１． スマブラというゲームで遊んでいた話をしたい 10分間の暇潰しには何が最適だろうか 自分にとってそれはスマブラのオン対戦しか思い浮かばない 今でこそたまに遊ぶ程度だが、ひと度触れば時間を忘れて平気で5時間は遊べてしまうので極力触らないようにしているフシすらある しかしずっと遊んできたといってもそれ程やり込んでないし決して強くはない これは謙遜でもなく単なる事実だが…あえて表明したのには理由がある 自分はこれをパーティゲームとして楽しんでいるのだ パーティと言っても
年が明けてからなんとなく滋賀と京都で野宿を繰り返している ・UEVRがリリースされた エンジン自体がそもそも一人称視点特化の上にVR機能がネイティブに組み込まれてる印象はあったが、だからってそんなアプローチが出来るものだなんて思わなかった 早く触りたい、が、制作サイドから何か声明が出ないよう願っている サイパンだってMOD制作者はPatreonで毎月10ドル徴収しながらひっそりと公開してるんだからさ いや何なんだよそれ そっちのが問題じゃねえか？ サイパンもVR化MOD
・「🐜蟻がうごめく小部屋」だと思った 自分は優しいと思う 現実というものは人の都合に左右されないもので残酷にすら見えるときがあり、それゆえ直視すると目が焼けることもある それでもそんな現実を見据えてどうにかこうにか立っていようとする営みを厳しさだとするなら、自分の性格は現実に幾重にもフィルタを重ねて都合よく捉えられる程度に希釈しているものであって… （それでいて自分は現実を見られているものだと考えてしまう） それが悪いことだと安易に言うわけでもないが、やはりその行為に最も適
サイパン2077に浸ってみたいがもう自分は何かのコンテンツに夢中になるような情熱はないなと何年も購入を見送り、今なお無料アプデで沸くナイトシティ民を尻目に「VRmodなら自分もシティに住めるかも」と現状を調べるも、VRコンでなくサブノーティカ2同様にゲームコントローラで操作する系modなのを確かめてまた移住を諦める 悲しいことにVRゲーム市場には未来がまだ感じられないので、今後全てのFPSゲームにはVRオプションを意識してほしいなと祈るばかりの日々 さて… つよつよPCで
自分の喋った声をかわいい音声と字幕にして配信した～い！ いい願望ですね、やっていきましょう まず要素を分解します 自分の喋った声を ①かわいい音声と ②字幕にして ③配信した～い！ ④（あとVRchatにも使いた～い！） これら①②③④をひとつで実現するソフトはありません。 しかし『ゆかりネットコネクターNEO』がかなり便利で今後の機能追加も期待できるため、ゆかコネNEOを中心とした構成例を記載します。 使用するソフト（R5.9月現在）・ゆかりネットコネクターNEO
仮に 自死含めて死を受け入れるメンタルをG、 退職直前から今に至るまでの自己効力感が一切無い精神状態をE、 自身の限界に直面して解決を迫られる危機的状態をD、 漫然とは生きていられる状態をC、 未来に向けて期待して努力を積み重ねられる状態をB、 曲がりなりにも人生が楽しいと感じられる状態をA、 と呼ぶ 定義がバラバラなのは自分で思い返すために時系列で並べているだけだから ここ4年ほど振り返るとC→D→Eで推移してきた そして無職になってからもEから戻れなかったが、ねぎ姉さん
ちょこまかと動き回るあなたが何を狙っているのか知っているわ マネージュ・ドレをキメてメダルを増やしたい…でしょ？ 立ち強Kもマネージュ・ドレのため Dインパクトを誘う動きもマネージュ・ドレのため 全ての動作はドレをキメたいがため… あなたは紳士ぶって丁寧な立ち回りをするけどまるでサカリのついた猫ね マネージュ・ドレを当てたいだけでそこまで頑張れるの？尊敬しちゃうわ ほらほら生ラッシュからタン・リエが当たった3F有利で何を狙うの？ …暴れと逃げ飛びを狩るディレイポワンです
12年勤めていた勤務先を退職した。 退職を意識し始めてからnoteでいわゆる退職エントリなどを読むようになったが、みなさん知性と歳月を折り重ねたような御立派なことが書けて羨ましい。自分などはあれですよあれ、阿呆なので…といった一片の気恥ずかしさを抱きながらこれを書く。 といっても、退職理由は色々なしょうもない巡り合せもあるものの結局は思春期から何も変わらずちっぽけな破滅願望から脱却できなかった結果であり、もとを正せば他人を侮り世間をナメるようになったことや抑うつ症状により趣味
