アタマのセイリ
虐待を受けた人がどのような状態になるか。虐待についてまとめています。
性被害サバイバーとして、どのような状況になるか、どんな事が起こるのか記録として残しておきます。
発達障害、学習障害、トランスジェンダーとエッジの効いたそれぞれの子供たちの子育て日記を書き連ねています。
うちの次男(トランスジェンダーFtM)についてまとめています。ホルモン治療、日々のこと、性転換までの道のりについて書いています。
「ほら叩いて!ほら気がすむならもっと叩けー!」 思いっきりの笑顔を作り、私は大声で笑いながら叫んだ。 猪毛のブラシで叩かれ、赤い斑点が滲んだ体。 手で叩くと自分の手がお前のせいで痛くなると言われた。 だから物差し、ブラシ、ベルトで殴られるのだ。 このままじゃこんな状態がいつまでも続くと思った。それは嫌だと思った。 泣けばまたやられる。 じゃーどうしたらいいのだろうかとやせっぽっちの小さな私は考えた。 考えて考えて考えたんだ。 それが笑え!!だった。 泣け
そコロナ前に比べたらだいぶのんびりしている。 かなりのんびりしている。のんびり出来なかった私がのんびりしており、最初はその時間感覚に慣れず、ソワソワしていたのだがかなりのんびりしている。ようやく慣れてきてのんびりを満喫していたのだが、また、ふと正気に戻った。こんなにのんびりしていていいのだろうかと。とはいいつつ体は動かない。 のんびりに慣れたせいだと思うし、もしかしたら薬のせいかもしれない。うまく動ける時と、そうでない時がある。でもノートを、見返すと精神状態不安定ながらも
久しぶりの投稿だ。 ここは不安的な状態の頭の整理に使っていたので、ここに記していないというのとは落ち着いている証拠とも言えるだろう。今、自分を思い起こす作業に入っている。 なぜならプレゼンをしなくてはならない事情があるからだ。しかし、何をもってプレゼンするのか。 そう思うと立ち止まる。 そして今資料を作っている。作る機会を活かそうと自分の棚卸しをしている。 そしてまたふと立ち止まった。私ってば仕事しててもいいのか?仕事していたい。 仕事だけがわたしを没頭させて解放
このノートは私の闇ブログです。 外ではかけないことをここで吐き、垂れ流しをしています。だから、ここしばらく書いていなかった。放置していました。でも今日、突然、やつのYouTube動画広告が出てきたんです。来る時ってほんと突然。ザワザワ ムカムカ うにうに ゾワゾワ色んな感覚を感じました。やっぱ嫌なんです。 やっぱきもいんです。裁判は終わった。だから私の中でも終わりにしたかった。そんな風に思って、楽しいことで心を埋めていたはずなのに急にやってくる爆弾。安定剤のみ。違う
あー来てしまった。想定内の事がきてしまった。とある取材をうけ、過去の虐待の話がでてしまった。 何気なく話した雑談が、虐待部分がフォーカスされてかかれてしまったことに躊躇したぎ事実だと思い、友人と相談し、自分で決めて出すことをオッケーした。見てないと思ったら見てたのだ。 記事をみた実家から掲載先にクレーム。うー朝からザワザワ。 多分向こうもザワザワだろう。というか怒り心頭か、はたまた落ち込んでいるか。知らんけど。これからどうなるか。 わからんけど。ザワザワ。 まー仕方
最近少年ユーチューバー父と昔2ちゃんねるを運営していた?人とのTwitterのやりとりが話題らしい。その言われている少年ユーチューバーの名前は知っていたけど、ちゃんと動画を見たことがなかった。 次男に言われてその少年ユーチューバー動画をみてみた。熱意があって、勢いあって、小学生でこれだけしっかり喋れるのはこれまた才能だなと思った私。元2ちゃんねる運営者の人は少年ユーチューバーが中学に行かないと言ってること 中卒の父親が勉強を教えることについて勉強時間や内容についてTwit
才能を魅せるという場がある。 タレントコンテストのようなものだ。 アメリカンタレントみたいな感じ?というか、私がそれをしなくてはいけないかもしれない場になった。タレントという言葉について改めて考えた。 才能という言葉がでてきた。才能か。 私の才能とはなんだろうと改めて考えてみた。しゃべることが得意 人の心の中に入ること だれとでも話すこと 即興で話を作ること オープンなこと だれとでも仲良くなること 自分を捨てられること 笑えることダンスとか、歌とか、そ
あるYouTube動画をみた。 5歳から75歳までの人がそれぞれひとつの質問に答えていくと言う動画だった。 自分が同じ質問をされたらなんて答えるだろうかと改めて考えてみると自分のことを知るきっかけになったし自分を深堀できた。 是非ゴールデンウィーク、自粛期間中に自分を振り返るゲームとして取り組んでみて欲しい。 私は振り返り、自分の中に書き留めておきたいと思った。 *人生の中で怖いと感じたいことは何か。 ・母親に皮のベルトで友達の前で何度も叩かれたこと
