過去を受け入れ、今を生きる

久しぶりに色々書いてみたいと思います。
もうすぐ1年も終わるのかと…早すぎてひびる。

何が変わったのか…
何も変わっていないのではないか、と思う気持ちはある。
やりなおしたい過去なんていくらでもある。

普通ならしなくても済む失敗なんてたくさんしてきた。それは無駄ではなかった、と綺麗に言うことなんていくらでもできるが、リアルなことを言うならしなくてもいい失敗だってあると思ったりする。

体調なんて良い方がいいに決まってるし。
お金だってないよりあったほうがいい。
人との繋がりもそう。

（まぁわざわざそうなると思ってやるものでもないけど）

失ったものだってめちゃくちゃある。
信用できる、信頼できると思ってたのに裏切られたことだってある。自分だって同じようなことしてたし。根っからの善人ってわけでもない。

お金だってめっちゃ失った。おそらく普通にしてればそれなりの生活はできるぐらいだったと思うけど、笑えるぐらい失った。

今思えば、うーん？って思うようなことにも首を突っ込んでいたし。まぁ良い悪いとは言えん。

人間関係がやっぱり一番むずいよね。
時間が経ったら別人みたいになってる人もいるし、「この人めっちゃ良い人」って紹介されて関わってみたら、後々詐欺やってましたとか、お金巻き取ってましたみたいなことだって、聞いちゃうとさぁ…

うーん…ってなるよね。今まで言ってたあのセリフはなに？みたいな。

仕事でもまぁ色々苦労した。
できるように見せて、実際フタ開けたら全然できませんってなって失望させたこともたくさんあった。
真面目に見えるのも辛い。勝手に期待値上がってしまうから。とはいえテキトーな人として振る舞うのもどうかと思うし。むずいなぁ…色々と。

なのに、手を抜いてる（？）ように見える人がうまくいってるとそれが気に食わなくなって、反発したこともあった。なんだよお前って。（反抗期だ…）

でもこれ、昔から今も変わらないから、そうなんだと思う。なんかむかついてしまう。

まぁ、こういうように誤解させては、ぐちゃぐちゃにしてしまったこともたくさんあったわけです。
普段怒らないから、一回マジでキレて、そっから口も聞かないことだってあったし。それもけっこうあった（怖い自分）。

人に見せてる自分と、内側の自分がギャップありすぎるんだよな…困るわ。

口に出さないだけで、場の空気を気にするだけで、結構思ってることはある。
だって嫌だし。そういうぶち壊す感じは。

俺は言ってやったぞ、って誇るもんでもないだろ…って思う。いや、言う場所考えろよって。心の中では思ってる。

しくじりはたくさんあるわけですよ、このように…
こっからリカバリーできるのか？って不安になるよそりゃ。普通（？）の生活するのにも、めっちゃ大変なんだし。

やっぱり今まで本当の意味で安心できる時間ってなかったような気がして。本当の意味って言うのは、不安がない状態？というか。いや、これも現実ありえないんだけど、気持ちの上でのね。

ノーリスクって言ったら伝わるかな。
三輪車みたいな感じ。ボーリングのガーターがないやつとか。そういうの。

そういう場所にいれなかったから、常に危機感との戦いよね。気が張ってるわけよ。

失ったものはたくさんある。
そんな中でも、自分の近くにいてくれる人も少なからずいた。

あんまり最近対面で真面目な話はしてなかったから（なんかすごい不安がられるからあんまりしたくない）こういうところでは書くけど…笑

やっぱりシンプルに考えるのは今の自分にはできない。というかそういうシンプルな言葉でまとめられたくないよね。ヒトの人生を。

ポジティブすぎても、いやいやほんとか？ってなるし、ネガティブすぎても、うーん…ってなるし。

ただ、マジで自分だってだらしない面もあるし、そういうのを棚に上げて、誠実にやろうとか、あいつできてないじゃんって言うのも違うなって思うし。

（っていいながらも、いい歳した大人でさえ何も言わずに予定ブッチするんだし、そんなもんかと思ったりもする）

過去の経歴で言ったら自分なんて大丈夫ですか？って言われるレベルだと思う。
まして離職期間が多くなればなるほど、突っ込まれるのは当たり前だ。何してんの？って。

そうなったら、また危機感で動くことになる。
スキルつけないととか、なんかやらないとって。
休むはずの期間なのに休めないというね。

だからさすがにセーフティネットは必要だと思う。
いざというときに頼れる人がいるのか、生活できる場所はあるのか、お金はなんとかなるのか、というね。不安は解消できる趣味とか娯楽はあるのか、そういうのも大事だと思う。

多分これから自分は、世間一般の人とは違うルートを生きることになる。
難易度が高いと言われようが、どうにか安定してできる方法を見つけたい。

ちょっと人と会う機会が増えてきた中で思ったのは、やっぱり自分は外と交流する時間が必要だし、合ってるってことだ。

しかも制限がなく、自由に動ける。
そういうのがやっぱり好きなんだろう。

外に出ればもちろん前みたいに、搾取するやつとかろくでもないやつと会う可能性だって出てくる。
いや自分から搾取しようと思っても何もないから無駄だけど？ってなるけどね笑

でも、そういう機会が自分を作ってきたんだと思う。良い悪い、いろんなことはある。

ひとりで考えても煮詰まるし。人と会った方がいいよ、ほんと。

過去に引っ張られ、見えない将来に不安になると、疲れる。今を生きてるって口で言う割に、全然そんなことがない。

過去に感謝してるって言うくせに、恨みとか嫉妬がある。そういうもんなんだろう…

今を楽しみたいよな〜。純粋に楽しみたい。
遊んでるのにこの次にアポあるから…ってあんまり言いたくない…言う側も言われる側もいい気持ちはしないだろうし。気遣うもん。

過去を受け入れるのってめちゃむずいと思う。
もう、「むずい」が口癖でほんと嫌になるけど。

ちゃんと判別はする。自分を傷つけるもの、人とは関わらない。でも自分から大切なもの、人を手放すようなことはしたくない。自分から離れるようなこともしない。言い訳して逃げたくない。

境界線はある。結局は相手は相手次第だし、最終的には。自分が誰かに干渉されることもない。

でも自分は今まで勝手に境界線を無くして、相手の言いなりになってしまった。

とはいえドライになってしまうと、なんか悲しくなる。どうでもいい、そんなわけもないだろうし。

理屈じゃないよなぁ、人との繋がりは。

あの人が嫌いだから自分も嫌いになる、そんなのは簡単だ。逆も同じ。
自分らしく生きるって、強い意志が必要だと思う。

世間から、周りからバッシングを受けても、自分は大切にしますって言う人もいる。もちろん、何が正しいかなんて分からない。関わると決めても、いつまでたってもろくでもないかもしれない。自分だってそうだ。
いつまでそんなとこにいんの？って言われる可能性だってある。周りが稼いで、家庭を持ち、しあわせを手にしているというのに、何をしてるの？って。

もう一度言うけど、過去を受け入れるのってめちゃくちゃむずいと思うよ。

その人の悩み、思考の癖は、その人の大切な経験から生まれているものだ。
だから、簡単に「受け入れろ」とか「感謝しろ」なんて言わない。失礼だし。

まぁ、色々言ってみたものの、何もしないで人生終えるなんて嫌だね。

やりたいことは全部やりたい。我慢するのは疲れた。納得した今を生きたいなと思う。

今後何をしようかって具体的なものは何も決まってない。とりあえず外に出たいから、人に会いたいからそうする。
なんかチャレンジしたいと思ったらやってみる。
そんな感じで過ごしていこうと思います。