雀ちゃん

19歳になりました☆ 鬱病、精神科通院、自傷行為についての日記です…

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19歳になりました☆ 鬱病、精神科通院、自傷行為についての日記です…

インターネットとリアル📴

絶対に手に入れたい。小説を読んで強い女になれたと思い込み、裏垢で、会ったらちゅーしたいと、可愛子ぶった呟きを、ツイートボタンを真顔で押して2人の世界に送り出す。私が思い焦がれている間に彼は爆睡しているかと思うと、勝手に苛立ち、ツイートを下書きに入れて、消した。 久しぶりに会えた彼女は前よりずっと嬉しくて、ずっと愛おしい。手を差し出されて、冷えきった私の手と合わせてはいけない、彼女の手を冷たくしてはいけないと思いながらも、彼女に触れたくて手を合わせる。彼女の心地よいいい香りが

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    • 未完

      お久しぶりです。19歳になりました。 私の誕生日、2月21日にあったことを残さなければ！！と思ったのでゆっくり綴っていきます。感じを調べながら。その日は昼過ぎに起きて、のんびり準備をして出掛けました。 電車の中で推しにミニお手紙を書きながら電車に揺られていました。お店が始まるまで、アニメイトやらに行って㊶グッズを買い漁りました。欲しかったグッズ買えて満足です🎶自分への誕生日プレゼントに㊶のオードトワレ買ってにっこにこです。ずっと匂いを嗅いで、キマってました。でもー、㊶は絶対

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      • There is hope.There is always hope.

        お久しぶりです。雀ちゃんです。19歳になりました。 私の誕生日、2月21日にマンションから飛び降り自殺しようと思い。まあ、警察に捕まって失敗してしまったのですが。また、元気になったら、詳しく書きますね。 今日は、昼過ぎに起きて献血に行きました。2年ぶりの献血です。前回1度失敗してるので、どきどきでした。出来ないかと思ったけど、なんとか出来ました。良かった。 ↓↓↓献血事件🩸はこちら 私は絶望のリセットではなく、希望のコンテニューを望みます。 希望は残っているよ。どんな

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        • もうきっと使わない遺書

          俺は看護師に文章を書けと言われて、遺書を書く選択しか出来ませんでした。そんな私を許して下さい。これは、遺書の下書きです。変わることがあると思います。私は今18歳で多感な時期ですので、毎秒考えが変わります。あの娘が死んだのも18歳でしたね。私も18歳という大人でも子供でもない特別な歳で死にたいと思っています。私は大人の汚さが嫌いで、子供の純粋さも嫌いでした。どちらにもなりたくないとよく考えたものです。しかし、もう私はどちらにも染まってしまいました。私は最後まで自分を心の底から好

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        インターネットとリアル📴

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          Time waits for no one.

          自殺と京都での大学生活が同じ天秤の上にあり、どちらに傾くでもなくゆらゆらと揺れています。どちらも揺れる度に太陽の光と反射してキラキラ光っています。どちらも私が今手に入れたいものであり、手放したいものでもあります。泣きたい気持ちは常にそばにあるのに、涙は1粒も出ません。自分に対する大きな、とても大きな焦りと苛立ちが襲ってきて、横になって目を閉じ、それを過ぎ去るのを待つしかありません。私が病棟のベッドで横になってる間にも、大学の授業は、友達は、進んでいきます。時間は誰も待ってくれ

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          不可思議のカルテ

          お久しぶりです。 最近はインターネットじゃなく、リアルに生きていて最近までは異常に元気だったのですが汗(急にハイテンションになる、１ヶ月で15万ほど使うなど)今週に入ってから急に具合が、心が悪くなってしまって…大きな寒々しい病みの気配がすぐそこまで来ていて怖いです。でも、元気な時は、汚くて可愛い言葉はすらすらと出てこないわ、突拍子もない不可思議な行動が冷静になって出来ないわと散々なので、私は病んでる時の方が、リスカしてる時の方が、あぁ生きてる。気持ちいいとなります。元気な時は

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          後悔

          今日は早起きして、またまた病院に来ています。今日は診断書の申し込みと抜糸をしに来たのです♫初めてのことはいつも不安で、一方で期待も持っています。どきどきわくわくします。看護師さんがふてぶてしいかったし、早く来たのにめっちゃ待たされてイライラしましたけど💢💢腕に8個穴が開きました……腕はどんどんぼろぼろになっていきますね。母は私のすべすべの手が好きです。手は綺麗にしておこう。そう心に誓いました。 待ってる間に心理学の本を読んでました。自己表現をすることによって、変化させることに

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          リストカットシンドローム

          今日は朝すっきり目を覚ましました。起きたら母がいなくて寂しい…… 学校に行ってレポートをしよう！と思い昨日母と決めた服に着替えます。音楽は「最終列車は25時」です🎶 学校に着いたら、鬱々とした気持ちが湧いてきて、心配して欲しい！と急になってしまい、保険センターに駆け込みました。別に怪我もないし、先生は私に「座って休んでいく？」としか言いません。それしか言うことがないのも分かっています。でも！それに、私のこと誰も助けてくれないんだ…ふーん。となり、不機嫌になり、「もう大丈夫

