ハォ・チィ

みんなと仲良くしたいです。

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怠慢な引越し作業

引越しは面倒くさい。公共料金ネット回線大家に連絡廃棄廃棄廃棄。極めて面倒くさい。負けずにひたすら手を動かした。慣れてみれば片付けに己の全存在を投じる気楽さが心地よい。余計なことは考えずに、肉体と精神を取り巻く諸問題についていちいち思い悩まずに、ただ一つの存在として蠢き続ける人生がいいな。 思考停止と世間は叩くだろう。以前そう思ったので、うぶな俺は必死にこの4年間考え続けた。 ちりのような成果しか出なかった。 一定の方向性にむけて全存在を投じた経験に乏しい僕は何も語る言葉を

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    • 帰省を終えて

      　ここ数年間の私は妄想に囚われた狂人であった。地元の敵は大人になっていた。いい飲みっぷりだと言われた。お前なら大丈夫だと励まされた。 帰省前の俺ならきっと 「先にいじめたくせに、いまさらいい人を気取るなんてマッチポンプじゃないか！ﾆﾁｬｱ」 キモすぎるわ https://ja.m.wikipedia.org/wiki/マッチポンプ カタカナ語でそれっぽく相手を論破したつもりでも、どこか意味合いは的外れである。自作自演で私をいじめて励ました所で何になる？気を良くして私が

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      • 邪魔する奴はぶっ飛ばせ！！！！！

        「下手くそ」「馬鹿」「向いてない」「他のことをやれ」「時間の無駄」「無駄だよ」「死ね」 うるせえ そう思わないか？ 下手くそでごめんなさい。無能でごめんなさい。本当に心からそう思えるのか？ 反省の情なんて1ミリも湧いていないくせに、「ごめんなさい」と脳内に信号を走らせるのか？ 一人の帰り道、屈服の態度を見せてしまった自分に情けなさを1ミリでも覚えないのか？ 覚えた情けなさから目を逸らしてはいないか？ 　俺は身体の使い方が周囲よりも下手くそだ。発育は遅かった。知恵遅れ

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        • 理性よ、理性よ

          Q.なぜ私は将来に対する明確なビジョンを抱くことができず、 いや、今が楽しくないから将来に対して期待するしかなくて… そもそも前提となる質問が弱者の発想だよよよ いや、強いやつははは、今と未来の両方を計算に入れる ぼくは、刹那の翼が曲がれた、片翼の堕天使†† 質問を変えよう Q.なぜ私は今が楽しくないのでしょうか 理由その1:ビビってるから 怖いんだ。 なぜか？ 心身に対する暴力が悪いんだ 少年時代は事あるごとに殴られた。殴られない方法は覚えた。親に絶対に反

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        怠慢な引越し作業

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          うんこを必死に磨くバカ

          引越しに伴い盛大な断捨離した。4年生活を共にした家財は二束三文で売却できた。安物の家具は大して効用をもたらさないくせに処分の手間は嵩む。安物を買って銭を失った。 私はこの4年間、一度も清掃をしていなかった。 ゴミは捨てていた。 散らばった道具の整頓は幾度となく行った。 それでもちんけな家財道具を古物屋に売却した時の開放感以上の満足はこれまで一度も得た試しがない。 清掃と思い込んだ営みは、ガラクタをガラクタに組み替続ける思考停止であった。模様替えをしたところで家具はチンケ

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          留年した理由(本音編)

          　割と、自分の選択を後悔している。 　意気揚々、前途遥々と言った面持ち。取り返しのつかない方向へ進路の舵を切った。 　一週間は全能感に満ちていた。未来の荒野に挑む開拓者を気取っていた。気取れていた。くだらない授業も出る必要ない！俺は抑圧に打ち勝って世界へ反抗した！雄として存在意義を否定されているのに、薄っぺらい前向き思考おっ立てて働く意味がわからない! こちとら女性不審で数年ちんぽこもまともに立たねえんだ！堕落にこそ価値がある！坂口安吾も堕落しろとかなんとかほざいてた(読

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          22歳弱者男性の人生戦略(2022冬)

          大学4年11月25日 誕生日を明日に控えた私は大学卒業を諦めた。 内定はある。卒論も200人以上にアンケートとって、一万字くらいは書いた。 内定先は高年収ではないが30歳の平均年収合格ラインはある。完全週休土日で祝日も夏季休暇も年末年始も休み残業も少ない。東証1部に上場している。安定だ。 だからなんだ？ 22歳でまともな対人関係の一つ継続させることができないクズに、年間休日120日与えて何をさせるんだ？ オナニーか？120回オナニーさせて何になるんだ？ 容姿知性体力が

