R5.4.1

12年勤めていた勤務先を退職した。
退職を意識し始めてからnoteでいわゆる退職エントリなどを読むようになったが、みなさん知性と歳月を折り重ねたような御立派なことが書けて羨ましい。自分などはあれですよあれ、阿呆なので…といった一片の気恥ずかしさを抱きながらこれを書く。
といっても、退職理由は色々なしょうもない巡り合せもあるものの結局は思春期から何も変わらずちっぽけな破滅願望から脱却できなかった結果であり、もとを正せば他人を侮り世間をナメるようになったことや抑うつ症状により趣味を楽しめなくなったこと、仕事とプライベートの境目が溶けてしまい自己実現だとか承認欲求だとかを職場に求めるようになったが充足できなかったなどによるもので、まるっきり幼稚である。
こうやって癇癪を起こして捨ててはいけないものまで捨てて、ようやく暇つぶしの意欲が湧き上がる‥。

地味に今年は株式投資で200万円ほど益が出た。とはいえこんなもの仕事の年収よりも安い。リスク計算を無視してボックス相場として下値余地少ないだろうえーい(ﾎﾟﾁｯ つって適当に売り買いした結果で高リスク低リターンで+200万円になっただという話。なお所得税等が約20％なので40万円差し引かれてしまう。これならぬるい仕事を続けていた方がよっぽど儲かるのだが‥かと言って専業投資家で+300％を目指すというのもまあ無理だろう。
今後はロットがでかい不動産投資を始めようと考えている。しかし余暇時間と資産が最低限揃っているものの、色々調べていくうちに何のコネクションも知識もない人間が簡単に収益化するのは難しそうだという思いが湧いてくる。しかも金利や税控除の兼ね合いからサラリーマン投資家という格好の方がよほどお得だったようだ‥
不動産をいっぱい持ってこの世界に居場所を散りばめたい気持ちがあったが、別荘に使うには賃料が入ってこないし気ままな民泊転用もそこまで簡単ではない。あまりしっくり来るスタイルが思い浮かばない。
とはいえどのみちしょうもない人生、駄目なら駄目でさぱっと死ねばいいのである。少なくとも数ヶ月前に首に縄を結んでいるときは本気でそう感じていた。今は？わからない…

「もし退職するなら有給休暇をすべて使い切ろう」と信じて憚らなかった自分であるが、今の職場はのんびりとしていて周囲も程よくいい空気が保たれており「迷惑をかけて辞めるのに最後に迷惑をかけるのもどうなのだろう？」という謎の遠慮が生まれた結果、休暇を8日分しか取らず、無意味に残業も申請せず、最後は透明人間で引き継ぎを行った。

何故こんな愚かなことを、とずっと理由付けたいと考えていたが…一番の理由は隣に座っている同僚が可愛くて仕方なく、この期に及んでなお迷惑を積極的にかけることが出来なかっただけなのだ。これは容姿の話ではなくて‥（他人の顔を直視しないためどんな顔をしているか覚えていない）
権力者は自立した女性を好むという言説の対義語のような自分は、独特さや弱みや不安さのある人間の心のスキマを埋めたくて仕方ない。しかしこれは自己愛の延長上であり、安易な共感はかえって失礼であり、昔の自分に似てるとは言われて嬉しい言葉なわけがなく、端的に言えば俺は他人を猫可愛がりしたいだけなのではないか？そういった数々の自己批判を繰り返してなお愛おしいという感情が消えず、こんな思い出話をしたい、こんなお土産をあげたい、こういう考え方をすると生きづらさが緩衝されると伝えたい、そういう押し付けがましい欲求が消えず、そして実際のところ何も為せなかったので退職して二度と接触しない状況に陥ることでしか自分を許せなくなった。

・退職40日前
有給を使い切ればもう出勤しなくてもいいしその権利があるのに、それをせず残業も無意味に申請しない上で、会いたくない人に会ったりナメたこと言われるたびにイライラして眼輪筋が痙攣するようになる。発狂する。

・退職1週間前
異動表が出回り、半ば公然だった退職が公開されるが周囲の誰からも特に何も言われない。事情を知らない他部署の人たちから気さくに挨拶に来られるが罪悪感から表面的に受け流す。周囲のしょうもない話をしてきたやつに対して舌打ちで返事するようになる。発狂する。

・3月31日
誰にも会いたくないが返却品があるので21時に職場に出るとまだ数名が残務処理をしていた。自主退職するのに愛想振りまいても自分が惨めになるだけだな‥それができるなら退職してない、という逡巡の上で、あらゆる挨拶を一礼だけで塩対応する。
自分がまさか出勤していると知らなかった他部署の女性が偶然俺の姿を見た後、メッセージカードを書いて渡してくれる。こんな話しかけづらい空気出してるのに‥泣きそうになる。
さらに時間が経って22時過ぎ、最低限以下やるだけやったあと引継ぎ相手用に書類を投げて帰りがけ、先述の同僚の女性とほぼ二人きりになる。多少迷ったが、言葉を数回交わして帰宅。

本当はもっと相手の不安を取り除きたいとか伝えそびれてたこととかいっぱいあったが‥そういうのって言ってどうなるんだろう、他人の人生が変わるのか？変わったとしてそれは何の意味があるのか？香菜コンプレックスではないのか？
何をしたら自分が満足するのか未だわからない。ただ言えることは最後に交わしたやりとりの中、0時に職責が失効する瞬間を見てみたかったのだけど、と冗談を言ったときの『0時まで御一緒してよろしいですか？』という言葉にどういう感情が込められていたのか、それを断って先に帰ったのは本当に正しかったのか、このしょうもない人生の中でまた一つ、ずっと消化しきれない記憶が増えてしまった予感がある。