今新しいことにチャレンジしている私。 正直どこまでできるか見てみたいって事が背景にある。数ヶ月前まで死んでた私。 動かなかったし、喋れなかった。 でも、今生きてる。 だからこそこと時間を有意義に使っていきたいと思ってる。理想の体型というのを調べてみたhttps://fukupon.jp/papa/a/19081313ほほー、ほぼ理想の体型のようにも思う。でも一歩だ。別に基準に当てはまりたい私がいるかというとそうでもない。 でも何かしら目標があると頑張れるなと思った。
前向いていこうと思うんだ。だからどんどん進んでいくんだ。 だけど、動いてないとすぐに後に戻ってしまうんだ。 まるでムービングウォーク、エスカレーター逆走しているみたいに。だから走り続けていないと不安になるんだ。 そのまま下に落ちていきそうで。 前向いてるフリをする。 進んでるフリをする。そんな所から始めていく。 外からみたら全然後は向いてない。 もしかしたら自分を過大評価しているのかもしれない。多分そうだな。こうだったんだという過去の自分を過大評価している。今の
知人から下着のモニターになってほしいと連絡が来た。人を連れていくということ。あー、これはネットワークビジネスかなとは思っていた。やってきたのはよく喋る小太り体型のザ関西のおばちゃん。スーツケースにずっしり詰まった下着をだし、説明を始める。 どうやら補正下着らしい。 おばちゃん系のダサいデザインかと思ったら案外カラフルでいい感じかもーーーと思っていたらお値段に驚き、下着セットで25万円ほど。ええかも知れませんけどね、そこまで下着に出せませんから、私。試着をしてくれと勧められ
[https://www.asahi.com/articles/ASP3Z4F2RP3YTIPE00Y.html](https://www.asahi.com/articles/ASP3Z4F2RP3YTIPE00Y.html) 朝日新聞デジタルに書いてた記事。 嘘のようにも思えるかも知れないけど、こんな人がいるんだよなぁ。そして読んだ時思い出した。私も同じセリフを言われたなぁと。殴られたのか、何かされて血が出た時に血、出すな!!って怒られたなぁ。 てかさ、自分で何かし
大きなイベントを開催しようとしていたけどなくなってしまった。 結果としてちょうどよかったと思う。 必要な時に必要な事が起こる。 私は小さい時からそう思っている。 だから何かしようとした時に邪魔が入ったら、それはなくなるべき事なのだ。 そう思っている。 何事もちょうどよかった のだ。 基本わたしは自己中心的なのだ。思うようにいかないと不機嫌になり、思うようにいかせたいと思っている。 自己中心的な人はやだなぁと思っている所があるが、きっとそれは自分をみてるようで心地
久しぶりにぷるぷるくるくらい気分が悪かった。 新しいイベントをしようとしたら電話口でまくしたてられた。 大人になってよく知らない人からまくしたてられるのは久しぶりだと思う。 聞いていると話が噛み合わない。 噛み合っていませんよね。 価値観違いますよね。 だからこのまめ話してもまとまらないですよね。 そんな事をゆーっくり私は伝え、相手はまくしたてるように早口で話しをする。 あー気分が悪いってこう言うことなのねー。と聞きながら思っていた。 私、あなたと話をしていて、私が
生理が来ないとおもった。 先日人間ドックでコレステロール値が高いと言われ、多分閉経が近づいて来てるんだろうと言われた。 そういえばしばらく来ていないなぁと思って病院に行った。 やっぱりもう終わりに近づいているらしい。 楽なのかもしれないけれど、これまたなんだか寂しいような悲しいような気がする。 閉経するっておばあちゃんな感じがする。先生に何が起こるのか聞いてみたら閉経したら更年期障害とともに老け込むらしい。 ふけるのは嫌だけど、老けるのもそれまた自分なんだと思う。
うーん、ムカムカするものを見てしまった。 そしたそこにも書いていた、ムカムカすることがあったって。 感情ってうつるんだと思う。 そして嫌な感情は受け取らない方がいいと思う。 嫌だなと思うと検索すると自分がいる。でも検索しても別にいい事なんが出てこない。嫌なことが確信となってでてくるだけ。 だから嫌なものは検索しない、見ない。そんな事が大切だと改めて感じた。 今までは嫌な事から目を背けちゃダメだ、そう思ってた。でも今時代が変わったように感じている。 嫌なものも頑張ろうと