胸騒ぎ

虫の知らせ

当たる、、、

祖母の時も

彼のときも

これはイヤな知らせ

そして彼は多分生きて帰ってこないこと

わかっていた

なんとなく

想像したくなかったけど

ここから飛べると思うんだ

って彼が口走った時

ダメかもしれない

って思った

精神薬飲んだら終わると思うんだ、、、

いや、治すためでしょ？

と何度も言った

でも彼には届かなかった

だから子供もできなかった

神様は死のうとしてる人に

子供は授けないと思うし

子供も選んではくれない

ちょっとスピリチュアル的に

なってしまったけど

子供は親を選んでくる

今の子供を産むとき

横に入っていて

かなり変わり者が生まれてくると

思っていた

結果、発達障害だと言われても

驚かなかった

逆に心に落ちてきた

だよね、、、

腑に落ちたというのだろうか

やっぱり、、、

横に入ってくる子だもん

そうだよね  www

産婦人科勤務少ししてたから

横に入ることがどんなに希少なのかは

わかっていた

逆子はよくある話だけど

横って、、、

子供の心音を聴く機械があるんだけども

心臓が移動する

ホントおもしろかった

逃げる子供

おかげで希少すぎて

産婦人科の先生みんな回診にくる始末

笑えた

どんな子育てが待っているんだろう

結果はかなり過酷

旦那は子供

限界を迎えた

子供2人もいらない

そだてられない

あなたが子供になってどうする

旦那は24歳だったから

まぁ仕方なかったのかな

でも現実には子供がいて

毎日成長する

旦那にかまってなどいられない

子供の夜泣きが激しく

私はメンタルギリギリ

でも現実問題が襲ってくる

働け！！

と元旦那

なんで？？

義母がお金貸してと言ってくる

断れない、、、

？？？？？？？？

私たち家族ではなく

まさかの義母？？？

意味がわからない

だんだんと静かに破綻していった

30代前半で離婚

そして恋をするつもりは全くなかったが

彼に出会ってしまった

でも長く続く予感はしなかった

不思議だ、、、

私たちはすぐ終わる

そう思っていた

予想通り数ヶ月で破局

その数ヶ月後亡くなった

何が書きたかったんだろう

わからない

ただの日記のようなもの

昔を振り返るための

私の予感は当たる

それだけ

そして1つだけ誇れるものがあるとすれば

この直感力かな

いま愛する彼女とは

これからも続く気がする

私たちは出会うべきだったし

彼女は私を見つけてくれた

愛する人

あと私と関わる人は

幸せになる

結構アゲマン

たまには褒めてあげよう

自分のこと

そして自分を貫く自分も好きだよ