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復職日記

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復職してからのことを綴る
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真矢(みけにゃん)

#変化

真矢(みけにゃん)

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最近気づきと変化

最近気づきと変化

職場異動して一月は過ぎた。
正直なところまだ馴染めない感じはある。

そしてたまにヘルプで来てくれる方に対して、
妙な感情を抱いてしまう。

年はほぼ同じ。
仕事も出来るし、性格も良く、とにかく人脈も広い。他のメンバーともすぐに打ち解けられていた。
まさに非の打ち所がない。
もちろん私に対して何か嫌な言動ももちろんない。

にも関わらず、時々モヤモヤしてしまう。

多分この感情の正体は

嫉妬なの

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1年前と今の私

今日は病院の通院日だった。32回目。

2020年の10月より適応障害と診断されてから、毎月通っている。130日休職→復職に至る。

ちなみに適応障害に関してはほぼ症状はなくなっている。

多分やっかいなのはパニック発作の方だろう。

ふと、1年前は自分どうしていたのかnote含む、紙の日記を見返してみた。一言で言えば、仕事以外、必要最小限の外出しか出来てない。

とにかく発作に対する恐怖が酷かっ

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復職して8ヶ月経過

いつまでこの内容の記事を書き続けようかとふと考えた。

寛解が目安になるだろうが、自分の気が済むまで。

1年前の記事を読んだ。

なんだかもういっぱいいっぱい😢

記事も無理して書いてる・・・のかなとも見えた。

当時を思い出すと、まさに不安しかない。職場から離れたことへの安堵感

と同時に罪悪感。

何で病気になってしまったんだろうと自分を責めた時もあった。

この先どうなるのか？お先真っ暗

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私にとって適度な雑談は必要である

私にとって適度な雑談は必要である

ふと去年の記事を読むと

時より穏やかに過ごせる

と書きつつも

基本的に落ち込む日々が多かったように思える。

だが改めて読むと、

無理はしていた。

仕事だけじゃなく、

常に孤独感が酷かったなと。誰かに縋りたい、そんな気持ちが強かった。

理由としては仕事に繋がってはいるけど、

職場での常にない会話。

虚しさを孤独を、常に感じていた。

職場でも自分の存在理由が欲しかった。

もっと

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休職前と今との変化(休職中に考えたこと)

休職前と今との変化(休職中に考えたこと)

自分の気持ちを素直に受け入れるようになったこと。

特に辛いとか苦しい、嫌だなどのネガティブな感情

以前ならば、そんな感情抱いてはダメだ！

甘えだ。情け無いこと思うな。

と

真っ向から否定していた。

でもそれは自分を押さえこんでいると同じこと。

誰に否定されても、自分だけは自分を肯定しなきゃ、一体誰がするんだろうか。

今としては

あ、これ嫌だな。

と

とりあえずその嫌という感情

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復職2週目を終えて

復職2週目を終えて

無事今週も終えることが出来た。

今週も4日24時間。

気持ちとしては職場の忙しさにも影響はあったが、

1週目よりだいぶ体は楽になった。

先週は6時間でもうふらふら、

全力疾走した後みたいな気分だった。

今日はそこまでの疲労感はなかった。

もうちょっと頑張れるかも？

そんな感覚すらあった。

忙しさもあるがなんとなく体が慣れてきてるのかもしれない。

良かった。

今は時短、完全に何

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