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          実りある学生生活を送らなかったことが自己責任なら、僕が小学生の頃気持ち悪いことをしてしまったのも自己責任なんですか？両親が喧嘩して証拠を探り合って不登校の妹を殴って、母親は貧乏なのにパートにも行かなず小遣いから模試代を出していたことも自己責任なんですか？どうなんですか？

          実りある学生生活を送ることができなかった理由に、他者への不信が一因としてある気がする。とりあえず人を信じることができていればしくじっても嫌な思いをしてもなんだかんだ人を諦めることなく挑戦してなんだかんだいい思いもして居場所を作れたような気がしなくもない。是非はさておき、社会的に価値のある学生生活は送れたと思う。 他人を信じることができなかった理由はタイトルに大雑把に記した典型的な不和がきっかけだなのだが。 結局無価値な時間を過ごした成人男性を社会がそれとなく罰するのは、社

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          実りある学生生活を送らなかったことが自己責任なら、僕が小学生の頃気持ち悪いことをしてしまったのも自己責任なんですか？両親が喧嘩して証拠を探り合って不登校の妹を殴って、母親は貧乏なのにパートにも行かなず小遣いから模試代を出していたことも自己責任なんですか？どうなんですか？

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          何を見ればいいんですか。何をすればいいんですか。誰にも見られたくないし何もしたくない。

          どこを見ても醜いものばかりで、呆れ返る。悪意が氾濫するsnsなんて地獄だ。可愛い自撮りも、もっともらしい主張も全てが自分とは全く関係ない連中のエゴだと思うとうんざりする。魂をそいつらに乗っ取られたくない。 かと言って質の高い情報に触れても、それはそれで己の矮小さがありありと浮かび上がるので自死を選びたくなる。有名アーティストのドキュメンタリーなんか見てしまったら自分の生き様が、生まれが、将来が全て無意味に思えてしまう。 僕みたいに大学に進学できるけど特別優れた技能を有してお

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          どこかにたどり着くためにも、女に俺を認めさせなければいけない

          自分が何をしているのかわからない。正しいのか間違っているのかそもそも是非を判断することに意味があるのか無いのか、是非を判断しようとしている時点で没頭できていないからこの世から退場した方がいいのかそうでは無いのか、人権があるように見えるけど人権など初めから実は存在していないのか。 男性というだけで荷物運びに割り振られる等、なんの根拠にもなってないわけのわからない価値判断に晒される派遣のアルバイト帰りはいつも決まって迷走する。憂鬱とは少し違うのかもしれないがそれすらもわからない

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          大学生がnoteを書くことはキモくない！

          よく大学生が固定ツイートに自作noteを掲げてますね なかなかきもいなーって冷笑(笑！)していたんだけど書いてみれば意外と面白い。まずは8いいねくらいはもらってから固定ツイートで「実はノートを書いてました」ってアピろうかな。 本題について喋る。noteがキモいと思っていたのは認知の歪みだった。認めるよ。書くことは素晴らしい！ だけど文章として録に評価されていないくせに知人に文章を開示する行為はキメエかもしれんぞと、最後まで言いたい。 まあそれも仲のいい人がやってたり可

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          近況報告(抽象編)

          どうも、お久しぶりです こんな場末のクソnoteを読んでる腐れﾔﾛ-なんて いねぇか　ﾊﾊ んまあ近況報告をひとつまみ… 5ちゃんねるを見れば色々な人の生き方に触れることができて、コミュ障の補完になるんだ！！！！ そんな幻想を依代にして、ここ数年はひたすらネットサーフィンに精を出していました。 人と関わる事がひたすら怖くて、だけど人と関わらず何もせず自閉的に生きることはもっと怖いから間をとって匿名掲示板に癒しを求めていたのです。 でも疲れてしまった。掲示板が一般に普及

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          近況報告(抽象編)

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          保守的な生き方をしてるけど、圧倒的な才能があったらロックに生きてるわ。うん、どのみちダサいと思われても仕方ないけど。

          圧倒的な才能が無いどころか特定の分野によっては人に劣っているため、世間に保守的になることを強要されています。 強要というのは強引な責任転嫁です。昼寝しすぎたのでイライラしてるから強い言葉を使いました。弱いなぁ。 「自分にとって大切なこと」という企画に参加しました。自分が大切にしている(大切にするしかないから？)保守的な価値判断について書きます。 以下、タイトルに説得力を付与するための自分語りです。書き手に才能がないことを理解できた方は読み飛ばした方が精神衛生上よろしいか

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          保守的な生き方をしてるけど、圧倒的な才能があったらロックに生きてるわ。うん、どのみちダサいと思われても仕方ないけど。

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