Natsuki

思ったことをそのままに

Natsuki

思ったことをそのままに

You're already special

終わりは突然やってくる。 いつだって心の準備なんかさせてくれない。 今日がその姿を見られる最後の日。 1時間半、彼のことだけを考えて乗ろうと思う。 私は彼が仕事をしている姿が1番好きだった。 私がいなくなるまではその姿を見られると思っていた。 もう見れなくなってしまうのか。日常の楽しい時間を詰め込むことでしか、この苦しさを埋め合わせられなかった。そのことを思い出す度に泣くから。 泣いたって悲しんだってどうにもならない。じゃあこの気持ちをどこにぶつけたらいいんだろう。 すぐ

Natsuki

    • 気づいてしまった

      わかってるつもりだったけど、気づいてしまった。 私はこの人生ずっと、陸上と共に生きてきたんだと。 どんな時も陸上をしながらだった。 だから寂しさも紛れたし、陸上に1番依存していたんだと思う。 それがなくなって、失ってから気づいてしまった。 私の心を常に見守ってくれていたのは陸上だったのだと。 そりゃ暇になったら依存するよ。人に。重くなるわ。 元々こういう性格なんだから。変わったんじゃない。陸上が離れただけだと。 陸上をしてた頃も悩みはあった。でも、そこまで深く悩まな

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      • 点滴をして生まれ変わった

        本当に最悪だ。もうしないってことをしてしまう。 反省してすぐ忘れての繰り返し。 「いつもこーなる」もうとっくに見切られてるはずなのに、まだ見捨てられてない、それだけはわからない。 暑さに対応できずにダウンしてしまった。 久々に３８度の熱を出して、コロナかと思ったが症状が出ていないことと脱水症状になっていたこと、最近暑さにやられていたことから熱中症だと診断された。初めての点滴。そういえば熱が出てから何も食べていなかった。 ずっと変わりたいと思っていた。でも変われなかった。

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        • BJの歌詞の意味がわかった

          欲しいもの買って、自分にお金をかけて、なりたい自分になっているはずなのに、なのに、いつも何かが足りない。 欲しいものを自分で稼いだお金で買って、満たされたはずなのに。 買えなかった時と比べて何も変わりない。 むしろ今の方が寂しくて、悲しい。 なんでかな。そうやって人間は足りない「何か」を求めてるのかな みんな同じかな？私だけ？ 幸せな方だって知ってるよ。恵まれてるし。でも何が足りないんだろう。 ずっと苦しい。泣いてばっかじゃん。

          Natsuki

        You're already special

        Natsuki

          恋はつらい

          恋はつらいね。 どれだけ泣いただろう。どれだけ苦しんだかな。 振り回され続けて、右往左往して。ジェットコースターみたいな生活。 やめられるもんならとっくにやめてるし、追いかける方がいつも不安と寂しさでいっぱいになる。お前も同じ思いしてみろよ。わたしでいっぱいになってくれよ。 たくさん泣いて、傷ついて、自分がかわいそうって何度も思ったけど、会うと嬉しくて幸せで満たされて。充電されてすぐ忘れる。そして充電が切れると寂しさと虚しさで押しつぶされる。その繰り返し。 くだらないよ

          Natsuki

          恋はつらい

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          覚悟という言葉の薄さ

          本当の幸せって何なんだろうね？ その場の寂しさの埋め合わせ？ 明日死ぬと思って今を生きるって言ったと思えば 未来が見えなくて泣きわめいたり バカみたい じゃあ付き合えたら幸せ？ 結婚出来たら幸せ？ 幸せって何？ 全然わかんない ただひとつわかることは 待つのは想像以上に覚悟が必要で、孤独で、苦しいということ いい子になれないながらも待てるのか 待ちきれなくて壊して終わるのか 待ったところで幸せはあるのか でも誰とそうなっても未来のことなんかわかんな

          Natsuki

          覚悟という言葉の薄さ

          Natsuki

          覚悟はある？

          相変わらず恋愛体質で、生理前は情緒不安定で、ふとした瞬間に全てが怖くなる。でもだからといって終わらせる勇気も意思もなくて。何やってるんだろうなーと。 好きって気持ちだけでどこまでいけるんだろう。 正直者がバカを見る。信じると裏切られる。 それでもいいといえる覚悟はどこから出てくるの？ 毎日好きって言ってもらえることがどんなに温かくて、美しくて、素晴らしいものなのだろうか。好きは惜しみなく伝えろ。すり減ることはない。 連絡はまめなほうがいい。愛を受け取るたびに泣きそう

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          覚悟はある？

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          危ない橋を渡って

          「白馬の王子様はいない。でもどこかに特別な一人がいる。同じような魂を持つ、孤独な人がいる。そんな一人に出会うまで、とりあえず一人で生き延びるとよろしい。」 そんな言葉を抱きしめながら、気を張らないと涙がこぼれる。そんな毎日を送っていた。食べられなくて少し痩せて、何をするにもやる気が出なくて。それでも職場に慣れてだんだん元気になっていった。 よく辛いことがあったあとは楽しいことが待っていると言う。まぁ全く信じていなかったけど。思ったより近すぎるところに、またそれはすぐにやっ

