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思いついて適当に書いたやつ
私が初めて一人暮らしを始めた時の玄関の床は、なんだかテラテラとした光沢を放つ、安っぽい緑色だった。
今の私の部屋の玄関の床は、ざらざらとしたタイル張りで、見ていると、なんとなく人間らしい生活を送れるような気がする。
窓は東寄りの南向きで日当たりが良く、朝はガラガラとサッシを開けて、太陽の光を思い切り浴びるのが日課になっている。少し早めに起きて朝の光を磨りガラス越しに浴びながら、ゆっくりと朝食
もう何を美しいと思えばいいのかも、なにもかも分からない
一周回ってわけわかんない境地に来ちゃったんだ
ときどき「べつに死にたいわけでもないけど死んだ方が楽だろうな〜」と思う時がある。とてもやばいのかもしれないしそうでもない可能性もある。
私は全くうつ病に好かれてしまってほんとに困っちゃうくらいモテモテなのである。うつ病がとびはねて喜ぶレベルの不幸がバンバン襲ってきて心身ボロボロになる方向にしか向かっていない人生だったので然るべき流れで空虚な人間として育ち、そのスポンジみたいにスカスカな躯に全く自
またひっかいたらいけない傷をひっかいちゃった、どんどん血が出てくる、きっと怒られてしまう、誰に怒られるんだっけ、分からないや、でも怒られることは分かるんだ、私にはわかるんだ誰も分かってくれないけど
耐えられないような苦しい夜を何度も越えてきたけれど、それだけしか無かったから、世の中の理不尽についてはよく分かるのに、世の中のしあわせについては何も分からないから苦しい
よい本を教えてください
普通じゃないことが怖い。
私が生まれ落ちてしまった環境はあまりにも異常だった。他人の目をずっと、内側からも外側からも気にし続けていた。そうしないと死ぬと、心の中で漠然と、しかし本気で思っていた。いつもこんなに怖いんだから、いつか恐ろしさで死ぬか、誰かに殺されるかするんじゃないかと、皮肉のように全てに呆れながら思っていた事もある。
学校に行けば、信じたくもない事を信じていないといけないから、周り
ずうっと1人で歩いていて、時々よその家の窓から見える幸せみたいなものをそっとながめて、ニコニコしてから、また全部あきらめて歩き続けなきゃいけない、いつになったら報われるんだろう
誰でもいいから愛されたいけど愛されかたも愛しかたも分からない、この心の苦しみの結晶の1滴1滴があなたを殺すのでは無いかということがおそろしくて一人ずっと心の奥で溺れている
柔らかく温い地獄の底に沈んでいる
私はずっと檻の中
やがて息も止まってしまうだろう
命の絶えるその時に、愛を伝えたいと想う人がいること、それこそが幸福なのではないかと思うのです。その人が抱きしめて体温を伝えてくれればなおさら幸せになってしまいます。
一生なんてわがままなことは言わない、すこしだけ私のからだを暖めてほしい、私の傷をゆるしてほしい
日記 2019.11.23
受験生なのにアニメを全話観てしまった。うつ病なのに受験生なんかやってて、それだから受験生のくせにアニメを観てしまう。
このままでは他の受験生に負けてしまう、落ちこぼれてしまう、一生暗闇の中で過ごさねばならない、そこまで恐怖でいっぱいになりながら、どうしても続きが気になって仕方なくて観てしまうアニメはまさに蜜の味。
ふと、私は、将来はお先真っ暗であると今の今まで生まれてこのかた一度も疑いもせずに