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          金木犀

          今日は、家族含め多くの方に大変な迷惑をかけ、とても大変な1日でした……途中まで(と言っても朝まで)は普通の人間らしく生きてたのですが…昼からは、もうそれはそれは。泣くわ、発狂するわ、転ぶわの3連発！でそれはもう…これは日記に書いて残さねば！！と思ったので、昨日の夜のことからお伝えしますね。長くなると思いますが、是非読んでください~✩.*˚ 昨日から秋アニメ始まりましたね！！早速ヒロアカ見て、そのまま何もせずぐーすかと朝の11時まで寝てしまったのですが… 朝起きたら、父がチーズ

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          人間らしく

          今日は早起きして第2京都赤十字病院にやってきました！！昨日こころのなんちゃら病棟の紹介状を書いてもらったのです。待合室までは迷わずに行けました♫偉い！ 診察待ってる間に、友達へのお手紙を書いたり、問診票書いたり、ぼちぼち授業受けたりしました。呼ばれました。先生と15分程度お話しました。これは本診ではないそうです。元気よくにこにこで話しました。いつもリストカットしてるの？とかどこの病院に通ってるの？とか。まあ予想してました。日記を取り出して見てもらおうと思ったのですが、大丈夫で

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          頓服忘れた💢

          こんばんは(涙) 今病院の待合室にいます。腕を深く切ってパニックになり、母に電話したら、病院に行った方がいいということでタクシーで病院にやってきました。(本当は学校の保健センターに行くつもりだった)今現金3000円しかありません。死です。後から払いに行くことも出来るそうです。なんで急にこんな事になったのか自分でも分かりません。 腕に心臓があるみたいでドクンドクンしてます。病院に着いて、これは大事になってしまったぞ…ということで肉をスパッと切りました。腕が血だらけです。痛いです

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          自由へ道連れ

          自由…なんて甘美な響きでしょう… 昨日の夜はハイテンションになってリボトリール4mgを飲んで眠りました。インスタで質問返してたのですが、あまり記憶がありません。え！こんなこと書いたっけ…というのがいくつか。健忘ですかね。 朝はどってーーんとベッドから転げ落ちました。うえーんベッドから転げ落ちるなんて初めてです…まあベッドによじ登って2度寝しましたけれども。 今は、SNS全て辞めて死んだフリしようか迷っています。 授業中…またやってしまいました。リストカット。保健センターに行っ

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          ミュンヒハウゼン症候群

          今日は昼の12:00にぱっちり目が覚めて、カウンセリングの予約の電話をふとしてみました。そして、行きの道で泣きながらデッサンの授業に行きました。昨日の献血事件があって、家に帰って薬を飲んですぐに布団に入ってしまいました。 デッサンの授業は染テキのお友達がいたので、隣で受けました。鉛筆の削り方や、ゴミ箱の作り方、グラデーションから教わったので、デッサン力ゴミの私でも出来そうだなと希望が持てました。演習基礎の方は知りませんが(爆)怖い先生ではなさそうです…(ひと安心)友達が細く削

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          献血事件🩸

          みなさん！！(誰にも見せずに自分だけなんですけどね)お久しぶりです🎶日記を書かなかったということは、元気だった(当社比)ということは重々承知だと思います。ところが！！！またしても日記を書き始めているということは元気が少なくなっているということですね…とほほ 南条あやの日記を読んでいることも関係しているのですが…(おすすめです💖) 昨日はリボトリール2mg(0.5mgを4錠)飲んで昼までぐーすか眠っていました。眠剤に頼るのは久しぶりです。昨日は眠らずにはやっていられなかったので

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          暖かく、冷たい。

          入院中、私は母から借りた吉本ばななの「白河夜船」を一言一句大切に自分のものにしようとゆっくり繰り返し、心で読んでいます。 黄ばんだページをめくっていく内にだんだんと母の青春を感じて、心が不安に、そして安心する。 母とは、初めての退院の後からぐっと心の距離が縮まったように思います。私は入院する前は、高校を卒業したら、家族と縁を切り、たったひとりで都会で生きようと思っていましたから。でも、今は違う。大学に進んでも、月に1回は生存確認の意味も込めてこの福井に帰ってこようと思ってい

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          私の好きなもの

          好きなものはぽつぽつと降ってきます。健康な身体、健康な心、健康な歯、健康な愛、やがて消えていく金で買えない宝物たち。それらを捕まえに、また入院したいなあと思ったり、病棟には法も秩序もないと悪態をつき、入院なんてもう二度としないと思ったり。少し前までは、心身共にボロボロの私の方が可哀想でああ可愛い、汚くてああ可愛い、と思っていたけど、元気な私の方がみんなも安心してくれてるようで、健康な愛をくれているようで嬉しいのです。 最近は、本や映画を沢山読んだり観たりすることも好きです。

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