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          危ない橋を渡って

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          待てない女を卒業したい

          終わった。1ヶ月ももたなかった。 周りは「合わなかったんだよ」って言ってくれるけど、どう考えても私が「待てない女」で負担をかけ続けてしまったのが原因だった。 恋愛至上主義者なだけでなく、それを相手にも押し付けた。全てを優先して欲しかった。その時点で、彼を愛し抜くことができてなかった。 まだ私は自分のことが好きなようだ。相手に捧げることができていない。 めっちゃ引きずるし、食欲は全くない。 唯一の救いだったのは、同期の仲間として、友達としてこれからも仲良くやっていこう

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          待てない女を卒業したい

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          光のように

          怒涛の3ヶ月間だった。特に、最後の1ヶ月は光のように過ぎていった。 新しい環境で新たな人々と出会い、「タイミング」「フィーリング」「ハプニング」を実感した。 気づいたら一緒にいたという感覚。 距離が縮まってから付き合うまでに時間はかからなかった。愛に飢えていたのか。新しい刺激を求めていたのか。人として最低なことをしてしまったと思う反面、自分のことを正当化する毎日。 この人との方が幸せになれると思った。そう思わせたのは何だったのか。境遇か。 未だに何が起きたのかわかっ

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          光のように

          Natsuki

          2020/11/10

          朝7時に彼氏に会いに行った。そのままモーニングに行って、9時に家に着いた。嬉しくてたくさんハグした。今までの寂しさが全部吹っ飛ぶくらい最高の瞬間だった。そのまま2人で寝て、起きて、ラーメン食べに行ってスタバで卒論書いた。夜は赤から鍋にした。新米のコシヒカリは美味しかった。お風呂に入って、今彼氏がコーヒーを入れてくれてる。お土産のロイズの生チョコを食べる。明日の修検、頑張れそう。落ち着けば大丈夫。 そして健康の大切さを改めて実感した。コロナはすぐそばまできてる。対策を怠らない

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          2020/11/10

          Natsuki

          2020/11/9

          　また今日からはなるべく毎日更新していく！卒論執筆でパソコンを開く頻度が増えたのでいい機会かなと思う。 　2か月近く前の9月12日、私は約14年間の競技生活を終了させた。思い描いていた競技人生とは大きく違ってしまったけれど、こんなもんかなと思う。陸上が私に与えてくれたものは大きすぎて、陸上を続けなかったら、出会っていなかったらと思うと怖い。だいぶ今とは違う人間になっていたと思う。 引退後は解放感で満たされて、今まで時間がなくてできなかったことをたくさんした。疲れも取れた。

          Natsuki

          2020/11/9

          Natsuki

          集大成の試合を終えて。

          約3ヶ月ぶりの更新。 まず、5月に今の気持ちが一過性のものだったらイヤだというようなことを言ったけど、3ヶ月経っても彼氏への気持ちは変わらないしむしろ大きくなっている。 もうすぐ付き合って5ヶ月、半同棲状態でほぼ毎日一緒にいて、いろいろなことがあった。 とにかく日を重ねるごとに仲が良くなった。呼吸をするように会話をし、相手が何を言おうとしてるかまで予言できるようになった。言うことが似すぎてハモることもあった。 ケンカは一度もしたことはないけど、私が泣いたことは2回だけ

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          集大成の試合を終えて。

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          的にぶっ放てば当たる

          なんか上手く言えないけど、会うと少しだけ強くなれる気がするし、背筋がピンと伸びて｢よし頑張ろう｣って思えるんだよなー。べつに何してるってわけじゃないし語りを入れてるわけじゃないし。でもでも、きっとそれは私が心の底から尊敬してるからだと思う。 少なくとも前向きに頑張れる時って力をもらえてるときで、楽しいとか、満たされるだとか、たかがそんなことだけどそれが全てでしょ。 これが新鮮さだったり、初期の刺激にすぎないのなら寂しいなー。時間が経って、変わるものってあるのかなー。でも私

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          的にぶっ放てば当たる

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          脳内花畑バグ

          今までの幸せは、不確定で未来が約束されてなくて、いつ終わるのかに怯えて幸せを噛み締めるように生きていた。 ちゃんと出会って、ちゃんと好きになって、相手も好きになってくれて、付き合う。 これなら終わりを気にして怯えることがないんだなぁって。 やっと心から楽しい、幸せって思えることが嬉しすぎて、抱えきれなくなってる…。 気持ちが溢れすぎてバグってる！ こんなに幸せになっていいのかなって、これからなんかすごいバチがあたったりしないかなって 幸せすぎてこわい 幸せになっ

          Natsuki

          脳内花畑バグ

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          自分らしさこそ正義

          気づいたらもうすぐ半年が経とうとしてる。 私はいつもその時々でたくさん考えて、でも結局感じるままに、最良の選択をしてきた。 それが正解か不正解かとかはどうでもよくて、ただ　ひとつ言えること。手に入らなかったものは、手に入れる必要がなかった。 それはその時にはわからなくて、いつもいつも後からわかるもの。 今更だけど、たぶん、細かく言えば、好きだったんじゃない。私はただ、愛に憧れていた。やさしくされた記憶だけで、どれだけ人を許せるだろう。 何かが足りなくて、それを違う形

          Natsuki

          自分らしさこそ正義

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