自分にとっての生き抜く方法

やっぱり私にとって文章を書くことは、生きるために必要で。誰かに伝えるための文章っていうより、自分のために吐き出す文章が必要で。だからちゃんと文章を書かないと。

このnoteが思っているよりも知らない人にも知り合いにも読まれていることを知りました。noteを読んで連絡をくれる人もいて、文章の凄さを感じています。だから人がこの文章を読んでどう思うかを考えてかくべきだって、最近そう思うようにもなったけど、自分にとってこの場所は、自分を吐き出す場所でもあるから。

今日はこの文章で結構闇を吐き出すけど、それは自分だけが読めるメモに書けってちょっと思ったけど、これを読んで誰かがどう受け取るかなんて、誰かに任せるしかないよね。大好きで大嫌いなアドラーの教えを都合よく使います笑課題の分離です。だから、ここから先を読むか読まないかは読む人の責任ですよ？笑私は知りません笑これを読んで私のイメージが変わっても、それは読んだあなたの責任です笑

今まで何度もこのnoteに書こうとして、書けなかった自分のことがあります。なんでかって言うと、一部の人には話せているけど、一部の人には話せていないことだからです。不思議と関わりがそこまでないのに話せる人もいれば、とってもとっても関わっているのに話せていない人もいるからです。そんな人のことを思うと、noteで開示するのはどうなんだろうとかいつも思って書けずにいました。だけどもう書きます。noteに書き出すことは、自分にとって、自分自身に悩み相談しているようなものだから。

私が今までこの場所にかけずにいたことは、自分が自傷行為をするということです。はじまりは多分中学生の頃です。テスト勉強のストレスで、クルトガの先で手の甲を引っ掻いていた行為が今思うとはじまりだなと思います。そこからは、カッター、はさみ、などなどでアームカット、リストカット、最初は引っ掻き傷で済んでいたのが、血が出るまでやるようになっていました。過度な数のピアッシング（気付いたらもう10個になっていました。）、吐くまでお酒を飲むのがやめられなかったり、吐き気がするまでタバコを吸ってしまったり、それらも自傷行為の一部だと思います。

読んじゃった私の知り合い！心配はやめてください！笑心配させたくて書いてるわけではないのです！笑人が読む文章にこの内容を書いているので、せめて少しくらいためになることを書こうかなって思います。自傷行為に縁がないみなさまにひとつお伝えします！アームカットもリストカットも、死にたくてやるだけじゃないんですよ！私の場合は、これが生き抜く方法なんです。私はHSS型のHSPという特性があります。色んな刺激に敏感なのに、常に刺激を求めちゃうっていう変なやつです笑ブレーキをかけながら、アクセルを全開に踏んでいるってよく表現されているらしいです笑あと、診断は受けたことがないですが、発達に偏りがあるのは事実だと思います。実年齢よりも精神の発達が進みすぎていて、心に負荷がかかっているんだろうねと、医者である父に言われたことがあります。発達が遅いことだけが問題だって思っていました。発達が早すぎることも人間にとって良くないらしいですよ。自分はそれを知った時に新しい発見でした。この文章を読んでくれてる人にも、新しい知識くらいおいておきます笑アームカット、リストカット、自分を傷つける行為。それをしているというと、世の中がしんどくて、もう嫌だ。消えたいの？死にたいの？って思うと思います。だけど私はこれだけは言いたいのです。私は生きたいです。生きられるだけ長生きしたいです。たしかにもう嫌だこんな世界って思うことはたくさんあるし、よく言ってるように、この世界そのものが自分にとっては確実に存在するって思えていないし、だけどシンプルにおもろいこと、たくさんあるし、奇跡みたいなこと、たまに起きるし、生きられるだけ生きて、この世界を面白おかしく生き抜きたいんです。もうこれは自己暗示に近いかもしれないけれど。私は自分に自信がなくて、自信があって、自分が大嫌いで大好きで、こんな風に自分の中の矛盾が常にあるわけです。それってもうおもしろがるしかないのです。これだから人間っておもしろいって思うしかないのです。自分が何を思っているのか、何をしたいのか、よく分からなくなります。自分の中でなんか沸騰する感じがして、叫びたくなるけど叫べなかったり、泣きたくなるけど泣けなかったりたまにします。そしてそんな自分を冷静にみてる自分がいたりもします。他人に甘え散らかして、困らせて、多分相当ウザくて迷惑もかけています。被害者の方々ありがとう笑面倒みてくれてありがとう。

結局この文章を書いてなにが伝えたいのか分からなくなりました笑でも分かるのが、この文章をかいて、きいて！私しんどいの！って言いたいわけじゃないってことです。んーそれは嘘かも笑ほんとは心配…されたいのかも…笑甘えたいのかも…笑強がるのはやめますね。

私は負けたくないんです。この変な世の中に負けたくないんです。楽しく面白く生きて生きて死ぬんです。

自分のことが1番わからない。自分の機嫌くらい自分で取れるようになりたいなって思います。

心配させる文章書いてごめんなさい。この文章を読んでくれたみんなに甘えてもいいですか？笑私の好きなところ教えてください笑私のことを褒めてください笑DM、LINE、コメント、お待ちしております笑好き！だけでもとっても嬉しいです笑会えるみんなは抱きしめてください笑かまちょさせてください笑自分の機嫌を自分で取るのはまだ難しいので、せめてどうして欲しいか伝えます！私もしんどい人とかしんどくない人とか、みんなのことを褒められる人間でいたいです。他人をちゃんと愛せる人間でいたいです。

めっちゃ弱音はくとさ、やること多くて疲れたし！でも全部やりたいし！器用にやれない自分、サボる自分にイライラするし！自分でやりたいって言ってることまともにできない自分嫌になるし！てかシンプルに大阪あついんだよ！あと梅雨ってなんだよ！雨ばっかり降るな！笑
あと思わせぶりばっかりするな3B！笑

ああちょっとすっきりしますね笑優しいみんな！私に好きって伝えて、褒めてください笑それでにこにこ機嫌よくなります笑単純なので笑

よし、私は私が好きな私でいたい。そのためにがんばるんだ。はあ、文章って本当にすごいや。書いたら心が落ち着きました。心なしか前向きになりました。

最後まで読んでくれた人がいたら大好きです！びっくらぶです！ありがとうございます！