また嫌いな春が来た ・退職する 気が狂ったので なのに有給を使い切らず、本来は出勤せずに良かった日々をまるでそれが普通の顔して出勤している。そして誰からもこの行為が狂気そのものであるとも指摘されず… 気はとうに狂っており、人間のふりをできなくなったから生前の行いを続けているだけのゾンビのふりをしているだけなのにこの世の誰も笑ってくれない。 ・羽生まゐご #96「わたしの線香」 びっくりするほど良い。こんな事言うのも失礼だけど、生きている理由になる。しょうもないニヒリズ
土日は酒で溶ける 月曜の柔らかいストレスから逃げるため微弱な快楽を求めてスマホをいじる 「お題」 「シチュエーション下の反応」 人の本音が見たい 不安だから人の本音が見たいのだと旧友にチャットしたらそれは甘えだと一蹴された そもそもそんなに見たいのならネットのその辺に転がってる 普段会う人がどんな文章を書くのか？というものを垣間見たい欲求は何由来なのだろうか？不安か pixivとかのイラストの女の子が色んなシチュエーション下でどんな顔をするのかだとかtiktokの百面相
自分「こちらの手違いでご不便おかけして誠に申し訳ございません」 右「手違いをした本人に先に確認して。謝罪も最後に責任を負う本部の方からさせるべき。伝言ゲーム化するのを防げるし、本部としてもこちらのせいにして代わりに謝罪するのでむしろお互いその方がいい。」 自分「 （実際そのとおりなのは分かってるんだよな。こんな初歩的な手違いをするのを笑って指摘できないような関係性になったのは俺のせい、こちら側のミスなのにケツを持ってもらうのを避けて自ら謝罪するのも単なる俺のわがまま。この
・毎日狂っているが、数ヶ月に一度くらい咽び泣くことがあって一時的に正気に戻る 『泣くとスッキリするよね』 泣くにも理由がいる。昨日はTwitterで見た「お金のつもりで枯れ葉をくわえて魚屋に来る猫」を唐突に思い出して愛狂しさに嗚咽した 『〇〇で泣く自分が好きなんでしょ？』 自分の惨めさに泣くのはあまりにダサすぎる、でも泣きたいから猫の可愛さを言い訳にしたんだろうか？嫌だな…自分が何考えてるのかとっくにわからない。チェンソーマン2部が面白くて1部を読み返したけど普通に涙が出た。
メンクリに3回目の通院 トリンテリックスという抗うつ剤と眠剤を処方されており毎日飲んでいる ・トリンテリックス 「効き目が穏やかでじわじわくる」みたいな効用の最新抗うつ剤らしいが、思った以上によくわからない 確かに自分を責めるために四六時中恥を思い返すことは減ったし、もう知性のない無能は死ぬしかないという眼光も弱まった。 とはいえ頭がお花畑になったわけじゃなくて「周囲から嫌われてるな～」というのは普通にわかるし無能なのは変わらない 明確に不安感には囚われなくなったのだけど、
初めて精神科を受診したが特に何も変わらなかった 主治医は「あーはいはい仕事上のミスでそういう感じのやつね」といった聴き取り方でただの愚痴部分をさっと切り上げたりと受診は20分間もかからなかったように感じる。 それにしても説明の順序は考えていたつもりだが「…というわけで退職意思を上司に伝えたら受診を勧められて来た次第」と受診の最後の方に伝えたところ、ようやくカルテを流し書きする主治医の手が急に止まり「おや？なんかちょっと違うな？」のように少し雲行きが変わったものの「不眠の薬出す
メンタルクリニックに予約を取った 受診時にはこの文章をベースに話をする予定であるため吐露する文をしたためている ○現状 退職することにした 頭が悪くて求められる立ち回りが出来ていないし記憶力と向上心の低下を自覚し、上司にミス報告ついでに辞意を表明。現状の説明の中で「上司自身も休職歴がある」という切り出しで受診勧告。この親身さがフリであったらキツいな、とか精神科で解決するものでも無いのだが、と考えつつ、確かに薬効に興味はありワンチャンあるといいなとかあからさまに退職への道を舗
感情を排泄しよう ・楽しみがとんと無くなった 起きている意味が無いから寝るようになった… ニヒルな表現をしているが加齢により自分の人生の無価値さにようやく実感が伴い寂しくなっただけだと思う インターネットでコミュニケーションの真似事(のような表現を犬おじがしていた)すら無くなってから改めて感じるが、対人ゲームでもそのリアルな人間味から孤独を埋めていたのは間違いない。 ・「楽しいってなんだっけ？」という疑問すら感じるようになった 例えば登山とかサウナとか…快適な自室では得
