美しくなれたらいいな　そうおもう時　精神薬がきっと効きすぎてるだけだから

神聖かまってちゃんが好きだ。特に落ち込んでいる時はよく聴く。いまも聴いている。

※ちょっと独特？なPVなので閲覧はやや注意

「るるちゃんの自殺配信」なども好きなんだけど、「グロい花」の方が好き。病んでる時に寄り添ってくれるような感じがするし、精神がどん底に落ち込んだ時に聴くと、「ああ自分、どうでもいいな死ぬか」となるリスクはあっても、それよりなんとなく安心する。自分も世界もどうでもいい。こんな

勢いと精神の不安定さだけで書いたnoteの記事があまりにひどかったので下書きに戻しました。こんなメンヘラ脳は要らないなあ

本当は前向きなことなんて言いたくないんだよ

最近精神状態がすこぶる悪い。旅行に行ったけど旅行先でも良くなかった。ずっと自殺のこと考えてる。景色が綺麗な高いところにいると飛び降りたくなる。ドアノブを見ると電気コードで首を吊りたくなる。ご飯を作っていて包丁が視界に入ると頸動脈を切りたくなる。

たぶん医療が必要なんだと思う。

でも、親とか医者とか福祉の人とか、いろんな人に助けを求めてもうまくいかない。親に助けを求めれば「病院で相談して」と言わ

すごいつらい気持ちになったからミックスナッツ食べてる。

旅行に来てます

旅行です。

いいところです。いまは、古いけど清潔な旅館にいます。

最近ちょっと精神が不安定なので、リフレッシュできて良かったと思います。

のんびりします。これから温泉だー。楽しみ

少し元気になってきた。明日頑張れば四連休なので頑張れそうな気がしてくる、という気持ちと希死念慮が矛盾なく同居しているメンタル。困ったもんですね。

おそらく自死したであろう人のブログを繰り返し読んでいる、メンタルに良くないなと思いつつも、共感せずにはいられない言葉がたくさん落ちているからついつい読んでしまう、自分もその人みたいに2018年に死んだような気になって少し安心する。やっぱり病んでる。よくない。泣きそうだ。

しにぞこない

散々「生きる」だのなんだの言っているわたしだが、先週の水曜日の早朝に毒物を通販で注文し、金曜日に届いたそれを飲んで自殺を図った。ネットの中ではその毒物は致死性が高いとされていて、特定されると危険なので詳細は省くが、とても少ない量で致死量に達するとのことだった。

復職してまだ一ヶ月も経っていない。それどころか、6時間勤務（通常時間勤務）に戻ってから二日しか経っていない時点で、わたしは死を念頭に置い

本格的に社会復帰した一週目の週だったのだが、朝、メンタルがどうしても厳しくて仕事を休んでしまった。来週は休まないようにしたい。

連続投稿も途切れてしまったし精神状態もアレなので踏んだり蹴ったり。しんどい。でも、あと一日、がんばろう

人生どうでも飯田橋になってる。今日は頓服を2回飲んでしまった。晩御飯は出来合いのハンバーグ。心臓が痛い。苦しい。

気持ちがつらいのだが「つらい！」と自覚するとつらくなるので楽しいこと考えようとしてるんだけどやっぱりつらいよドラえもん

過去と傷跡とレモンケーキ

いろいろなことを考える。人生の選択について。過去、わたしがしてきた選択について、わたしはずっと「間違い」だという判断を下してきた。結局のところそれがどうだったのかというと、わたしが選ばなかった方の選択肢の先にあった未来は実現しなかったものなので、いくら考えてもしようがないという結論に落ち着く。

震災のこと。死んだ親友のこと。親友と出会わなければ、喪ったときにこれほど傷つくこともなかったし、その傷

記事を書きたかったのだが副反応で熱っぽい。きっと今日の深夜がピークに違いないので明日の朝には下がっていると思いたい。

いろいろなことがあった一週間でとても疲れた。とろとろに溶けた脳みそが耳の穴から流れ出ていくような感じがする。頭が痛いし、バファリン飲んで早く寝る。

家族が救急搬送されたとのことで大慌てで病院まで走った。幸い命に別状はなかったが、怖かった。無事でよかった。