今日を精一杯生きよう、と書いている作家の方がいた。 笑われたって、恥ずかしい思いをしたって仕方がない。 周りを見れば、「なんであの人が？」と思うような人が堂々としている。 でも、比較をしても、それに答えなんて出てこない。自分は自分であり、精一杯生きるしかできないのかもしれない。

誰もが言っているように、何か解決したり進めるには行動するしかない。日常の中で実感する場面がいくつかあった。問題は、その行動を起こす気力がない時だ。行動する前に浮かぶ恐怖感で疲れ果ててしまった時や、訳もなく押しつぶされそうになる時。その経験があるが、思い出したくない。

また朝、仕事に行く前の不安との戦いだ。自分がちっぽけに思える、あの人の言動が怖い。ひとりよがりなところもあるだろう。でも不安、でも怖い、でも生活のために行かないと。

気持ちをはっきり言えなくて悔しい。 言いたいことを言えないのが悔しい。 面倒事をしょいこんでしまう自分が悔しい。 もやもやで不安な気持ちの正体がずっと分からないのが悔しい。 でも、でも一歩踏み出さないと。

職場がなんとも居づらい。 別に誰に何か言われたわけではないが 味方がいない感覚で、失敗するのではないか、そんな気持ちが増幅されていく。 動けない、でも今はそんなことを言っている時間はない。 まずなんでもいいから一つ進もう。 立ち向かうんだ。

仕事自体が嫌なんじゃない。 それを取り巻く人のなかに身を置くのがしんどい。 軽く見られるような瞬間瞬間が辛い、悔しい。 自分の性格にも原因があるのだろう。 そうさせてしまう自分が嫌だ。 でも、そんな自分でも立ち向かおう。

今日も本当は逃げ出したい。 理由は大したことでなく、仕事ならばよくある壁とも言えない小さなこと。 それをあの人に聞くのか。 またなんて言ってくるんだろう。 それを考えると憂うつだ。 それで逃げ出したくなる。 でも今日もまずまず一歩踏み出さないと。

昨日は周りの目が気になるけど一つ仕事での小さなつまづきを乗り越えられた。普通の人には何てことないだろうけど自分を誉めよう。今日も一歩まず進もう。

朝が苦手

仕事に行く日の朝が苦手だ。今日は何があるのか、思いもよらないトラブルがあるんじゃないか。それで心が疲れるのはいやだ・・・。 　また、何より多分勝手に感じてるだけなのだが職場のマイナスの感情のようなものを感じてしまう。それに呼応するように孤独感や無力感が湧き出てくる。またそれが自分のせいではないか、そうでなくても自分に向けられるのではないかと、普通では本当に無駄と思える感情が止まらなくなる。そうなると、職場に行くというだけで覚悟というか勇気がいる。遊びではない、仕事であるし、

小さな挑戦ばかり

仕事の中でよくあること、上司への報告や業務上の確認などでも 実は一苦労な時が多い。 そんなときは、「こういわれたらどうしよう」とか、「他の人に聞かれて 、その人が「何やっているんだ？」とか思ったらどうしよう」とか 余計なことを考える。 それでもすぐにやればいいものに結果、人よりも時間がかかってしまう。 普通で見れば「そんなに仕事はないのに何やっているの？」となるだろうし、そう思っているんじゃないか、と考えると余計に焦って疲れる。 それでも毎日自分なりになんとか前に進ん

心の痛み

少し前、仕事でなかなか上に相談できなかったミスを遂に報告、相談した。することができた、というべきかもしれない。当たり前だし自業自得でしょ、そんなの普通じゃないよ、と言われればもちろんその通りである。でも行動できない自分がいて、一人で抱えていた時間は本当にしんどかった。 詳細は書くことはできないが、自分が精神的にとてもしんどかった時に発生したことだった。仕事で上司にも相談しづらい、言えばどうなるか、信用を失うのではないか、そもそも信用なんてあるのか、いろいろ浮かんでいた。いや

日常での山や壁

繊細なのか、何なのか。自分は何かにつけて人に言われやすい性格だ。朝は仕事場の人の顔が浮かぶ。今日も一日始まるぞ、と言う時に。 加えて実は今、ミスをなかなか相談できずにいる。だいぶ時間も経ってしまっている。早くしなくてはいけないことはよく分かっているのだが、上司の怒る顔、職場の雰囲気などが次々頭に浮かび、なかなかできない。上司との関係があまりよくないのも原因のひとつだ。そうなると後悔や不安やいても立ってもいられない気持ちに時折なりが、それでも踏み切れない。自己嫌悪がさらに高ま