3月をもって退職することになりました。 そして、４月から障害者向け職業訓練校に通えるように、入学試験を受けることにしました。月曜日、明日です。障害者手帳は２月に申請し、障害年金も申請予定です。将来的に、障害者雇用で働いていきたいと思っています。 自分が、障害者、という枠に分類されることに抵抗がないとは思っていません。むしろ抵抗だらけ。でも、現実的に一般雇用で働くのが厳しいというお話です。だから、消去法のような考えで行きつきました。 仕事に辞めるにあたって、義母に、まぁい
12月に入職して、2か月半経った。 自分が削れていく気がするのは、気のせい？ 今週も、先週も、毎日毎日、早退するか考えている。 仕事ってやっぱりそんなものなのかな。 辛いな。しんどいな。 一昨日、過食嘔吐した。3年ぶりくらい。 久しぶり、やったらやっぱりスッキリしてしまって。自己嫌悪にはならなかったけど、癖になりそうだなって思った。 恩師に手紙書こうか迷ったけど、また同じような内容になりそうな気がして、やめた。 なんでこんなにしんどいんだろう。 今日は、夫もお休みだ
タイトルの通り、退職を決めて、退職願を申し出て、受理されて、9月6日に退職届を提出してきました。 退職の決め手は、そこまでないんですが、やっぱりこころが限界だという事。でも、自分の耐久性の無さに嫌気が差すこともしばしば…。わたしは本当に駄目なのかもしれません。 夫くんは、いつでも退職していいよと言ってくれて、わずか復職3日目にして退職願を申し出ました。5年間勤めて、4回の休職。作業療法士は向いてないと、責任感が強すぎるわたしには向いてないと、いつか友達が言ってました。本当
以下、自傷行為についての記載があるため、それに影響されてしまう方、苦手な方は読まないで頂きたいです。 8/17の診察にて、休職することを自分で決めました。 ドクターストップ、も含まれますが、主治医は私がまだ話せる状態であること、頭が働いていることから、自分自身で決めることを求めてきました。かなり、主治医と話しました。8/7-8/16までの状態のことを。 自傷行為は止まず、希死念慮・自殺念慮も止まず、夫を悩ませる日々。 ちょっとしたキッカケで爆発してしまいそうな、状態。 夫
気持ちがもう持ちそうにありません。 終わりです。 私には後がないように思います。 自傷行為をしないと落ち着かない。 おかしい。 自分にもおかしいと思う。 休職しても、復職できる気がしません。 職場環境が悪いから？それとも気持ちの波があるから？ そのどちらもでしょうか。 迷っているなら、いまの職場を続けていくことがベストだとは思う。 知ってる、分かっている。そんなの。 いまも、ODもカットも我慢している。 夫は寝ている。 寝ないで。起きて。助けてよ。お願いだから。わたし
自傷行為について記載ありますので、苦手な方は見ないでください。 お願いします。 月曜日、切った。土曜日も切った。 会社のトイレ内で。 木曜日は診察だった。頓服の種類を現在、筋肉注射しているものと同じ種類のものに変えてもらった。でも、効かない。それでも、効かない。どうして。まだ、出勤時には涙は出ていない。切っているだけだ。頓服も飲み過ぎていない。でも、ただただつらい。職場の後輩が8月で辞める。人がまた居なくなる。また、忙しくなる。仕方ない。仕方ないと済ませなければならないこと
今週は月曜日から体調が悪かったです。 金曜日に早退(30分早上がり)、昨日の土曜日は欠勤しました。無理に仕事にいって、希死念慮を最大まで高めて、決行するという考えもありましたが、やりませんでした。 昨日は夫が夜勤入りだったので、実家に泊まりました。昨日の朝も、一昨日の夜も、不安定で、夫のことを何度も起こしてしまった結果、寝かせて欲しい。と言われてしまいました。 私としては、出来るだけ抑えて抑えて夫を頼っているつもりでしたが、ダメだったみたいです。すごくつらいです。 夫は
備忘録。 もう7月も終わります。 5月以降、急な欠勤はありません（快挙！） 最近、夫と話した子供についての話をします。 夫は現状、子供を望んではいない。 でも、私は望んでいます。 夫は、私の気分の波に応じて、足りない部分を補完してくれているそうなんです。少なくとも、そう努力しているとのこと。確かに、しんどい時とか私は夫にべったりになるし、家事とか任せる機会が増えます。 なので、現時点で子供が出来たら、夫は私の補完作業もしつつ、子供の世話もしなければならなくなる。それは
