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  • 記録（2023.07.31〜2023.10.10）

    2023.07.31〜2023.10.10の記録です。

  • 記録（2023.06.12〜2023.07.30）

    2023.06.12〜2023.07.30の記録です。

  • 記録（2023.01.24〜2023.06.11）

    2023.01.24〜2023.06.11の記録です。

2023.11.11（振り返り）

文章を書く時間は、その日の自分の出来事を見直すような時間になる。そのため、最近はそういった時間を持つことを避けていた。その日の出来事やその日の自分の行動を思い出して振り返りたくないと無意識的に思っていたようだ。と、ここまで書いて自分で「そうだったんだ……」と頭を抱え込む。確かに、最近は一日を振り返るとイライラすることだったり、モヤモヤすることが多い日が続いていた。それらを振り返り、自分に二次被害を与えないようにしていたようだ。 文章を書かないようにしていると、徐々に言葉が出

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    • 2023.11.09（歪み）

      大人になってハッキリと言いがちなのは、子どもの頃にハッキリ言えずに悔しい思いをしてきたからかもしれないと思った。今これを書いて、「ああそうか、悲しい思いではなく悔しい思いだったのか」とハッとする。言えずに悔しかった言葉がたくさん自分の中に残っていて、大人になってそれらの言葉を外へ放出させているのかもしれない。どれだけ溜めてきていたことか。 人の好意を受け止められず恐怖を感じてしまうのは何なのかと思ったり。 好意が、好意を受け止めなかった私への攻撃に変わってしまうのは何なのか

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      • 2023.11.08（思い入れ）

        つくづく私は人のために頑張れない人間なんじゃないかと感じる。いや、語弊がある書き方。思い入れがない人のためには頑張れない、が正しいか。人に思い入れがある場合、相手のために行う作業に価値を見出すことができるが、そうでない場合「なぜ価値を見出せない作業に自分を費やしているのだろう？」と自分に対し怒りを感じる。 人に作業を止められることへのストレス。内心「そこをどけて」と思ってしまう。これは傲慢な考え方か。とにかくサクサク進めたい。それで失敗したらそのときに修正すればいいじゃない

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        • 2023.11.07（遭遇）

          先日から、とあるミュージシャンの音楽を聴きたい熱が上がっているのだが聴かない。その音楽を聴くと、それらをよく聴いていた頃のことを思い出しそうで抵抗している。もはや意地になっている。そこまで意地になることもないじゃないかと思いつつ、その一線だけは越えられないと意地になっている自分が譲らず聴けない状態が続いている。頭の中ではその音楽がすでに流れているのに。 どうも現在進行形のことについてはまだ頭が整理できていないようで、なかなか文章にできず。 朝、バスに乗っていると、あまりに

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        2023.11.11（振り返り）

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        マガジン

        • 記録（2023.07.31〜2023.10.10）
          71本
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        • 記録（2023.06.12〜2023.07.30）
          53本
          ¥500
        • 記録（2023.01.24〜2023.06.11）
          146本
          ¥500

        記事

          2023.11.03（無理しない）

          頭の中が整理できなくて、文章も書けない2日だった。そういうときはむしろ、書いて整理すればいいじゃないかとも思ったのだが、自分が今考えていることや感じていることを外に出すその行為がしんどいと感じてしまい、2日お休みさせてもらっていた。自分が考えていることや感じていることを、外に出さずにいることで、自分を支えていたみたいな感覚だった。 この2日間ぐらいで気づいたのだが、私は自分と関わることになった人のことは好きにならなければと無意識で思っていたようだ。自分がどう思っているかは一

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          2023.11.03（無理しない）

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          2023.10.31（何とかなるでしょうの日）

          今日は行ったことがない場所へ。最初に自分の用事を済ませていたら予定したバスに乗り遅れ、遅刻。到着地で一つ用事を終わらせてまた次の場所へ移動。そこでもバスを利用することにしたが、そんなに路線数がある場所だと思っておらず、とりあえず最初に着たバスに乗車。もちろん、自分が乗ったバスがどこ行きであるかすら確認していない。代わりに、スマホの画面に目的地までのバス停を出して、それを追いながら乗っていた。が。画面に出ている停留所名と次のバス停名が違う。「やばい。違うバスに乗ってしまった」と

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          2023.10.31（何とかなるでしょうの日）

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          2023.10.30（遅々と）

          書き始め、愚痴みたいになっているように思ったので消した。今日はそういうことを書きたい気分ではない。 11月からスタートすることに対し、少し緊張している。だからそれに関するやらなければならないことが遅々として進まない。なぜそんなにノロノロ行動しているのだろうかと不思議に思っていて気づいた。「ああ緊張しているんだな」と。楽しみよりも緊張。何なら怖い。どうなるかわからないことに恐れている。 それと同時進行で、12月頃にスタートすることのための準備。もしかすると前倒しになるかもし

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          2023.10.30（遅々と）

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          2023.10.29（楽しみ方）

          朝、急に工作を始める。明日夜にでもやろうと思っていたのに、一体どうした？　寝起きに昨日購入してきたパーツを見て、だったらもう今作ればいいじゃないかと作り始める。予定とか段取りとかは完全に無視。こういうことがあるから、たいていスケジュール通りに進まない。ちまちま手作業が楽しくて、1時間ぐらいかな、いろいろ作れて満足。でも、予定とか段取りとか、やらないといけないことが頭の片隅にあるため、どこかでビクビクしながら作業している。せっかくであれば、楽しむときはしっかり楽しめばいいのに、

