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今更ですが自己紹介。
結構日記を書いてきたのに自己紹介をしてませんでした。
闘病中の24歳の人間です。
解離性障害、パニック障害、躁鬱いろいろ。
"怪しい、その毛がある"まで含めるとめちゃくちゃ混合してます。
今統合失調症の疑いがかなり高まってます。
人格の有無が諸説ありで、今のところ有るという体で進んでます。
闘病歴は小学一年生のころから。
小学一年生の頃から強い離人を感じて、外出が恐怖であったので、ほとんど
先生に僕には治せないかもみたいなこと言われてわろたあ 転院したいけど体力ないし交通費も痛いし
翡翠をきみのてのひらに
届いた。可愛い!
宝石を口にするという人生における浪漫を達成した喜びで味はどうでもよかった(美味しくないわけではない)
とりいそぎ味見で3粒。味は…砂糖とゼラチンかな…。
これ以外は全部塊になっていて、食べるのがたいそう勿体無い。
浪漫には浪漫を重ねたいので麗しいティーカップにバラの紅茶でも注いで食べたいけど、ティーカップ探しが難航していて麗しいものがない。
ついでにバラの紅茶もなかった。
I could lie, say I like it like that, like it like that
落ち込んでいる。頓服はもう三日前から無い。
他人と話すと大抵無力感に襲われる。
また閉じこもってしまった。と思う
暴れたり、泣いたり、そして終わったらありがとうって言えたらどんなに扱いやすい患者だっただろうか。
医療者と分かり合えたこともないし、いつも少し嫌われている気がする。
気持ちわかる気がする。私も相手にするなら、心を開いてくれたほうが助かるもの。
ハッキリ言われたこともある。あな
反省というか自己嫌悪というか
私、他人が来るとこのはかハクに強制交代されるんですが
そしてその二人、特にこのはは本人とユキの話が聞こえてこないし、何をしてたかはわかるのに想いとか精神世界のこと、全て忘却してしまうみたいで
今日は月に「話さなきゃだよ」って言われたけど無視してしまうし
ある意味コントロールできてると言えるんだろうけど、奥に奥にしまってしまうのが苦しい
なんかみんな、強いなあって
差別とか偏見とか慣れっこに
エッグタルトは人生のように一口で食べる
映画を見ながら思考を巡らせていた。
なるほど、不眠に悩んで眠れない眠れないと泣いているより、興味の赴くまま何かしらを見つついつの間にか朝を迎え、倒れるように眠るのは最高に快適だ。
ところで、私は人生に後悔していないなと思った。
厳密に言うと、「後悔したことに後悔していない」という話。
それってどういうことなのか?
体験しなかったほうが良かった事って、生きている人全員に沢山あると思う。
私
おとりよせってもんをしてやるよ
色んなことを考える。
不安を紛らわせるため雑に書く。
最近記憶がぼこぼこ消えてく。
覚えてない。
あと、お腹が空かない。
一人前7割くらいとおにぎり一つで24時間起きてたりする。
拒食症歴があるし、不安だ。まあちょっとくらいは大丈夫だろけど。
あと食ってること忘れてる可能性もある。
理由としては変な時間に起きるのでこれ昼ごはん?夜ごはん?ってなって嫌なのでおにぎり食って夜ご飯まで待と
手のひらに甘い月を➖詩
また海岸に居た
薄暗い終わった帝国のほとりで
ひとつ前の恋も終わっていた
何もかもを隠すわたしと
本当はわかっていそうな貴女と
繰り返される欺瞞
本当はわかっていた
わたしの頭の中に宿るようになった
菫色の砂浜に群青の海
きらめく浜辺 夕暮れ時の空
星を砕いたような雲
何かに気づいたように顔を見上げれば
午前四時半のうだるような甘さ
ミルキー・ブルーに蕩けたわ
どうするべきでしょう
⚠️診断降りてますが医者間で意見分かれてます。ご了承ください⚠️
自分の中に複数の人格がいると仮定したとき
簡単な言い方をすると泣いてる子と笑ってる子がいるわけで
本当に聞かなきゃいけないのは泣いてたり怒ってたりする子の話なんだけど、そういうのを伝える場面で都合よく出てきてくれるわけもなく。
(精神科とか訪看とかで)
さらには今人格間で内部紛争みたいなものが起きてて
つまり○○は○○だ!っ
1日絵を描いて、あげく徹夜して粘土してしまった。多分反動が来る。というかあんまりしちゃいけないタイプの生活してる。
幽かに光っている砂金のようなものではなかろうか
幸福感に包まれている。
多幸。
思いっきり創作したからだと思う。
そして、私にとって大切な人々にとって、私が良く映っているという事実を大量に受け取った。
彼はあなたは優しすぎると言うし、大切な友人も私の良いところをたくさん教えてくれた。
LINEで言い損ねた。本当にありがとう。
幽かな幸福みたいなものが川底にゆらゆら眠っている。
わかっている。今日が過ぎたら、また機械仕掛けの生活が待