私≠あなた

最近沢山のネット診断があって、 私は多分それに救われている。 型にはまった事は好きじゃないけど、 私はこういうタイプの人間なんだって思えて 私はこのままでいてもいいんだって、 安心する。 そして、今まで許せなかった人達も あーいう性格だから合わないんだって、 許すことができた。 でも、それを当てにしすぎて逆に 私はこのタイプだから、 こう思ったらいけないとか、 本当は好きな洋服も、着ちゃいけないとか 自分を否定する考えにも繋がる 、 みんなはどうですか？ 自分の意見聞いてま

つらくなったら

あなたが負けた この数ヶ月あなたが頑張っているのを近くて見ていたからこそ悔しくて、あなたの気持ちを考えると辛くて、そのどうしよもない感情たちが溢れてしまっていた よく分からなくて、頑張っている人が報われないのはなぜなのか 何度も言うけどこの結果はあなたが頑張っていなかったからじゃなからね。 私が泣いたのも、単なるお人好しだからなんじゃなくて、本当に悔しかったから。 こんな時にどんな言葉をかけて貰ったら嬉しいですか？ これは私の永遠の課題 その時は正しいかなんて分からないし、後

気持ちを貰いたい

あなたの欲しい言葉を返せなくてごめんなさい 私は人の気持ちを分かっていたい、君の気持ちも友達の気持ちも一言たりとも間違うことなく知りたい。そうすればあなた達を傷つけず、欲しい言葉をあげられるのにな、 受験シーズン、この前まで生徒側はぴりぴりしていないって思っていたけどそんなこともないみたいね 私は行きたい大学を見つけて、みんなよりは少し早く受験が終わっていたようなものだったんだ それは誰かを傷つけたいとか苦しめたいとかは全く関係なくて、ただ行きたい大学が決まって、受験しただけ

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いつになっても君のことを考えてしまうのはなぜでしょう。君と同じ学校に通っていたあの3年間が尊くて、ほんとうに存在していたのか曖昧になってきている 最近見始めたかなりドロドロめな恋愛アニメも雨の日に家に一人でいる感じも見たい映画を見つけた時も。全部の瞬間に君がいたらと思っちゃう。 あの時私が素直に受け入れて動いていたらなんて今更どうにも出来ないことを考えると、未来への不安がよぎってひたすら天井を眺める。 君とは違う君だけど 君が紡ぐ文章、大好きだよ。 今の私には君の言葉がず

こんばんは世界

夜は妙に自分に素直になれて、自分を守る考え方ができるから好き。この短い時間だけでもこういう考えになって強くなれるのはありがたいから アニメを見る、映画・ドラマを見る、全く趣味じゃない音楽を聞き、知らなくてもいい人を覚える ↑最近のルーティーンになりつつあることです 自分を捨てて誰がに縋って、あの子を乗っ取ろうとしているんだと気がついた時にはもう手遅れで、これ無しでは正直生きていけるのか分からないくらい必要なものになっていた 私の病気も、本音も、ありのままの私を受け入れてく

見かけだけ

やっぱり嫌だ 自分で色んなサイトを調べて、たくさん時間をかけて、先生に何度も添削してもらって、頑張って書いたものを一瞬で他人に「見せて」って言われるの。 単に私の心が狭いだけなのかもしれないけど、もし他人が同じことで悩んでいたのなら、それは心が狭いとかそういう問題ではないと断言できる 頼って貰えているのは嬉しいけど、きっと私が思っている関係とは程遠いのだろう 明日も明後日もこれからずっと、その言葉に苦しめられるのかと思うと、変わることの出来ない自分への怒りが現れる。 そして、

届かない所に置かないで

私の想いも君の想いも今まで全て私の手に届く所にあって急に手の届かない場所に置かれた時、私はどうしたらいいのか分からなかった。 君の好きな歌、お菓子、ゲーム、有名人、タイプ 全部全部知ってるつもりでいたんだ 私は恋をすると盲目になっちゃう人間だったから、君が食べたお菓子のゴミですら愛おしく思っていたよ 君に触れた物に嫉妬して、羨ましくて、 君に大切にしてもらえるのならば、それに産まれて来てもよかったのかもね 君の日常生活の中でふと私のことを思い出す瞬間なんてきっと訪れないんだ

弱く、脆い。だから大切に

大人への不信感がとてつもなく大きな塊となって落ちてきたあの日、私は何を思ったんだっけ 本当はなるべく"それ"に気がつきたくなかったから、何も知らないふりをするのに精一杯だったの でも、ふりをすることがきつくなって、ようやく目を向けてみた。 ある先生は職員室で「あいつのいい所ない〜」って大きな声で言いながら何かを書いてて、ある先生は自分のミスを生徒に押し付けて、ある先生は気分屋さんで、ある先生は、、 人間なのは知っています。 それでも怖くて、何も誰も頼れなくなった 先生の

こうさんつらー

産業廃棄物🚯

日が昇るまで書いていたノートも、何日もかけて先生に見てもらった文章も、ご褒美をくれることが確定していたのならば喜んで見せていたよ。 こんな事でいらいらしてしまう私はどうかしているのでしょうか でも何時間もかけて一生懸命書いた大切なノートも、 「貸して」 一言でこの何時間が全て無駄になったような気もしてしまう。 私はばかなので |ほんとにいい人だよね|とか|優しい|とか言われたら次も喜んで見せてしまうと思う この学校生活の中で見せて？貸して？こんな言葉は断ることが許されてお

毒

一睡も出来なかった。 今日辛いことがあってしまって、涙が止まらなくて、気づくとカーテンの隙間から光のようなものが差し込んでいた あまりに、辛くて、消え去ってしまいたかった 朝が来て欲しくなくて、登ってくる光を一生懸命手で押し返したけど無駄だった 胸が痛いなんてこと本当にあるんだ づきづきする ふとした瞬間に涙が出ててそれを止めることはできない。 無能すぎる 存在価値が無くなった途端に意味を失う 私も同じ 人と関わることは好き でもそれで争いがうまれるのなら初めからいらなかっ

お幸せに

どんどん遠くなっていく君を何度も確認した フォロワーさん×人突破おめでとう。毎日増えていくのとは反対に変わらないままのフォロー中に胸が痛くなった その度に愛しさと変形してしまった恋心が現われてしまう。 君のおかげで私の心は歪に、一生懸命回っている 君のおかけでもう残りも少ないけど 最近ずっとマナーモードだったんだけど、アプリを入れて音ありで楽しみたいから解除してたの でも急になるLINEの通知にびっくりしちゃうからゲームし終わったらいつも戻してるんだけど今日はたまたま忘れて