どっかいけ

定期的にある、スーパー発狂タイムが訪れた。心がおしまいになってしまった。
出勤するため電車に乗ったぐらいでぼんやりと調子が悪いなと感じていたが、乗り換えのため歩いているあたりで脳の大事な物質が全然分泌してないあの感じに気づいた。今日はどうやら、デフォルトで心の調子が悪い日のようだった。ホルモンがカスだ。ふざけんな人間の体と思った。

学校に行けなかった頃と同じ感じがした。重力が強い。定期的にあるから仕方ない。しばらく我慢すれば元に戻るから、我慢して電車に乗る。
今まで学校に行けてなかった日も、絶対このカスみてえな脳とホルモンのせいだった。

最近やっと必要な成分が分泌されるようになってきたけど(デフォルトで多幸感みたいなものがあり、機嫌がニュートラルである。世の中の捉え方が真っ直ぐで好意的。健康な人間みんなこうなのか？羨ましすぎる)、昔は毎日今朝みたいだった。

こういう日にわたしは、今までされた嫌だったことや嫌いな人、つらかったこと、を順番にすべて思い出す。道ゆく人全員が憎く感じる。明らかにいつもと違う精神状態になる。

無事出勤はできたがやっぱり心は底まで落ちていて、もう今日は一言も喋れないかもしれない、というぐらい弱気になっていた。その反面、憎い人間のことばかり考え、かなりイライラしていた。

きちんと仕事はできたし、人とも喋れた。普通の顔して頭の中はめちゃくちゃだった。

最近よい子にしていられるようになっただけで、許せないことは許せないしずっと根に持ち続けている。嫌いな人のことは明確な理由があって嫌いで、その人はもうどうしようもないから諦めて、とにかく遮断するという対処をしている。

わたしってどうすればいいですか？憎い人間全員と手を繋いで仲良く川に飛び込めばいいですか？頼むからもうどっか行ってくれよ。
などと考えながら大人しくパソコンに向かっていた。

働き始めて2時間ぐらい、カフェインをほどほどにとり頭が冴えて仕事が進み、冷静になってきた。
さっきラインをした子、最近遊んでくれた子、優しくしてくれる人たちのことを順番に思い浮かべて、落ち着いてきた。本当はこんなふうになりたくない。

いつも普通にニコニコしているのに定期的にTwitterで発狂している。おかしい人間だと思う。お前の前ではお前のことが嫌いなのを隠してやってるだけかもしれないけど。

嫌いな人間がわたしの記憶に登場してくるのは仕方がない。わたしの嫌いな人間をみんなも嫌いになってくれたらいいけど、それは無理だ。

わたしの嫌いな人間と関わっていない、趣味のよい君が好きだ。そのままでいて。
あいつらは何もわかってないからどっかに行ってほしい。もうやめてほしい。
わたしから目を離さず見てくれるあなたが好きだ。おまえは誰でもいいのかな？

普段はいたって平和にたのしく暮らしているのに、定期的に発狂したくなってしまう。
身近な大切な人たちには届いて心配させてしまうのに、あいつにこの憎しみは絶対に届かない。もう踏み荒らさないで。

じゅうぶんすぎるぐらい優しくしてもらいながら生きてるのに。大した不満なんてないし、好きな人に囲まれて暮らしているのに。たまにおかしくなってしまい、頭の中でずっと、全員死んでしまえと唱えてしまう。全員死んでしまえなんて、全く思っていないのに。