最近、浮気された人妻の YouTubeをよく目にします やり直したい まだ好き その答えはNOです 冷たいと思われるかもしれませんが 私は付き合っている時に1回 結婚して1回浮気をされました 付き合っているときは 私のとこに戻ってきてくれたと 安堵したことを覚えています それと同時に 浮気相手が妊娠していたら 取られてしまうという焦り、、、 毎日が生きた心地がせず不安でした 2回目は結婚してすぐ またか、、、 結婚して3ヶ月くらい 舐められ
The亭主関白 そんな父に絶対的な支配を受けて育った 権力 威圧 恐怖 そんな経験からか 威圧的な男性が苦手 語彙がキツいと心がチクッとする、、、 ビクッとする トラウマ 父は1人娘の私には甘いが それでも気は遣う 男性に虐げられることが多くて 付き合った人や元主人 だから人を愛する心が固まっている どうせあなたもでしょ その考えが抜けない 冷めた思考 裏切られても そうなんだ だよね、にんげんだもの 汚い世界ばかり見るとこうなるの
子供のままでいたいというのは 成長を止めたということだ 大人になりたくない それは現実から逃げているのと 自分を磨かないということ それは私とは合わない 賛同もできない 尊敬に値しない それをいいと言ってくれる人間と 一緒にぬるま湯に浸かり続ける 人生を歩んだらいいと思う 私は向上心のある人が好きだ 今のまま止まっていて 停滞している人は好きじゃない せっかく生まれてきたんなら 全力で生きてください 大人はイヤ 子供の心を捨ててるとか 現実
虫の知らせ 当たる、、、 祖母の時も 彼のときも これはイヤな知らせ そして彼は多分生きて帰ってこないこと わかっていた なんとなく 想像したくなかったけど ここから飛べると思うんだ って彼が口走った時 ダメかもしれない って思った 精神薬飲んだら終わると思うんだ、、、 いや、治すためでしょ？ と何度も言った でも彼には届かなかった だから子供もできなかった 神様は死のうとしてる人に 子供は授けないと思うし 子供も選んではくれない ち
私の母 高卒 勉強が大好き 勉強が全て 大学に行きたかった 発達障害の気配あり 長男命 その他はどうでもいいんじゃないかな 私は多分都合のいいコマ使い そんなポジションでしょ 昔から可愛がられてはいない むしろ憎まれていた 勉強はできない 手はかかる 学校に行きたがらない 手がかかってしょうがない問題児 そんな感じだと思う 母からそんな扱いだった私は もちろん自分に価値なんて感じてない 誰かに好きになられても なんで私？ どこがいいの
私は毒親育ちのアダルトチルドレン 昔から何一つ 親に認められたことがない お前はアホだ 家族からの言葉、、、 母親とは特に合わない 昔は色々求めていたが 今となってはどうでもいい そして自分流に生きてきた 何も認めてくれなかった親に 私の人生について あれこれ言う権利はないし 放置で育てられてきたし あんたはあんたの人生 私には関係ないと言われてきたし だから母に対しても 年老いたら私に迷惑かけないでね と心底思っている それだけ私の心は
8年経とうとしているのに まだ時々思い出しては涙する そんな人だ 私の人生史上1番 私を愛してくれた人 思い出にはなっている気がする 彼を上回るほど 私を愛してくれる人は 出てくるのだろうか わからない ツインは私の闇に 向き合わせる人だから たぶん甘やかしてはくれない、、、 そんな関係 薄っぺらい愛の言葉など 与えてはくれない この孤独感を自分で埋められるように ならなければ 自分自身で完結させなければ いけないそんな関係だが お互い
運命のひと 元旦那も亡くなった彼も 運命だと思っていた 彼が亡くなって8年 もぅ誰とも恋をしない 1人で死んでいくと思っていた 子供を育てることでいっぱいいっぱい だったのも恋を捨てていた原因でもある が、、、 やはり亡くなった彼を心の中で 昇華させることが難しかった、、、 大切な人が亡くなる 私にとってはツライを遥かに 通り越した出来事だった、、、 そんな8年をボーーーっと 過ごしていたある日 彼女と出会った 初対面はなんとも思ってなかった
