再生する

高2〜3あたりからメンタルや体調がどんどん悪くなっていった。もう何もできないと思って高校卒業後は少ししか出勤できないバイトでなんとか生きていた。実家だけどいい環境ではないので毎日自分で買ったパックごはんを食べていた。
あれから何年か経ってやっと、ゆっくり再生できていると感じる。ここ数年わたしはずっと再生のために(人より小さな歩幅だけど)生きている。再生を、している。
前よりもバイトが続くようになった。少しずつお金が貯められるようになった。社会常識も少しずつわかるようになった。
今日は体調(メンタル)が悪すぎて休んでしまった。周期的によくあることだと分かっていてもうまく乗り越えられない時はあるらしい。
けど多分また明日から最近やってる通りに生きられるんだと思う。へこたれても回復が早くなった。それを信じて今日は泣く日に決めた。
再生を生きざるを得ないのは悔しい。周りの人みたいに人生を大きく進めたりたくさん働いていい生活をしたい。欲しいものも、わからないけどきっとある。だいたいここで無理して頑張って挫折、だと思うのだが、わたしが怠け者なおかげでマイペースにここまで来れた。怠け者でよかった。
怠け者だから何も頑張れないし人並みの生活をするにはまだ時間がかかると思う。だいぶ体力がついたけど、まだ怖くてシフトが増やせない。
貧乏な自分に慣れてしまい、スノボとかそういう派手なイベントに誘われて楽しむのもヒヤヒヤしてしまう。それを発信するのも。まだ不幸な自分でいた方がいいんじゃないかって思ってしまう。
誰にもそんなことを強いられていないし、自分のお金で楽しくしているだけなのに、誰かに責められるんじゃないか、といらぬ想像ばかりしてしまう。
うちが貧乏だったことを引きずり続けている。もう自分のお金で食べているのに。
誰も私の足を引っ張ろうとしていないはずなのにそんな気がしてしまう。
たまにこうして沈んでしまった日はいつも、毎日沈んでいた日々のことを思い出す。前は毎日こうだった、けど今は立派にやってるじゃないか、そう確かめたくて文章にする。毎度同じようなことを書く。前はあんな風に辛かったけど今は大丈夫、と、何度も、確かめるように書く。今は大丈夫。きっと、より大丈夫になれる。何年か先のことを考える。今より大丈夫になっていたい。怠け者だけど、明日からまた頑張る。