これは、どっちが、障害なのか。私は、先生に、国に問いたい。

私は、精神障害の認定を受けている。
それは、自分でも、わかっているし、受け入れている。
まぁ、ちゃんと受け入れられたのも、最近だけどね…。。。
健常者から、障害者になることへの葛藤。
それは、とてもとても、言葉に表せない、苦悩と葛藤があった。
自分の中に、障害や精神疾患、精神障害への、偏見や差別があるからこそ、葛藤があったのだ。

それは、恥ずかしながらも、事実である。

でも、今の私は、あの時とは、全く違う。

障害への、偏見、差別が、ゼロになったわけではない。それは、自分で、ちゃんとわかっている。

しかし、精神障害への、偏見と差別は、私の中で、一気に見方が変わった。

偏見と差別は、私の、これからの課題であることもわかっているからこそ、啓発活動を、ボランティアで、一生懸命、自分のためにもやっているのだ。

話を戻そう。

自分は、病気なことは、わかっている。
だから、活字がものすごく苦手な私でも、自分が診断された病気の本は、すべて、何冊も読み漁った。

それは、、
なんで、こんな病気になったんだ…。。
って、すごく苦しかったから…。。

なので、自分のおおよその、病気の原因やその経緯、症状、内容はわかっているつもりだ。

しかし、最近また、色々なことが、家族内で起こっている。

父と母の、争いだ。

私の、幼少期からのもの。

私の愛着障害の原因となったもの。

私には、全く非がないのに、私は、この障害を背負うことになった。

それを、治したいから、私は、両親に、「喧嘩はやめてね、」と言っているが、あいつらは、まだやっている。

あほだな…、と少し笑って思える。
それは、今は私が、ワンランク上の人間になれたから、きっとそう思えるのだ。

心に余裕ができてきたのだと思う。

これも、私の努力だ。
5年に渡る、カウンセリングを、隔週に、45分、もしくは1時間以上行うときもあった。酷い時はね。

私は、何も非がない。
私は、何も悪いことをしていないのに、あいつらに巻き込まれたせいで、私は病気になったのだ。

そのせいで、頑張りすぎてしまうこと、自分をすぐに責めてしまうこと、物音やその場の人間の感情の空気に過敏すぎるほどに敏感になること、一度事件が起きると、感情のコントロールができなくなること、そして、その時に、全か無か思考に陥ってしまうこと、うつになってしまうこと…。。

私は、何も悪いことしていないのに、こんなにもの障害、症状を背負うことになってしまっていたのだ。

むしろ、私は、幼少期から、両親のために、家族の平和のために、良いことしかしてきていない。

とにかく、優しい言葉を使い、空気を包み込んで、穏やかに、その場をおさまらせるように、、と。

この続きは、また次に書きます。

疲れたから、今回の記事は、これで、お終い。

とにかく、私は、健常者の父親より、絶対に賢いし、間違っていない。そして、何より、優しい。

人の心を、簡単に傷つけるようなことは、絶対にしない。
気づかないうちにしてるときも、きっと、絶対たぶんあるけど、父親ほど、劣悪、卑劣、最低な発言は、絶対にしていないという自信はある。

だから、私は、こんなに正常な判断で、人に優しく接して、優しい言葉で、人とコミュニケーションを取る私と、
父親が、悪気が全くなく、しかし、人の心を、一発で、銃で撃ち抜く、もしくは、刀を用いて、相手の心臓を、一突きでぶっ刺して、殺すような、ことを、平気でやる父親、

私は、どっちが障害か。

それを、昨日、疑問に思ったのだ。

私は、病気だ。

しかし、クライシスプランを元に、レッドゾーンにならないように、頑張って、イエローでいられるように、めちゃくちゃ努力をして、生活している。

うつにならないように。
躁病にならないように。

本当に、努力して、努力して、頑張って、日々生活している。

しかし、レッドゾーンに、押し寄せさせるのは、

私が原因ではなく、

紛れもない、父親か、母親なのだ。

私は、何も、悪いこと、していない。

父が、私を、障害にさせる。

それって、私が、障害なの？って思ったのだ。

私は、70歳過ぎても、こんなに稚拙な心？未熟すぎる？心？思いやりがない心？

何が適切な表現かわからないが、

とにかく、社会で生きる人の心を、簡単に殺すような、父親の方が、
よっぽど障害者だと、
私は、思うのだ。

私は、間違っているのか…。

今度の診察で、先生に問いたい。
絶対に問う。

私が間違っているのか？

国に、提訴したいくらいだ。

ここまでくると、私は、双極性障害の明らかなる躁病だね、ってわかっているから、そんなことは絶対しないが、それくらいの気持ちだ、ということを、この世の中に、言葉として残したくて、この記事を書いた。

とにかく、疲れた。

休みたい。

そして、気分転換もしたい。

昨日、最悪な気持ちになったから、自分に、たくさんご褒美をあげたい。

今日、何しようかな。🍀

たくさん、自分の心に、栄養を与えてあげよう。