人と比べるな、は難しい

人と比べるな。それで幸せにはなれないことはやっとわかってきた。だってそもそも人と自分は違うから。性格も違うし、事柄の受け止め方も対処の仕方も違うから。
比較なんて、というのは頭では理解できる。

ただ、現実には、これが難しい。特に仕事となるとなかなか自分には難しい。
自分がやっていた仕事（で、その仕事が自分には不向きであることがその時に分かったのだが）を交代してもらって、その交代した人がうまくやっ

今日も勝手に孤軍奮闘

　皆が巨人に見える。
職場の皆はすごく見える。同じ人間なのに。能力なんてそんなに変わらないはずなのに、なんで自分だけこんななんだ。
今は特に動けない。思考が止まっている。それを職場の人に見透かされている気がする。パニックになって何も頭に入らない。
皆は毎日のように仕事に来て、同じようなパフォーマンスをあげているように見える。自分には悪いが真似ができない。全くできていない訳じゃないのだが、どうも胸の

居場所がほしい、と表現したが
要はみんなに優しくしてほしい、嫌わないでほしい。
負の感情を向けないでほしい。

そのくせ自分は嫌ったり苦手な人がいる。
マイナスの感情をぶつけたくなる。

改めて文字にすると何て自分勝手なのだ。
笑ってしまうくらい自分勝手だ

仕事で「ここではないどこか」はあるのか。
文字にすると「ないのでは？」になる。でも頭の中では今でも探し続けてしまう。では一体、何を探しているのか？
それは「居場所」のような気がする。
自分がいてもいいという感覚。
同時に職場に求めるのか？人から与えられるもの？
頭に浮かぶ。

今日を精一杯生きよう、と書いている作家の方がいた。
笑われたって、恥ずかしい思いをしたって仕方がない。
周りを見れば、「なんであの人が？」と思うような人が堂々としている。
でも、比較をしても、それに答えなんて出てこない。自分は自分であり、精一杯生きるしかできないのかもしれない。

誰もが言っているように、何か解決したり進めるには行動するしかない。日常の中で実感する場面がいくつかあった。問題は、その行動を起こす気力がない時だ。行動する前に浮かぶ恐怖感で疲れ果ててしまった時や、訳もなく押しつぶされそうになる時。その経験があるが、思い出したくない。

また朝、仕事に行く前の不安との戦いだ。自分がちっぽけに思える、あの人の言動が怖い。ひとりよがりなところもあるだろう。でも不安、でも怖い、でも生活のために行かないと。

気持ちをはっきり言えなくて悔しい。
言いたいことを言えないのが悔しい。
面倒事をしょいこんでしまう自分が悔しい。
もやもやで不安な気持ちの正体がずっと分からないのが悔しい。
でも、でも一歩踏み出さないと。

職場がなんとも居づらい。
別に誰に何か言われたわけではないが
味方がいない感覚で、失敗するのではないか、そんな気持ちが増幅されていく。

動けない、でも今はそんなことを言っている時間はない。
まずなんでもいいから一つ進もう。

立ち向かうんだ。

仕事自体が嫌なんじゃない。
それを取り巻く人のなかに身を置くのがしんどい。
軽く見られるような瞬間瞬間が辛い、悔しい。
自分の性格にも原因があるのだろう。
そうさせてしまう自分が嫌だ。
でも、そんな自分でも立ち向かおう。

今日も本当は逃げ出したい。
理由は大したことでなく、仕事ならばよくある壁とも言えない小さなこと。
それをあの人に聞くのか。
またなんて言ってくるんだろう。
それを考えると憂うつだ。
それで逃げ出したくなる。
でも今日もまずまず一歩踏み出さないと。

昨日は周りの目が気になるけど一つ仕事での小さなつまづきを乗り越えられた。普通の人には何てことないだろうけど自分を誉めよう。今日も一歩まず進もう。

朝が苦手

仕事に行く日の朝が苦手だ。今日は何があるのか、思いもよらないトラブルがあるんじゃないか。それで心が疲れるのはいやだ・・・。

　また、何より多分勝手に感じてるだけなのだが職場のマイナスの感情のようなものを感じてしまう。それに呼応するように孤独感や無力感が湧き出てくる。またそれが自分のせいではないか、そうでなくても自分に向けられるのではないかと、普通では本当に無駄と思える感情が止まらなくなる。そうな

小さな挑戦ばかり

仕事の中でよくあること、上司への報告や業務上の確認などでも
実は一苦労な時が多い。

そんなときは、「こういわれたらどうしよう」とか、「他の人に聞かれて
、その人が「何やっているんだ？」とか思ったらどうしよう」とか
余計なことを考える。

それでもすぐにやればいいものに結果、人よりも時間がかかってしまう。

普通で見れば「そんなに仕事はないのに何やっているの？」となるだろうし、そう思っているんじゃ

心の痛み

少し前、仕事でなかなか上に相談できなかったミスを遂に報告、相談した。することができた、というべきかもしれない。当たり前だし自業自得でしょ、そんなの普通じゃないよ、と言われればもちろんその通りである。でも行動できない自分がいて、一人で抱えていた時間は本当にしんどかった。

詳細は書くことはできないが、自分が精神的にとてもしんどかった時に発生したことだった。仕事で上司にも相談しづらい、言えばどうなるか

日常での山や壁

繊細なのか、何なのか。自分は何かにつけて人に言われやすい性格だ。朝は仕事場の人の顔が浮かぶ。今日も一日始まるぞ、と言う時に。

加えて実は今、ミスをなかなか相談できずにいる。だいぶ時間も経ってしまっている。早くしなくてはいけないことはよく分かっているのだが、上司の怒る顔、職場の雰囲気などが次々頭に浮かび、なかなかできない。上司との関係があまりよくないのも原因のひとつだ。そうなると後悔や不安やいても