大丈夫じゃない

12月に入職して、2か月半経った。

自分が削れていく気がするのは、気のせい？
今週も、先週も、毎日毎日、早退するか考えている。

仕事ってやっぱりそんなものなのかな。
辛いな。しんどいな。

一昨日、過食嘔吐した。3年ぶりくらい。
久しぶり、やったらやっぱりスッキリしてしまって。自己嫌悪にはならなかったけど、癖になりそうだなって思った。

恩師に手紙書こうか迷ったけど、また同じような内容になりそうな気がして、やめた。

なんでこんなにしんどいんだろう。
今日は、夫もお休みだったから、一緒にイオンモールとか出掛けて、それで、ご飯も一緒に食べて帰ってきたんだけど、夕ご飯作れる気がしない。夫はそれでもいいよって言ってくれたけど、多分自分は頑張ってしまうと思う。簡単な、焼きそば、なのに、それすらしんどい。

誰かに話を聞いてほしくて、でも、それはきっと誰かを、というより、自分にとって都合よく聞いてくれる存在が欲しい、分かってくれる存在が欲しいということなんだと思うんだけど…。

生きててつらい、呼吸することすら嫌になる。なんて、そんなこと、ばかり、考えてしまって。

先日、フォロワーさんのスペースに参加させてもらった時に、すごくいいお話を聞かせてもらって、目から鱗で。それを意識して、今週は生きていたんだけど、それでも、しんどかった。
自分への負担を出来る限り減らす努力は、したけど、でも、その日の配属を決めるのは上司だから、自分にとってしんどいお部屋への配属でも、我慢しなきゃいけない。でも、その中でも、気の抜ける時間を～とは思ったけど、子ども達の午睡の時間もフルで働かなきゃいけないし、どうしようも出来なかった。
……という結果。

自分で決めた職場だけど、業務内容は聞かされていたものと、まるで違うし、65%は違うし。その中でも、頑張らなきゃいけないというのは、わかるし。

ハローワークで求人検索とかしちゃってるし。

中途半端な気持ちで、いまの仕事に取り組んでいる訳ではないけど、でも、続けられる自信がないのは本当。

母は、何かあれば連絡してって言ってくれたけど、夫連れて実家行ってごはん食べさせてもらってもいいとは思うけど、夫が母のごはんに文句？は言わないと思うけど、なんか言いそうで。だから、行けない。だから、私がごはん作らなきゃいけない。

頑張れない、頑張りたくない。
でも。頑張ったら、そうしたら、どうなるんだろうって。また、へらへら笑って平気なフリするんじゃないか、大丈夫なフリするんじゃないか、それでまた辛くなったりするんじゃないかって。

どうして私は私なんだろうって。
不安で、辛くて。頑張れなくて。

どうしよう、どうしたいんだろう。
お薬たくさんのみたい。救われたい。しんどいよ。

今週末は、研修動画を、2時間ものだけど、
自宅で見なくちゃいけなくて。
それすら、しんどくて、どうしようかなって。でも、見るけど、うん、見る。

誰かに話を聞いてほしい。
どうすればいいだろう。
でも、個人情報もあるし、やっぱりカウンセラーがいいのかな。来週、定時後、行ける日あれば予約入れようかな。

夫にも言われたけど、
私は同じところをぐるぐるぐるぐるしているかもしれない。つらい→しにたい→つらい→しにたい…みたいな。

ずーっとこのループなのかな。
…ずっと？

今日、今日ね、この人生終わらせるなら、後悔することは少なくて。
でも、残してしまった人達が怒りそう。
フォロワーさんも、頑張って生きているのに、どうして私は、私だけ、逃げようとしてるんだろうって思うことは、ある。

普通になりたい、普通に。
だるいけど、仕事行って、休日はのんびりしてリセット出来て。
そんな人生がいい。

なんで、しぬとか、生きるとか、
そんな尺度でしか生きられないのかな。
本当に私って、病気でこんなことになっているのかな。
私自身、私のベースがもうおかしいんじゃないのかなって。

これ書いている時も、離人感あるし、
自分の感覚薄れるし、居なくなればいいのにって思ってしまうし。
もうずっと、もうずっとしんどいよ。

多分、私はエネルギーはないとき、料理するとか何かを生み出す作業が本当に苦痛なんだろうなって思う。だから、出来ない、出来るけど、すごい自分の何かが削れる。