七夕に短冊に書いたお願いは、 「ステアがうまくなりますように。」 最近の好きは、 アルバイトすること 自炊すること かわいいアイドルをみること アマプラみること 漫画bartenderを読むこと 最近は、多分今までの人生の中でいちばんくらい人に自慢できることをしてない笑 すごそうな響きのこと一個もしてない笑 なのにとっても充実してる。 最近の変化は、 前よりは部活に行けるようになった。 外で飲むより、家で飲む方が好きになった、 アルバイト休まなくなった。 授業も前よ
人と人との関係性って大抵名前がついてて 「家族」 「友達」 「恋人」 などなど。 その関係の正解というか、理想というか、常識というか、そんなものが存在していると思っていて。 「友達」ってひろくて 例えば ・アニメの話をするだけの友達 ・会ったことはないけど人生の話をする友達 ・ただご飯を食べに行くだけの友達 などなど 「恋人」ってせまくて 例えば ・同時進行ひとりまで ・対象は人間 ・性別は異性同士が普通 とかとかね。なんとなくの縛りが多いよね。 関係の名前に縛ら
みなさん今流行りのMBTI診断って知ってます？ こちらですねー。 これって質問があって、7段階で選ぶんですね。 わたしこれ何回もやってるんですけど、毎度毎度どっちにも当てはまるわい！と思う質問だらけなんです笑 たとえば、 社交の場では自ら進んで新しい人に挨拶しにいくことはほとんどなく、すでに知っている人と話すことが多い これとか、自分のテンションによるんですほんとに笑 会う人に好印象を残すかどうかは、ほとんど気にしない。 これとかもね、ほんとに難しい。気にしてる気
わたしは、お金持ちでも幸せじゃなさそうな人にはなりたくなくて、社会的な地位があっても幸せじゃなさそうな人にはなりたくなくて。 地位もお金もなにもなくても、幸せな人っていると思ってて、そしてそんな人がかっこいいと思ってて、そんな生き方がしたいと思う。 どうやったらそんな生き方ができるかなって思ったら、自分に嘘をつかない、自分の人生を自分で生きる、ことしかないなって思う。 自分が好きなもの、自分で好きでいられる自分、それを周りや他人のせいにせずに、追い求めることしかないな、
ちぃです。 12月13日に、ついにはたちになりました！ 小さい頃に漠然と思っていたはたちより、全然ださい！笑 はたちってもっと大人だと思ってた。 はたちってもっとしっかりしてると思ってた。 自分まだまだガキだなぁ。 とかなんとか思いますけど、 なってしまいましたよはたちに。 ここまでありがとうの気持ちがほんとにすごいです。 まず、両親にここまで育ててくれてありがとう。 家族や親戚に、ここまでかわいがってくれてありがとう。 友達や恋人や元恋人に、いつもお世話してくれてありがと
今がおはようなのかこんにちはなのかこんばんはなのか分からない生活を幸せに生きておりますが。 ちぃです。久しぶり感あります。 今日は諦める話が書きたくなりました。 わたし、あきらめるって言葉が好きでして。 諦める、明らめる、諦めるって明らかにすることだと思うんです。 前向きなあきらめる。わたしの中でのあきらめるは、現状を明らかにして受け入れるって意味です。 最近少しずつ、生きやすくなりました。あきらめたから。今のわたしは睡眠が不安定。やる気も不安定。 でもそれって、自
鎧だけ増えて中身がないね 帰省して父に言われたこの言葉がささりました。 色々とやってはいるけど、どこか不安で焦ってて、なんかこれじゃだめだなって感じがずっと強くて。 本当にやりたいことじゃない余計なことまで手を出してるからだって、分かってはいたんだけど、きっと分かりきってなくて。 考えれば考えるほど、不安になればなるほど、何かを始めてしまって。どんどんつぶれそうになって。というかつぶれて。 情けないけど、北海道に帰省して、しばらく家事から逃げました。 自分は洗い物
ちょっとふざけた画像ではじまり、さてどこに着地するのかわからぬまま文章をうちはじめる深夜もはや早朝。 ポリアモリーとか言ってたやつが矛盾だらけの話をはじめます。 大好きな人ができちゃいました！あー恋愛とかそこらへんはよくわからんけども笑相変わらずそこら辺の感覚は多分一般的にはばぐなんだけど笑一般的ってほんとになにって思うけどね。 まあその人との出会いやらなんやらはどうでもいいや。その人に対して自分が向けてる感情を書き連ねればいいや。 好きって多分表面的？うすい？言い方
