23年目の瘡蓋（かさぶた） #自分で選んでよかったこと
今朝、ふとした瞬間に長年の瘡蓋がぽろっと取れた。
それができたのは、そう、２３年前のちょうどこの時期だった。
時は2001年8月1日。
一緒に暮らしていた夫と突然連絡が絶たれ、その日から夫は家に帰らなくなった。
私は全身の力が抜け、頭がぼーっとして訳が分からなくなったっけ。
その日は夫の仕事がお休みで、前から楽しみしていた家具を二人で買いに行き、午後から夫は一人で外出していた。
夕方、夕食ができたから夫に電話をすると、まだ帰れないと言った。しばらく待ったけれど、食事が冷めてしまうし、いつ帰るのか、先に食べてしまって良いのか私は何度も連絡した。
けれども途中から電話が繋がらなくなった。充電切れかな？
でもなんか変な胸騒ぎがする。いつもとは違う空氣を私は読み取っていたっけ。
これはタダ事ではない。
夜になってそう感じた瞬間、頭の後ろがどーんと重たくなったっけ。
その時、夫は別の女と一緒だったらしい。
その人となら自分が変われる氣がしたと後日私に話してくれた。
夫とはお互い13歳の時に知り合った。私の一目ぼれだった。
そのすぐ後に縁あって、親同士、家族ぐるみで仲良しとなり、そこから自然と交際するようになった。中学1年生と2年生のカップルだった。
部活の先輩後輩であり、学年は違えど同じ放送委員会で、朝夕の部活だけでなくお昼休みも一緒だった。
当時から二人の両親も結婚に大賛成だったし、夫からも13歳にしてプロポーズされていたから、許婚（いいなずけ）ってことだったかも。
やがて私たちは予定通りに結婚する。巷では長すぎた春といわれたものだ。
交際14年で、ようやく彼氏彼女を卒業し、夫婦になれたのだから。
けれどもそこで安心しきった7年目の私に先出の危機が訪れたってわけ。
壮絶な地獄の2年間別居を経て、離婚したのは36歳の時。
結婚せずに、ずっと彼氏彼女のままでいればこんな事にはならなかったのか？念願の妻の座に就いた途端、安心した私が悪いのか？
2001年8月1日のあの日から10年間、苦しみながら私は自問自答した。
その間、開腹手術も経験したっけ。
子宮筋腫が悪化して重症貧血となり、緊急入院して結局は子宮全摘となった。ずっと二人だった私が、一人ぼっちになって経験した過酷な試練だった。
そんなガチガチに固まって化石化していた瘡蓋（かさぶた）は、私の中では忘れ去った記憶の一部となっていた。もう十分に自分の中では消化して、氣にも留めない、取るに足らないものだった。
にも拘わらず、23年目の2024年8月2日、古い瘡蓋となってポロリと取れたことに氣づいた。
そうか、私はあの日、夫に捨てられたんじゃなくて、こちらが夫を手放したんだ！ 急に目から鱗が剥がれた感じがした。
ここまで来るのに23年もかかろうとはね。
奇しくも２３は私の名前であるフミコの２３でもあるじゃないの。
考えてみれば、あの日夫が出て行ってから地獄の苦しみだったけれど、一人になった私は成長せざるを得なかった。
それまで何でもかんでも彼氏夫に依存しきってた私の魂が、無理やりにでも彼という存在を私から引き離したのだ。
当時の私は、夫に捨てられた、見放されたと悲劇のヒロインだったけれど、実は自我が氣づいていなかっただけで、自分の魂が別離と成長を選んだと今頃になって理解した。
これで、いかに自我と魂とがズレてたのかがわかる。
魂の思惑を考えるだけの器が私には無かったのだ。
別れてから長い年月が経ったけれど、今でも時々彼が夢に出てくる。
以前は目覚めが重苦しかったけれど、今年に入ってからは夢の中の二人の雰囲氣がガラリと変わっていたっけ。
未だに現実に悩み苦しむ私に、夢の中の彼は寄り添い応援してくれる。夢から覚めた時、いつもほんわか温かな氣分を持ち帰る私。
この生を終えた時、あの世で彼に再び会って、お詫びとお礼を伝えたいとずっと思ってきた。
「久しぶり。あれからどうだった？」
彼と別れてひとり、地獄を見てきた私は、
ようやくこの夏、魂と一体化して最強存在で生きる決意をした。
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