社会に出ればいろんな声が聞こえてくる。 自分の本音がかき消されてしまうことも多い。 少し前から、こういった文を書く機会は減った。 めんどくさいし、わざわざ書く必要もないことだってあるし。 ただどうしても生きづらい自分のような人が、どんな風に世界を見ているのか。 それを知ってほしいために書いているときはある。 仕事を離れてから、時間はゆっくり流れるようになった。 そんな自分でも、もう3月が終わるのかと思う。 周りの同年代は、社会人4年目になるらしい。 若手というレッテ
最近は薬も飲まなくなり、自分のペースでリハビリを進めています。 少し前から頭の中でチラついているのは、 「働きたいけど、また体を壊さないか」という不安だ。 大きく2つの不安がある。それが体調とお金。 仕事に対して、もっと大きく言えば人生トータルで見たときに、自分の価値観はこの療養期間で大きく変わった。 多分、大義なんて追わなくてもいい。自分の本来持っている良さを発揮すれば、相手に貢献できると思うからだ。 重く捉えすぎるとあんまり上手くいかない。 これからどうするか
2024年1月9日。 今日は神戸三宮にある『カフェケシパール』で過ごしていた。 本を読みながら過ごしていた中で、感じたもの、そして自分の中にあった哲学を書き殴っておきたいと、ふと思って今に至る。 自分の感性が研ぎ澄まされるとき、それは家に籠っているときではない。やはり外にいるとき、静かな空間にいるとき、自分の中の感性が豊かになる。 ずっと気になっていたのが、『20代で得た知見』という本だった。この本、かなり尖っている感じで、斜に構えている感じがとても好きだ。一般論に流され
最近のやりたいと思っていることを書いていこうと思います。 ※徐々に元気になってきて非常に暇なのです。 暇を持て余しています。とりあえず何かしたい…！ 長期間の旅をする今は仕事のことを気にせずに過ごすことができるから、これは一番やりたいことでもある。 パッと浮かんでるのは、名古屋と東京に長期間滞在すること。3週間〜1ヶ月とか。 名古屋は割とすぐ行ける距離だからいいけど、東京なんて全然行けてない。 社会人になってから研修以外で行ったことがないから、プライベートで行ってみた
久しぶりに色々書いてみたいと思います。 もうすぐ1年も終わるのかと…早すぎてひびる。 何が変わったのか… 何も変わっていないのではないか、と思う気持ちはある。 やりなおしたい過去なんていくらでもある。 普通ならしなくても済む失敗なんてたくさんしてきた。それは無駄ではなかった、と綺麗に言うことなんていくらでもできるが、リアルなことを言うならしなくてもいい失敗だってあると思ったりする。 体調なんて良い方がいいに決まってるし。 お金だってないよりあったほうがいい。 人との繋が
深夜のひとりごと。 もっとやりたいことがある。 行きたい場所もある。 人と関わりたい。もっと何か役に立てるような、自信が持てる関わりがしたい。 お金なんて最低限あればいい。今あるもの、今いてくれている人のことは大切にしていきたい。 それができるようになったら、過去大事にしてくれた人に向けて何かできるようにしたい。 それは感謝なのか謝ることなのか、色々あるけど結局手をつけずにモヤモヤしたままでいると、どこかで何か足りない感じがするから。 過去への感謝、今を楽しむこと、未来への
最近は寝る時間が早くなってきました。 少しずつ自然に寝られるようになってきているのは、良いことだなぁとしみじみ感じてます。 今日は寝る前に少しだけ書こう。 幸せの基準を上げない生き方が良いと思う。 本当に必要なものだけあれば十分と思えるような感覚がいい。 仕事を休んで（辞めて）から、そういうことを感じることがかなり増えた。 いまは最低限のことだけで暮らしてるんだけど、これを一回経験すると、幸せの感じ方が格段に変わる。もはやお金を使わなくても楽しめる人間になれる気がする
おはようございます。またもや5時に目覚めました。 （そして次の日にも書き加えてすごい文章量になりました） この前書いた記事について、さらに気づきがあったから、続きを書いてみようと思います。 やっぱり色々考えてみたが、ひとりだと限界がある これを書いたのが10月のあたま。 そして今は11月。あれ、時間経つの早すぎません…？ 「できない」を認める勇気について、色々思うことがあった。 自分が持っている謎のプライドは、「自分で全部やらないといけない」という価値観から来ている
