統合失調症と向き合う全ての方のために。伝えられる事があるかもしれない。

はじめまして。

先に少しだけ、話をさせてください。
私のことや、noteを書く理由について。

私は、30歳の時に統合失調症を発症しました。

突然、頭の中に現れたゾワゾワは、あっという間に私を支配しました。

何度も救急車を呼んで、沢山の人を巻き込んで、叫んで暴れました。
とても沢山の人を傷付けて、困らせて、悲しませたと思います。

でも、どうしようもなかったんです。

時々、ふと正気に戻るんです。
その度に、「大丈夫、私は大丈夫。ちょっと疲れているだけ。」そう思っていました。

だけど、少しづつ自分が壊れていくのがわかるんです。
頭の中、体、全部がぐるぐると回る感覚。

この先、どこへいくのかな？
この先、何があるのかな？

もし、このまま突き抜けて、
ぐるっと回り切ったら、また戻ってこられるのかな？

そんなことを考えながら、ただひたすら部屋の中を歩いていました。
時々襲ってくる大きな不安から、逃げ切る事などはできませんでした。

そして間もなく、私は精神科病院に入院をすることになります。

診断名は、統合失調症。

当時の様々な行動。
それらがどれ程に異常だったかということは、今でも覚えています。
ほんとに、不思議な病気です。

そして、現在。

私は妻になり、母になりました。

妊娠出産のためにと、服薬をやめたのは10年前。
通院は、月に1度。
医師は、今の私に薬は必要ないと言っています。

つまり、統合失調症が寛解しました。

ただ、一度だけ。
産後に一度だけ再発しました。

幸い、症状が酷くなることはありませんでしたが、
しばらくの間は、服薬が必要な状態となりました。

さらにその数年後、私は2人目を妊娠出産しています。

主婦業、母業は完璧になんてできません。

それでいい。
それがいい。

だから、そんなにがんばらなくていい。
そう思ったら、何だか急に楽になりました。

この先、私に統合失調症の症状が出ることは、もうないと信じています。

こんな私にも、伝えられる事があるかもしれない。

統合失調症という病気について、誤解や偏見を持たれる方は、残念ながらまだまだ沢山います。

あの人はダメ。
あの人は弱い。
あの人は変わってる。

まるで、犯罪者のように。
誰よりも、弱者のように。

だから自分のことを、
話してはいけない。
隠さなければいけない。

私は、そう思ってきました。

だけど、
両親や、夫、友人、私を支えてくださる沢山の方々へ。
いつか、私のことをきちんと話したいと思っていました。

最愛のこどもたちへ。
いつか、ママの記録を残しておきたいと思っていました。

そして今、
統合失調症と向き合おうとする方。
統合失調症を諦めず前に進もうとする方。
統合失調症から妻になり母になろうとする方。

苦しい。
辛い。

そのような方や、近くで支えるご家族の方々へ。
いつか、伝えたいと思っていました。

統合失調症は、あなたのせいじゃない。

統合失調症は、希望と適切な治療があれば、十分に寛解を望む事ができます。
私は、そうい病気だと思っています。
だから、心からエールを送ります。

私自身が、
同じ悩みを持つ方の言葉に、勇気づけられることが沢山あるからです。
同じ辛さを知る方の言葉に、心が休まることが沢山あるからです。

その症状、寛解までのステップ、全ての方が同じではないけれど。
それでも、私の経験や思いが、少しでもお役に立てるなら幸いです。

そのために、これから私のnoteを書こうと思います。

統合失調症−病棟記録｜カヨノ ミオ｜note

統合失調症−治療・寛解｜カヨノ ミオ｜note