備忘録。 GWに3年ぶりに会った友達がいた。 その子も自己啓発本とかいろいろ勉強熱心な子なんだけど。 その子と「愛着障害」について話して、その子から「安全基地」という言葉を教えてもらった。安全基地、とは。以下は、自己解釈なんだけど、自分のことを否定しない安全な場所のこと。どこかに行って傷ついても何かあっても、戻れる場所。なんだと、思う。 私にとっての安全基地は、夫である。 安全基地パーセンテージは90%ぐらい。 でも、自分のなかに自分の安全基地があれば、って思ってしま
本日は、午後から早退させていただいた。 日曜日から調子が悪く、昨日はなんとか凌いだが、プチODをしてしまった。夫は悲しんでいた。 昨日、夫といろいろ話した。 例えば、自傷行為を他人に行ったらそれはもう犯罪だよね、と夫は言っていた。確かに。自分に向けて行うから、犯罪じゃなくて罪に問われない。あと、自分だけの人生って考えないでね、とも言われた。独りよがりにならないで、とも。 自分の体だから、傷付けても大丈夫って私は心のどこかで思っていたことに気が付いた。 心静かに、穏やかに
備忘録。 3/11(土)昨日、夫と話し合いました。 遡ること、一昨日。 3/10(金)に「ODしたらなぜ駄目か？」という問いかけを夫にした。連日に渡って、私にはOD欲求は強く、ODしか頭になかったからだ。夫の答えは「ODするとあなたが傷つくから。過剰なOD、自殺未遂を繰り返すと、俺が面倒みれなくなった時、最悪、施設に預けることになるかもしれない。そうすると、あなたが可哀そうだ。」と。 そして、昨日(3/11)。 昨日はおかしな質問をしてごめん。余裕がなくなると、その場を
備忘録。 3/9(木)電話予約して精神科受診してきた。 とりあえず、ベースの薬はそのままで、頓服の種類も変えずに頓服の量を増やしてみることに。ただ、これまで薬を増やしたり、減らしたりを繰り返しているので、これでダメだったら、ベースの薬を増やすことにすることにすると主治医より。 私から主治医にひとつ提案があって、金曜日か土曜日に仕事を半休取るのはどうかということ。2月下旬から体調がイマイチで、どこかでリセットした方がいいと思ったからだ。主治医は大いに賛成であった。 受診後
今日も仕事に行けた。 明日はお休み。 今週は日曜日から調子が悪くて、しんどくて、希死念慮はないけど、自傷願望がよく出てきて。 今日は朝から、少しハイで。 利用者様にも優しく出来た。 そんな自分が嬉しかった。 少し山は越えたと思う。思われる。 明日、診察予約入れたけど、 とりあえずは頓服の種類を追加してもらおうかと思う。 本当にしんどい時用。 いま、リーゼ飲んでるけど、 ワイパックスとかもう少し強いやつ。 ベースの薬はそのままがいい。 運転中の眠気がやっとなくなってき
自分のために記録します。 3月5日(日)の起床時から、調子が格段と悪くなって、その日は好きな掃除も出来なかった。代わりといっては何だけど、ずっと作りたかったバナナパウンドケーキを作ってみたら、美味しく出来た。母も喜んでくれた。 3月6日(月)は朝から調子は最悪で、でも主任がお休みだから簡単に休める訳でもなく、うちの職場は1人休んでいたら、もう余裕がない職場であるから、どうしようもなくて。我慢して仕事に行った。職場では、何事もないように振る舞い、職務を遂行した。頓服は1日3
今日は友だちと遊んだ。 ランチに行って、買い物して、アパートで珈琲を一緒に飲んだ。 とても楽しかった。 でも、今日は6時から起きていて、 朝から夕飯の準備と家中の掃除。 彼女が来るから綺麗にしないとって思ってちょっと張り切り過ぎた。 夕飯は鯖の塩焼き、ブロッコリーの具沢山サラダ、総菜(揚げ物)。 彼は一応満足してくれたみたいで良かった。 夕飯を作るのが億劫になっていて、彼が満足しなかったらどうしようって怖いから。 帰宅した彼に、今日あったことを話したら、すごく心配してき
今週は、いや今週も、調子が悪くて、イライラだったり、落ち込んだり、しんどくなったりしている。 先日、夫から夕飯は簡単なものでいいよって言われたから、昨日、肉団子スープと鰹のタタキにしたら、「物足りないかも」って言われた。「じゃあ自分で冷凍の餃子でも焼いて」って伝えたら、自分で焼いていた。済まない、夫。私はあなたよりも２時間短く働いていて、尚、料理まで手抜きで。 今日の昼間、昨日の件について話したら「いきなり（手抜き）でびっくりした」とのこと。大変だな…。料理を作るというの