おはようございます。朝5時に目覚めました。 暇すぎるので、なんか書きます。 最近は不思議なぐらい元気で自分でもビックリしている… この前ほんとに数年振りに自発的にランニングしてみた。自分でもびっくり。運動嫌いなはずだったんだけど。意外と走れるね。 ほんと走ったのなんて、終電逃すからっていうヤバい状況で鬼ダッシュした以来だよ… 気づいたら家で卓球ラケットを振り回してるし。笑 朝の散歩もできるとき、したいときはやってる。ただ寒すぎるからそれは嫌だけど、午前中とか、比較的
最近のことを少し…書き留めておこうと思って 今こうして書いてます（文章ぐちゃぐちゃです）。 実は数日謎の食あたりのような症状が出て、休職する前よりもひどい状態になってました。（まさか点滴も打つことになるとは思わず…） 頭痛で起き上がれないって経験したことあります？っていう…そのレベルのやつ。 今はだいぶマシになったからいいんだけど、食生活には気を配らないといけなくなってきたか… 今まで自由にしたいと思って、食べたいもの食べてたから、そりゃそうかと。 休職して3ヶ月経
「できない」を認める勇気がほしい。 できる、と口にするのは簡単。 でもそれは、可能性の中でしか生きることができない。 できると口にするのは簡単だし、無責任だと思うこともある。誰でも、どんなときでも言えるセリフだと。 できないと言うには意思の強さが必要。 キッパリと言わないといけない。 「自分にはそれはできません」と言うには勇気がいる。 でもそこには「責任」が生まれている。 可能性の中で話をしない。とても現実的な話になる。 これまでの人生、若いからという理由で、何でもか
昨日、正式に退職日が決まりました。 10月17日付で休職満了として退職することになります。 さて、ここから色々とやることがあるのが面倒ですが、時間制限もあるので、しっかり終わらせたいと思います… とりあえず現段階でも休むつもりではいます。 医者からは色々と言われてますが。 焦って自分の気持ちを抑えてしまえば、また同じことを繰り返すだけ。 お金の不安が少しおさまったとしても、どこか空っぽな感じがする。 最近思うのは、やっぱり出かけなくなると、自分への興味が弱くなる。身
昨日は誕生日でした。大事な人から連絡をもらえて（まだ全然返せてないけど、ごめんなさい）、めちゃくちゃ幸せでした。メッセージは見てます🥲 ありがとうございます😊 返すのに時間がかかる人なので… 話してればすぐできるんだけどね。即レスかつ丁寧にできる人がうらやましい。 嬉しい気持ちと、返せない申し訳なさ、色々あります。 久しぶりに連絡をくれた人もいました。 自分から連絡してないのに、誕生日祝いメッセージも送ってないのに、なんか周りの人が人として出来すぎていてびっくりする。
自分が思っているより、心配されていることがあるらしい。 確かに言われてみればそうか。 なんであの人が…というニュースも珍しくない。 身近にあってもおかしくない話だ。 ただ難しいんだよね…これ。 それは、心配されることが逆にプレッシャーになるからだ。 あくまで、自分の場合は、そう思う。 なんというか、むずい。シンプルにまとめられない。 「頑張れ」とか「前向きになろう」は無理。 一番嫌いでキツイ。 じゃあ、「心配してるよ」はどうなのか。 これはありがたいんだけど、けっ
最近は昔のことを思い出すことが増えた。 もっと前…休職してからは悪いことばかり思い出していたけど、今は少しずついい思い出も浮かんでくるようになってきた。 自分はなぜか尖ってしまう。 でも、周りはそう思わない。 「いつまでも、優しい人でいてね」と言われていた。 そう、悪いことだけじゃなかった。 良いこともあった。 色々と振り返ってみて、そう思う。 途切れた人間関係は戻せるのだろうか？ ふと、なぜかそう思った。 はじめて休職をしたときに感じたのは、人とのつ
今日は寝過ぎた… 久々にめっちゃ調子が悪かった。 昨日の夜から寝て、気がついたら今日の夜になってた。 悪夢ばっかり見た。 なんでかね… 夢の中でうなってた。ずっと… 頭をずっと押さえつけられるような痛さというのか、締め付けられるようなというのか… これはしんどいね… まあご飯は食べた。 恐怖心？なのかな。何かに恐れてるのだろうか？ 悪夢のパターンってだいたい決まってる。 サバイバルゲームみたいだけど、リアルな世界。 そこで見知らぬ人に追いかけられて、銃で狙われる。 知り
