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You're already special
終わりは突然やってくる。
いつだって心の準備なんかさせてくれない。
今日がその姿を見られる最後の日。
1時間半、彼のことだけを考えて乗ろうと思う。
私は彼が仕事をしている姿が1番好きだった。
私がいなくなるまではその姿を見られると思っていた。
もう見れなくなってしまうのか。日常の楽しい時間を詰め込むことでしか、この苦しさを埋め合わせられなかった。そのことを思い出す度に泣くから。
泣いたって悲し
点滴をして生まれ変わった
本当に最悪だ。もうしないってことをしてしまう。
反省してすぐ忘れての繰り返し。
「いつもこーなる」もうとっくに見切られてるはずなのに、まだ見捨てられてない、それだけはわからない。
暑さに対応できずにダウンしてしまった。
久々に３８度の熱を出して、コロナかと思ったが症状が出ていないことと脱水症状になっていたこと、最近暑さにやられていたことから熱中症だと診断された。初めての点滴。そういえば熱が出てか
BJの歌詞の意味がわかった
欲しいもの買って、自分にお金をかけて、なりたい自分になっているはずなのに、なのに、いつも何かが足りない。
欲しいものを自分で稼いだお金で買って、満たされたはずなのに。
買えなかった時と比べて何も変わりない。
むしろ今の方が寂しくて、悲しい。
なんでかな。そうやって人間は足りない「何か」を求めてるのかな
みんな同じかな？私だけ？
幸せな方だって知ってるよ。恵まれてるし。でも何が足りないんだ
覚悟という言葉の薄さ
本当の幸せって何なんだろうね？
その場の寂しさの埋め合わせ？
明日死ぬと思って今を生きるって言ったと思えば
未来が見えなくて泣きわめいたり
バカみたい
じゃあ付き合えたら幸せ？
結婚出来たら幸せ？
幸せって何？
全然わかんない
ただひとつわかることは
待つのは想像以上に覚悟が必要で、孤独で、苦しいということ
いい子になれないながらも待てるのか
待ちきれなくて壊して終わるのか
待てない女を卒業したい
終わった。1ヶ月ももたなかった。
周りは「合わなかったんだよ」って言ってくれるけど、どう考えても私が「待てない女」で負担をかけ続けてしまったのが原因だった。
恋愛至上主義者なだけでなく、それを相手にも押し付けた。全てを優先して欲しかった。その時点で、彼を愛し抜くことができてなかった。
まだ私は自分のことが好きなようだ。相手に捧げることができていない。
めっちゃ引きずるし、食欲は全くない。
2020/11/10
朝7時に彼氏に会いに行った。そのままモーニングに行って、9時に家に着いた。嬉しくてたくさんハグした。今までの寂しさが全部吹っ飛ぶくらい最高の瞬間だった。そのまま2人で寝て、起きて、ラーメン食べに行ってスタバで卒論書いた。夜は赤から鍋にした。新米のコシヒカリは美味しかった。お風呂に入って、今彼氏がコーヒーを入れてくれてる。お土産のロイズの生チョコを食べる。明日の修検、頑張れそう。落ち着けば大丈夫。
集大成の試合を終えて。
約3ヶ月ぶりの更新。
まず、5月に今の気持ちが一過性のものだったらイヤだというようなことを言ったけど、3ヶ月経っても彼氏への気持ちは変わらないしむしろ大きくなっている。
もうすぐ付き合って5ヶ月、半同棲状態でほぼ毎日一緒にいて、いろいろなことがあった。
とにかく日を重ねるごとに仲が良くなった。呼吸をするように会話をし、相手が何を言おうとしてるかまで予言できるようになった。言うことが似すぎてハ
的にぶっ放てば当たる
なんか上手く言えないけど、会うと少しだけ強くなれる気がするし、背筋がピンと伸びて｢よし頑張ろう｣って思えるんだよなー。べつに何してるってわけじゃないし語りを入れてるわけじゃないし。でもでも、きっとそれは私が心の底から尊敬してるからだと思う。
少なくとも前向きに頑張れる時って力をもらえてるときで、楽しいとか、満たされるだとか、たかがそんなことだけどそれが全てでしょ。
これが新鮮さだったり、初期の