You're already special

終わりは突然やってくる。
いつだって心の準備なんかさせてくれない。

今日がその姿を見られる最後の日。
1時間半、彼のことだけを考えて乗ろうと思う。

私は彼が仕事をしている姿が1番好きだった。
私がいなくなるまではその姿を見られると思っていた。
もう見れなくなってしまうのか。日常の楽しい時間を詰め込むことでしか、この苦しさを埋め合わせられなかった。そのことを思い出す度に泣くから。
泣いたって悲しんだってどうにもならない。じゃあこの気持ちをどこにぶつけたらいいんだろう。
すぐに切り替えられるほどできた人間じゃない。
ずっと見てたかった。いてほしかった。
私は、彼が見ててくれるから頑張れた。ちゃんと見てくれるからそれが原動力だった。私のモチベーションは全て彼だった。これからも遠くから見てるとか誰かからいい話を聞くからとかそういうのはいらない。ただただ近くで彼の目で見て私を見守ってほしかった。
今日まで頑張れたのは彼のおかげだった。私の手本でい続けてくれてありがとう。ずっと守ってくれてありがとう。やだなぁ、これからつまんなくなっちゃうなぁ。

いつだって残される方は悲しい、彼がいない職場に慣れるまでどれくらいの時間がかかるだろう。
幸せは長くは続かない。だからその時間が尊くて価値あるものになるとわかっていても、切なくて仕方ない。
別にいなくたって仕事はするよ、真面目だから手も抜けないしいてもいなくても大丈夫に見えるかもしれない。でも私の心の中にぽっかりと空いた穴は決してすぐには埋まらない。他の人で埋まることなんて絶対にない。まだ後ろばっかり見ちゃう時もあるよ。
彼に会えるから早く起きて、長く残って、褒められたいから頑張って、ヘアメイクも張り切って、それがなくなっちゃう。私は彼以外には可愛く思われたいとか思わないしどうでもいい。本当にどうでもいい。仕事に対して期待しなくなるから楽なのかな。喜びが無くなる分、落ち込むことも無くなるからそれはそれでいいのかな。
空っぽな毎日という言葉がピッタリだと思う。
そんな毎日がこれから始まる。なんか何も考えられないや。

ちゃんと休みの日に会えるから、それだけが今の心の救いで。でももう会えなかったら他に会う場所がないんだなとか、切れちゃったら二度と会えなくなるんだなとか、職場で会えるじゃん、とかそういうのがなくなっちゃうのが怖くて、とにかく不安なんだろうな。
寂しさとか切なさとか、そういうのに耐えられるかわかんない。あれだけ死にたくなっちゃった人間が、前向いて、元気にやっていけるのかな。
彼が職場にいないことが日常になっちゃうのがやだ。

でも楽しかったよ、十分楽しんだ、与えられた時間は余すことなく存分に楽しんだよ。彼のために全てを捧げたよ。沢山追いかけて、たくさん返してもらって。こんな幸せな毎日はあんまりないよ。なくしたものよりもらったもの数えると、私の人生も不幸じゃないし神様はいると思うよ。
自分がコントロールできないことを除けば、私はよくやったと思う。たくさんのものも貰えたと思う。ただ、それがもう少しだけ長く続いて欲しかったと思うのは欲張りだろうか。
ほらまた、思いがけず目を合わせてくれた。こういうのするから、またしてくれないかなって期待しちゃうじゃん。こういう毎日が、本当に幸せで楽しくて、最高だったんだよ。たぶんどれだけ与えられても、足りないと思ってしまうからそれなら受け入れるしかないのかなって。なんかそんな風に思えてきた。
私たちにしかわからない関係が、私たちにしかわからない理由でこれからも続けばいい。
誰にもわからないこの幸せもこの気持ちも私がずっとずっとずっと大事にする。抱えきれない宝物みたいな思い出をずっと思い出しては前を向くしかもうないんだと。

叶わないこともある。許せないこともある。うまくいかないこともある。でもね叶ったこともある。許してもらえたこともある。うまくいったこともある。執着しなくても、恨んだり妬んだりしなくても、誰かに自慢したいくらい幸せな時間をちゃんともらえたんだ。
それがこれからも続くだけ、幸せなのではないだろうか。絶望するにはまだ早いのではないだろうか。

物事の捉え方と気持ちの持ち方で幸せと思えるかどうかは変わってくる。自分の感情をコントロールする難しさを日々感じながら、傍から見れば依存や執着でしかない毎日をおくってる。

私には彼を繋ぎ止める何かがない。契約関係を結んだ2人は私が思うよりも何倍も強力である。その無念さと自分の無力さを感じながらも、仕方ないなと前を向いていきたい。繋ぎ止める何かがなくても、ここまでこれたことを私はとても誇りに思う。それは自分を正当化してるだけかもしれないけど。そう思って、沈まないように私をなくさないようにやっていくべきなのだ。

あっという間に着いちゃったー
なんか泣いちゃう普通に
いなくてもちゃんと頑張ろうかなってわかんないけどちょっと思った
いなくなったからこんなにやる気なくなったんだぞってやりたかったけど、逆にいなくてもちゃんとやれるぞって歯食いしばって強さ見せたいかも
いい時間だった