何を見ればいいんですか。何をすればいいんですか。誰にも見られたくないし何もしたくない。

どこを見ても醜いものばかりで、呆れ返る。悪意が氾濫するsnsなんて地獄だ。可愛い自撮りも、もっともらしい主張も全てが自分とは全く関係ない連中のエゴだと思うとうんざりする。魂をそいつらに乗っ取られたくない。
かと言って質の高い情報に触れても、それはそれで己の矮小さがありありと浮かび上がるので自死を選びたくなる。有名アーティストのドキュメンタリーなんか見てしまったら自分の生き様が、生まれが、将来が全て無意味に思えてしまう。

僕みたいに大学に進学できるけど特別優れた技能を有しておらずなんとか内定貰える層に位置している連中は、きっと情報にそもそも触れない生活をしているのだと勝手に想像する。サークル活動に、恋愛に、趣味に明け暮れる。高尚さも持ち合わせない代わりに、実感のある幸せを手にしている。

僕は全て失敗してしまった。サークルなんて馴染めなかった。全員何を考えているかわからないし、人に気持ちよく酒を飲ませることができなかった。冗談なんて言えないし、ゲーム飲みなんて覚えられない。別に小中高の連中を過大評価するつもりはないが、時間を共有しただけあって適切な距離感は比較的築きやすかった。そんなものない連中から上部だけの仲の良さを求められ、協調を求められ、自我を必要とされず、充実の大義名分の元余暇に金が発生しない荷物運びやビラ作りポスター作り勧誘に従事するのは極めて不愉快であった。その割に飛び抜けてかっこよくない僕は女にモテないし、男も就職してからどうせ疎遠になる(先輩の様子を見る)ような連中としか思えなかったので辞めた。

恋愛も不快感と惨めさだけを残す結果となった。自分から遊びに誘っておいて前日にいきなり無言でラインをブロックしてきたり、カエルのような体勢で、犬のような四つん這いで股を開き性器を求めたくせに「私男性が怖いの」とラインをブロックされた。自分からホテルに誘ってきたくせに途中で寝やがった。お金は僕も出したので余計にタチが悪い。ブロックするなら俺を誘うな！男性が怖いなら犬みたいな体勢で、蛙のような体勢で股を開くな！セックスせずに寝るなら金なんて払わずに家で各々寝ればいい！とはいえ支離滅裂な行動でも、僕が長期間保有に値しない男性だという主張はありありと伝わってくる。彼女だからといって遠出はしたくないし、給料も無い長電話やメンヘラの介護なんて拷問でしかないし、じゃあなんとかしてセックスで屈させるべきなんだろうけど、ペニスのサイズは裏垢女子お墨付きの18cmなんて夢のまた夢だし、中折れするし、ちんこ立たないし、前戯もようわからんし、わからないなりに勉強するほどのモチベはないし。女は拒絶が下手くそな割に理想だけはクソみたいに高くて最終的に妥協は全くせずに巧妙にこちらの時間とリソースを浪費させて捨てる悪魔としか思えない。そもそも月の1/4は股から血を流して痛みに悶えて精神が不安的定になる人間に、人類種の生殖主導権を握らせるのは宜しくないと思うがこれはまた後日話そう。

趣味だって恐ろしい。楽しめばいいよ！自由に絵を描けばいいよ！好きにやればいいよ！とはいうが実力がなければその拙さ、弱さを材料に趣味以外のフィールドでこちらを出し抜く道具にされる。要領の悪さがバレるとたちまちつけあがられて搾取される。とはいえ自分一人で他人の目もなく完結させるような趣味に意味なんてあるとは思えないし、楽しいとも思えない。それでも比較的技術をモノにしてしまえば訳の分からない女と比べてちゃんと自分の弱さを伝えてくれるのでまだマシだが、それでも自分の挑戦が数年後要領の悪さを記した愚行になることが本当に恐ろしくて何もしたくない。