タイトル正確に覚えてないんだけど 30までにやらないと だったかな？ AbemaTVで配信されてる 気持ちすっごくわかる 20代は焦っていた 結婚しないと！ 子供産まないと！ 30が見えてくればくるほど焦る まだなにもできてない 結婚して子供産んでようやく 仕事は終わった感が大きく 30代は20代焦った分の片付けが 待っていた 離婚、死別、自分の病、就労不能 子供の発達障害 なんだか毒だしみたいなことが 10年間起こった、、、、 ホント毎日
当事者からの言葉 うつ病ってなんだろう 私は生活習慣病だと感じています 寛解という言葉はありますが 完治はしないと感じてます 一生付き合っていくパートナーのような なので治そう！ という思考は捨て去ったほうが楽になるかと 思っています 治らない！ いつになったら治るの？ に執着してしまうと苦しいです 開き直り この病気とどう付き合っていくか そしてダメな自分も認めてあげる どんな自分もok そんな心持ちが寛解へと導いて くれるような気がしてい
よく話をよく聞く女性はモテるというが それは男子にも言えること あれやってみたーい えー、イヤだ あれやってみたーい えー、めんどくさい こういうやりとりでモテるはずはない とりあえずやってみよう 興味がなくても彼女のためなら 彼女が笑顔になってくれるなら こういう男性はモテる じゃ、やってみようか！！ いいねぇ！！ そんな男性はモテる そして落ち込んだ時、話を聞いてくれる アドバイスはしなくていい ただ寄り添ってくれるだけで 女子は満足なの
うつ病になると悩むこと 経済的なこと お金 まず労働が困難になります 頑張ることができなくなります 現実的な状況があとからあとから 襲ってきて結果不安に繋がり 不眠になります そして毎日不安に襲われます どうしよう、、、、 生活していけない そんな不安とは1人では戦えません でもうつになる人は人に頼るのが苦手 今まで1人で頑張ることが普通な 人生を歩いてきたから 自分でなんとかしなきゃ精神が強い 頑張り屋さんがなる病気だと認識してます だから
小、中と学校が同じだった 中学になっても仲の良さは変わらなかった モテる男子だったから 女子を敵に回してしまった どうやらソイツは私を好きだったらしい 付き合ってるの？と聞かれた いや、全然 興味なかったわけじゃない 多分私も好きだった 今でも会う ソイツはもぅ結婚していて 子育てもちゃんとやってるみたいだ 寝かしつけやってるんだって 笑える お前ってそんな子煩悩だったんだ 知らなかったわ お互いお前って呼ぶ 今でも変わらない でも何かの間
私がうつ病を発症したのは 9年前の子こと 仕事に追われていて 職場で事件がたくさん起こっていた 働かない者が評価され 黙っていられなくなった 本社と戦った 当然負ける なんだか心が折れた音がした そこから出勤不能になり 空を見上げれば涙がでた どうして生きてるんだろう そんな気にもなった 働けない私なんて 本当に価値なくなったな そんなとき元彼が死んだ そこでまた心が折れた 平気なフリをした こんなことくらい大丈夫 心に嘘をついた 大丈
昔、亡くなってしまった彼について 沖縄で引き裂かれた話はしましたが この話もしたかもしれない 引き裂かれても2年後に 私の地元に帰ってくることは わかっていたから 身体だけの恋人がいたとしても どうぞって思えたの 最終的に結ばれるのは私って 根拠の無い自信があった 愛のないセックスをされても ヤキモチなど出てこない だって彼の心は私にあると 絶対的自信があった 元旦那さんについてもそうだけど 愛人のところに行っていいよ 離婚しよ って伝えると
トラウマ話 私の母は学歴コンプレックス 高校卒なことに後悔？？ だから子供に勉強を押し付けた 私は特に勉強好きじゃなかったし できなかったからとても責められた できる兄弟と比べられ いつも アンタはできない子、アホ それが母の口癖、、、、 劣等感を植え付けられた 私はできない子 だから存在価値が薄すぎて いつ死んでもいいと思っている 生への執着が全くない 初めから望まれて存在したわけではないのだから 生きたい感情なんて生まれるはずもない 自己
