豊かになるのを諦めたくなかった！

あまり欲しがらずに暮らすのもよかった。けど豊かになるのを諦めたくなかった。
今日はなんてことない日記です。特に書くことがあるとかではないんだけど。

最近実家のことでジワジワと悩み、削られている。この前書いた「実家がなくなる」その時が近づいている。自分は住むところがあるからよいのだけど、親の心配であらぬことばかり考えてしまう。相手も大人だからほっとけばよいのだけど。親を助けるほど余裕がない。自分を幸せにするために使う時間しかない。今月中には片付けに行かなきゃいけない。色々捨てられてるのかなぁ。嫌なことばかり考えてしまう。離れてもなおこんなふうに気苦労があって嫌になる。ただでさえマイナスからはじまって、どうにかここまで持ってきたのに。

↑ここまで昨日の日記。今は次の日です。
今日は通院の日で、心理士さんに状況を話してみた。「20代で自分のこともこれからなのにね、嫌だね」「子供が親のことを背負わないといけないなんてことはないよ」と寄り添ってくれて心が軽くなった。自覚してる以上に、親のことで頭がいっぱいで、不安だったみたいだ。勘弁してくれ。突然実家をなくすような父親の無責任さにも昔からずっとずっと腹が立っているし、父親の無責任さで受けた嫌な思いもずっと思い出すし、それを本人に言えるわけでもないし、ずっとずっと胸の中がグルグルして嫌な気分だ。
家以外の周りの人にはすごく恵まれていて毎日地に足をつけて生きているのに、たまに家のことを思い出すと全部が嫌になる。あーーーー

少しずつでいいし、私がどうにかしなきゃって背負わなくても、一人一人が勝手に生きてくれて、色んなことが自然と良くなっていくといいな。もう祈りみたいになってきている。わたしは豊かに暮らしていくことを諦めない。必要最低限の暮らしなんてしたくない、欲張りになりたい。欲張りでいてもいいように、頑張る。自分と好きな人たちのためだけに。