やっぱり私にとって文章を書くことは、生きるために必要で。誰かに伝えるための文章っていうより、自分のために吐き出す文章が必要で。だからちゃんと文章を書かないと。 このnoteが思っているよりも知らない人にも知り合いにも読まれていることを知りました。noteを読んで連絡をくれる人もいて、文章の凄さを感じています。だから人がこの文章を読んでどう思うかを考えてかくべきだって、最近そう思うようにもなったけど、自分にとってこの場所は、自分を吐き出す場所でもあるから。 今日はこの文章で
みなさんは「ポリアモリー」ってご存知ですか？ ポリアモリーに関しては他の記事を読んだ方がきっと分かりやすいのでそれらを参照してもらえればと思います。 私は昔から、恋愛感情としての「好きな人」がよく分かりませんでした。「運命の人」的なびびっとこの人！ってなる人がいつかあらわれるのかなぁ？って思ったりもしたけど、あらわれたことはなく、これからあらわれる気もせず。 ただその時々でいいなあって思う人がいいなあって思ってくれて、タイミングが良くてお付き合いしてという、そんな恋愛ス
ずっとひとりだった。 ママが大好きで、ママに褒めて欲しくて、ママに好きでいて欲しくてがんばってた。 でもママは成績のいいわたしは好きで、成績の悪いわたしは好きじゃなくて、 聞き分けのいいわたしは好きで、反抗的なわたしは好きじゃなくて、 きっとママはいつだってどんなわたしだって大好きだと思う。でも昔のわたしはそれを分かれなかった。 小学校の頃授業で、「そもそもこの世界がほんとうに実在するかどうかなんてわからないじゃないかですか！全部夢かもしれないじゃん？」ってこと、マト
わたしはいま、原体験ドリブンの認定ファシリテーターを目指しています。 原体験ドリブンがどんなものかに関しては、しっかり認定ファシリテーターになってから話したいなと思うので、今回は割愛されていただきます！調べていただいたら、たくさん分かりやすい説明あります！ そんな中で、実際に原体験ドリブンのワークをしました。 本の著者のチカイケさん、同じく認定ファシリテーターを目指す方、そしてわたしの父とワークをしました。 そんな中ででてきた過去の話は、家族の話が多く、色々な意味で、今
お久しぶりです。ちぃです。 自分で思っていたよりも、自分の感情とか、自分の本音的なものを無視していたこれまでの人生だったなってやっと思い始めてきています。 このことに気付けたことって決してマイナスではなくて、むしろとてもプラスで、気付けていなかった自分のことに気付けて、だからこれからは自分の本音をきいて、ちゃんと自分の機嫌とって、自分を生きようってとても前向きに思えるから。 でも、ずっと知らず知らずに自分をおさえこんでいたから、自分の本音がなに？って分からなくなることがた
最近、悩み事というか、もやもやというか、心の中にしこりがあります。 実は少し前に、8ヶ月くらい？付き合ってた恋人と別れました。わたしがさようならと言ったんですけど。原因は、その人にときめきを感じ無くなったからという感じです。とても優しい人で、気遣いができる人で、素敵な人間です。でも、「恋人」という関係の正解は分からないけど、わたしのなかの「恋人」に求めるものと違う存在だなと思いました。 わたしのnoteには今まで、いわゆる世の中、世間からみて「多数」ではなくても、間違えて
やること多くて、やりたいこと多くて、さぼること多くて、なんか時間の使い方下手くそだなって思う日々です。 学童保育のバイトをはじめて、結構ばたばたしたゃって、でもそれでやりたいことできないとかは言い訳だから言いたくなくて、 でも、疲れたなあしんどいなあってちょっと思う日々です。 だけどやるしかない。がんばれわたし。がんばれみんな。 でもたまにじゃないほど休むし、おいしいものも食べるけどね笑 わたし菅田将暉さんのANNのリスナーだったんですけど、そのラジオできいてからず
このアカウントのちぃの顔を知ってる人は、ほとんどいません。リアルで関わりのある人の中で、このnoteのアカウントを知っている人は本当に少ないです。でも今日Twitterであげたので、あのちぃがこれを書いているってみんなにばれます。 Twitterであげた理由は、cafe×カウンセリングっていう自分の夢をどうしても叶えたいから。 人の繋がりがほしいです。 ところでご報告。 わたし、ちぃこと知里は現在「株式会社すみか」というところでインターンをさせていただいております。 本