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          2023.10.29（楽しみ方）

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          2023.10.28（焦りの言葉）

          焦っても無駄なのに、一人で焦っているときがある。遅れそうなときとか。相手には連絡を入れているにもかかわらず、一秒でも早くと一人で焦って余計に道に迷って時間がかかってしまったり。何だろう、この焦り。相手を待たせてしまっているときは当然だとしても、それ以外のときでも一人で焦って勝手にテンパって余計に手間を増やしていることがある。いや、これ何の申告？　書き始めてから着地点がわからんと自分でツッコんでしまった。おそらく、焦らなくてもいいときに一人で焦ってしまうのをやめたいということが

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          2023.10.28（焦りの言葉）

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          2023.10.27（濃縮）

          いつものような（？）自分のやらかし話を書く気分ではなく。そうだとすると、何を書きたいかと問うて困っている。何となくふざけたことを書きたい気分ではなく、だからといって自分の子どもの頃のことを書いて親を責めて暗くなるみたいなことがしたいわけでもなく。さてどうしようか。 すっかり秋の日差しに変わっているのに、日中の気温はそれほど低くなくて慣れない。着込みたくなるのに、着込んで外に出てしまうと暑くて自分を恨んでしまう。まだ半袖の人もちらほらいて、「気持ちがわからんでもない」と思いな

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          2023.10.27（濃縮）

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          2023.10.26（縛り）

          『察しろ』の文化圏で育ったせいか、自覚なくそれを相手に求めて食い違うことがある。「そこまで言わなくてもわかるよね？」「私が望んでいることはここまで言ったらわかるよね？」と求められることにうんざりし、そういった環境を離れたにもかかわらず、だ。そうやって自分が嫌悪していたことを無自覚でしていることに気づかず、相手が「？」となっているのを見て、「やってしまった」と思い知らされる。たいていそのときは、自分自身ですら相手に何を求めているかを具体的に把握できておらず、「何となく私にとって

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          2023.10.26（縛り）

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          2023.10.25（完了させていく）

          しみじみと、なかなか習慣はすぐにつくものではないなと思い知らされる。文書を書こうと思いながらうっかり油断していると夜中になっており、「とにかく睡眠重要〜」とベッドに潜り込むことが優先される。誰に？　私に。そんなわけで、昨日いやもう一昨日か、の文章を昨日一日遅れで書いたのはいいが一日に二つ書くより睡眠優先で寝てしまった。今日は何とか踏ん張ってこれを書いている。文章を書くのは楽しいんだけどね。楽しいんだけど、なかなか習慣化するまでは時間がかかる。そういえば、1月に書き始めたときも

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          2023.10.25（完了させていく）

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          2023.10.23（フレンチトースト）

          何やらバタバタしている。うん、バタバタ。あれこれ片付けていけばいいのに、あっちに頭が飛びこっちに頭が飛び一つのことに定まらない。一つずつ片付けていくしかないんだけどね。うん、まあやるか。 室内にいることが多いと、外の気温がわからなくて地味に厚着になってしまってギョッとすることがある。外、寒そうに見えるし、朝晩は本当に寒いし、朝晩だけならセーターとか着たいぐらいなのに、昼間は歩くと暑くなる。どうせいと？　昨日はまだ半袖の人までいるし。寒暖差すごいな。こうやって寒の方に差をつめ

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          2023.10.23（フレンチトースト）

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          2023.10.22（疲弊）

          矯正何年かけるつもりなんだ？　しかももうすでに私の希望は何一つ叶えられていない。もう無理なんだろうな。最初に言われていた状態にすることが。もう今の途中のままで止めるしかないんじゃないかと思っている。最悪。何年も気を遣って不自由な生活を送りながら、歯と歯茎と神経の状態がどんどん悪くなっている。この怒りを一体どこにもっていけばいいのだろう？　歯科医？　でも、歯科医もどうしようもないからこうなっているのだろうし。いや、でも歯科医か。できないのにできると青写真を見せて、結局説明がない

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          2023.10.22（疲弊）

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          2023.10.21（秋味）

          くっ。一日が早いな。さてどういう風に話を持っていこうかと考えているうちに日が暮れてしまった。長っ！　牛の咀嚼消化並みに何度も戻って考えるみたいなことをやっていた。こうするとああなるかな？　こういう言い方だとこういう風に受け取られるかな？　と考え始めたらキリが無い。ドドーンとそういうのをパワーで突破できる人が羨ましい。 昨日はそんなに早く寝なかったのに、なぜか早めに目が覚めたと思ったら昼に眠くなる悪循環。一瞬気を失ってしまった。そうか、これがあったから一日が早く経ったように感

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          2023.10.21（秋味）

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          2023.10.20（おかわりハロウィン）

          今日届く予定の荷物が指定時間になっても届かない。「何ですと？」と思ってソワソワしていた。昨日届くと勘違いし、そのときのワクワクを今日は維持できる自信がない……とオロオロしていたが、こういう演出は求めていない！　そう思いながら待っていたら、結局約40分遅れで到着。「もう、一体何なんだ」というモヤモヤと「これだけ遅れるのは珍しいな」という不思議な感覚を持ちながら、荷物に貼られている伝票を見て負けた。伝票の上の余白に手書きで『○時〜○時　最優先』との走り書き。ウケた。そうか、指定時

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          2023.10.20（おかわりハロウィン）

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