難しく考えすぎない

最近のことを少し…書き留めておこうと思って
今こうして書いてます（文章ぐちゃぐちゃです）。

実は数日謎の食あたりのような症状が出て、休職する前よりもひどい状態になってました。（まさか点滴も打つことになるとは思わず…）

頭痛で起き上がれないって経験したことあります？っていう…そのレベルのやつ。

今はだいぶマシになったからいいんだけど、食生活には気を配らないといけなくなってきたか…

今まで自由にしたいと思って、食べたいもの食べてたから、そりゃそうかと。

休職して3ヶ月経ち、休職期間の満了で数日前に退職しました。晴れて自由な身（？）です。

モヤっとした気持ちは今もあるけど。
突然いなくなった申し訳なさ、とかね。挨拶できてないし。しかもこれ、人生でもう2回やってる。

なんか人としてどうなんだと思ったりして反省してはいるものの…どうしたらいいのかと悩ませてくる。

こんな感じで自分は（周りが考えなくてもいいよと言うことでも）考えてしまいやすい。

切り替えができてるようで、できてないなんてザラだね。

まぁ、終わったものはどうしようもない。
世間体とかそういうものを考えたとき、いわゆる普通の生き方をしようとしたら難しいゲームになることは分かっているつもりだ。

というかそういう業界で働いていたんだから、自分だってよく分かってる。

ゴチャゴチャしてるねぇ、いつも通り。

そんな中、これからどうしていこうか、と少しずつ考えるようにはなってきたかな。

「退職した」その事実は結構大きくて、一気に軽くなった感覚になる。
数日前の謎の体調不良もあって、その反動なのかわからんけど、回復するにつれて調子が前より良くなってきたんだよね。

人と話したいし、出かけたいし、面白いことしたいし。退屈にとうとう飽きてきた自分がいる。

なんかなぁ、休みってこっからじゃないの？っていう感じ。辛くて食べる寝るだけの生活を休むって言うのはなんか違うだろ〜…

動ける状態で色々、なんでもできる状態がいいじゃん。当たり前だけどさ。だから今の思いは正直もう少し休暇は取りたい。
やりたいことがまだ残ってる。ほんとにそれだけが理由。

仕事してからも遊べるんだけど、そうじゃなくてもう一旦仕事とかそういうの全部シャットダウンして、一人の自分として自由にしたいかな。

いまさらやりたいこともちょっとずつ増えてきて、したらお金が欲しくなってさ…どうしたものか笑
そうなったら仕事したくなるやんな。仕事しないと大きな収入はもらえないし。

てかこのタイトルで「難しく考えない」って書いてるのに、難しく考えとるやんけ。（そういうところだぞ）

まあそれは置いといて。

まだまだ人生で我慢してきたことってたくさんあるんよね。それは少しずつやってみたいかな。

やっぱり自分にお堅い生き方は向いてない。
堅実でもいい、でも自由でありたいし、柔らかい人でいたい。

というか最近読書してない。今やりたいことの中に読書が入ってこなくなった。とりあえず人と会うんだ。話すんだ…
もう家飽きたマジで…散歩も飽きた！むりだ！

（コアな人格だと、自分はオープンマインドっぽいから、そうなんだろうね）

見栄を張るより、等身大で生きる方がいい。
全部できる、なんとかするっていうより、教えてくれ〜って言える方がいい。ラクになれる。その人も嫌な気分にはならないだろうし。

まあ、色々ごちゃごちゃ書いてきたけど、元気になってきたってことです。

少しずつ、焦らず、やってこうかなと思います。