ああ、わたしやっぱ集団（4人もいれば）がむちゃむちゃ怖いんだわ

おそらくの原因はかなーり深くまで遡る所にあって
そこに手をつけてしまったらまあ暗澹とした人生になるわよね

それも悪くはないけど
1対1のより深くに飛び込んでたら結果的に集団不信も癒されることになりそうな気もしてる

安らぎを得られる場のはずが

本音や弱音をすべてパートナーにさらけ出せるって理想かもだけど
そこは理想のままでもいいと思う

相手を大切に思うからこそさらけ出せないことがあるのは当然よね

ならそういう場がほかにあったっていいし
むしろあったほうがいい

安らげる場所はいくつあってもいい

ただ
そういう場を求める理由が相手への不満や罪悪感だと
そこは危険な場所になっちゃう

代表格はやっぱり色恋で笑
依存したり期待したり後ろ

わたしは
自分をとことん明け渡して自分の心と身体を通ってもらう
というやり方で相手を認知してきた

こわくないの？って聞かれるけど

そこはほぼ年齢分の訓練の歴史があるから！
今はこわさはない
微調整はいるけどね

そしてなにより
相手の後ろに見えているものに全幅の信頼があるから

わたしがつくりたいのは色恋のない風俗というか、男性が心身を疲弊する要素を極力排除した場を作りたいんだよね

もう色とか恋とかそういうのはいいからたださらけ出させて、みたいなのを満たす場所

色恋がなければ風俗じゃないんだろうけどさらけ出し具合の目標はそこだなと思ってる

形容むず

最近はわたしの中の姫🐰（ものぐさ）のほうにまずお伺いを立てるようにしてる

気に入らないときは

「そんなばかな」

ってわりと秒で返ってきてですよねー、ってなるからむっちゃ助かる〜

殿🐺（哲学者）に聞くと時間かかってしょうがないから

🌝オアシスにお立ち寄りください🌚

「枕コトバ」
𖦞 ごろごろゆるゆる 蜜のじかん 𖦞

どうぞオアシスにお立ち寄りくださいね🌝

こんこんと湧き出る女性エネルギーの泉で
歩き続けた疲れや傷を癒していってください

泉の水はただ清く澄んでいるだけではなく
熱水が吹き出す亀裂も
光の届かない冷たい闇も
堆積物で淀む場所もあります

訪れた人たちがそれぞれに必要な場所で
癒しを得られますように

ふだんは会えない自分と出会えますよ

インド定住時代の最初の番地名がfreedom fighterだったことをふと思い出した。

フリーダムファイターって響きかっこいいなー
ってしみじみしてたら、

ていうか、私って思いっきりフリーダムファイターじゃん

って思い至った。

▼freedom fighter 内の公園

「物語としての人生」という概念には河合隼雄さんの本を20年愛読する中でずっと親しんできた。

小説や昔話、神話と同じように、個人の人生も物語として捉えることでその本質が心の深いところまで届きやすくなる。

それが深くダイナミックであるほどに癒しも大きいんだろうな、という気がします

「すごくいい環境にいるんだ、って気づいて真剣になり始めたし、火がついた」－『ライフストーリー インタビュー』

「すごくいい環境にいるんだ、って気づいて真剣になり始めたし、火がついた」

貴内 ひかり(46)

確かに私の書いたものって自由ですよね。文章を書くというよりは、湧きあがってくるものをただバーッと…書くことで発散している、というのもある。文章として、みたいなことを言われるとだからすごい恥ずかしいし困っちゃうんだけど。粗削りのそのままだから、分かる人には分かるし分からない人にはなにこれ？ってなるのも

「持って生まれて今まで抱えてきたからには、ぜったいに意味がある」－『ライフストーリー インタビュー』

「持って生まれて今まで抱えてきたからには、ぜったいに意味がある」

鈴平 諒子(50)

小さい頃はとにかく泣き虫だったんです。あなたは泣き虫ね、って幼稚園の先生からいつも言われていて。すぐ泣くところを直さないと、みたいなことを、小学校低学年くらいまでずーっと連絡ノートに書かれてました。なにをそんなに泣いていたのかは…シチュエーションや自分の感情は覚えてなくて、ただ泣き虫だってずっと書かれていたこ

「電話だよ、って苗字を言われていたけれど、誰？って」－『ライフストーリー インタビュー』

「電話だよ、って苗字を言われていたけれど、誰？って」

渡辺 サヤ (43)

私の旦那さんって基本的に、何かを決めるとき私にまったく相談しないんです。
結婚することになってすぐ、ここに決めた、って勝手に家を買おうとしたんですよ。急にそんなこと言われてびっくりですよね！お金もないのに。まあローンはちゃんと組めたんですけど。それで彼が勝手に決めたその家を買って、今も住んでいます。
旦那さんとは高校の

苦手だな、と思っている子と並んで一緒にケーキを食べる夢をみた。親しげに話しかけてくる彼女が楽しそうで、夢の中の私も嬉しくなった。

だから起きた私は彼女のことを、そして自分のことを、昨日より少し好きになった。

そんな単純な話でいいんだろうし、結局それがすべてなんじゃないかな。

ほぼ毎晩みる夢がおもしろくって寝起きにその感覚を追ってみたりするんだけど、

おもしろい、まだ行ってみたい、もっと先までみたい、でも、こわい。

って、登山道を外れて暗い山にちょっとだけ分け入ってみる、あの感じとそっくり。

ー常人は、夢日記は続かないようにできてる。

見かた言いかたはいろいろあるけれど、
誰もがこの瞬間までずーっと
「私」を生きているんだよね。

代われないし、逃げられない。

よくやってるよ、私たち。

「愛を持って放っておく」
って難しいよね。
「愛を持ってかかわる」
に比べたらずっと。

両方ができたとき、相手のほんとうの姿をちらりと見せてもらえるのかもしれない。

それは自分に対しても、おなじなのかも。

シンクロは起こすものではなく日常で勝手に起きてるものだから、
そこに気づけるか？というのが腕の見せ所（なんの？）。

そして気づいたというだけでその恩恵はほぼ受け取っている。
だからあれこれ意味づけや考察をしなくても「わーシンクロだ！」ってただ喜んでいればいいんだ、って最近思う。