また　やっちゃった

アタシは問題作？アタシは問題作？
効いてきた　泣けてきた
普通に弱くてごめん

アタシは問題作/Ado

タイトルはAdoちゃんの『アタシは問題作』から抜粋。
まじでこんな気分だった、数日前。


ことは、食卓で起こったんだけど、
わたしが洗い物をしていないことを言及されたのが発端。

たった、「コップ洗ってくれてないね」と言われただけで。
“だけ”で、だ。
わたしの気持ちは怒りと悲しみが同時に爆発し、みるみるうちに無言になった。
「元気なくない？」と言われ、
「洗ってないねって言うからじゃん」
と発したが最後、わたしの視界はぐにゃりと歪み、
大粒の涙がとめどなく流れ始めた。

「え、それだけでなんで泣くの？泣くほどのこと？」

わたしだって別に、泣きたかったわけじゃない。
むしろ、泣きたくないし涙も見せたくない。
悲しみもそこまで深いものじゃないのに、
なぜか涙が出てくるのだ。

前のわたしなら、泣き顔を見せたくないからと
ご飯も食べず食卓を後にしていただろうが、
もう見せてしまったもんは仕方がない。
意味も分からず泣きながらご飯を食べる始末…。

先日、親族と出かけてた時のこと。
少しだけ強めな意地悪を言われた時、
「なんでそんな風に言うの？強いよ、言葉が」
と自身が発してからと言うもの、
涙が溢れそうになるのをグッと堪え、
1人でふらふらと別の場所に行って、我慢するしかなかった。(この時は泣かなかったが)
気持ちが落ち着いてから合流し、何事もなかったかのように振る舞った。

きっと、みんなはわたしがこんな感情に悩んでいることなんて知らないのだ。

時は遡り、無職なのに彼氏がいた頃。(今はもう昔の話だけど…)
ちょっとした行動が嫌だなと思ったが、彼氏なので我慢しようと思っていたところ、案の定態度に出ていたわたしに「どうした？」と聞かれ、
「さっきの、なんで〇〇するのかなって思った」って言った後、涙が溢れてきた。

いや、流石に彼氏の前ではまずい。
泣きたくないし、顔も見られたくないのはもちろんのこと、弱々しい姿なんて見せたくもない。
たったそれだけを言うのに、すぐ泣くような女だとは思われたくもなかった。

こんな現象が時たま起こる。
なぜわたしは涙なしに自分の思ったことを言えないのだろうか。
ポジティブな発言なら当たり前にこんな気持ちにはならないが、自分が嫌だと思う内容の発言を人に向けて発する時、なぜか涙が溢れ出てきてしまうのだ。

こんな調子じゃ、会社に属する時が来た時、
わたしは他人の前で泣かなければならなくなってしまう。
今から考えてもあまりに恐ろしすぎるではないか。

以前、まだ病院には行かず、日々の不調を無視して働いていた時。
月間の目標を考えており、新卒だったわたしはその目標に対して上司の許可が必要だった。
何度も何度も計算ミスや根拠の弱さで突き返され、
何回も確認し、やっと再度上司に提出した際、
また突き返されてしまい、もう話も耳に入ってこず、会話も理解できず、数字なんてただの図形に見えていた。
上司との会話中、
「すみません、会話が理解できません」
と見事に泣き始めてしまったのだ。
終わったなと思った。
上司も戸惑っており、ハンカチを貸してくれたが、
記憶ごと拭い去ってくれはしない。

そこから数日経っていよいよ自分の不調が見て見ぬ振りできなくなり、泣きながら電話をかけ病院に行ったが、結果は中度の鬱病。
絶望と安堵が感情を蝕んだ。

わたしは鬱だから泣くのか？
鬱を理由にしていいのか？するべきなのか？
今はもう自己判断で通院することもやめてしまい、誰に確認することもできない。
すっかり働ける状態なのに働かないだけだと思っていたのに、まだメンタルは弱々しいままなのだなと。

一度鬱になってしまうと、学生時代、涙なんか流さず元気ハツラツとしていた頃の自分にはもう戻れないのだろうか。
折れてしまった心はもう、再度そうならないように日々自分に気を遣いながらにしか平穏を保つ事はできないのだろうか。

悲しい。

ヘルニアの激痛しか悩みがなかったのに、
あーあ、最近の悩みに追加されてしまった。

(イラストを描こうと思える感情になるまでに2日くらいかかった。Adoちゃんぽく髪を青にしてみた。目は描けない)