。 美術。模写とレタリングが得意である。
結果的には大丈夫な話なので、安心して読んでくださいね。(心配をかけたくない) 昨日は久しぶりに電車を途中で降りてしまって、「終わった」かと思った。 最近は、「ずっとだめだったけど、社会人になれそうかも〜！」なんて気持ちだった。…あ、なれないかも…と思った。不登校の時の気持ちを思い出してしまった。 頭が痛いとかおなかが痛いとかそういうのではないけど、とにかく気持ちが悪くて立っていられない。そんな感じだった。 こうして今までもバイトを飛んできた。 前日はちゃんと早めに寝
